今天是给你写的第三十封信，我想跟你聊聊吃苦这个话题，但是好面子，题目就用成挑事儿，看起来酷一点。
我也是一个懒惰的人，但是又好像不完全允许自己一直懒惰下去，也许是焦虑的远因，总是在梦里被惩罚着。梦见自己以后的生活凄惨的很多面，睡在野地里，羡慕着别人光鲜亮丽的生活。一直都觉得自己还没有历炼出吃苦的能力，要是现在谈论这个话题，有点自欺欺人。这两天脑子里被梦逼着去思考这个问题。在工作里，好多时候都有着多一事儿不如少一事儿的心态，想着怎样躲过预想看起来比较麻烦的事儿。
但是自己心里一直有着一些声音在提醒着自己，好像自己在人生的大方向走远了。怕出错、怕麻烦、怕苦、怕累已经进慢慢渗入我的血液里，才两年，我完全来到这个“大染缸 ”只是两年，这么快就坐上了老司机的火车，差点就驶离轨道了。
偶尔一些事件里放弃一小些原则的时候，给自己的理由是人本身就具有惰性，我是人，该给自己放纵的机会，转瞬间，我成了这个大世界里的一粒沙子，差点失去了自己的堡垒。也感谢最近工作中遇到的一些人，好像冥冥中就是来给我警示的，他们言语间给了我很多信息：你还年轻，自己的世界自己守护，我们虽然走了很长的路，但是属于自己世界里的一些东西依旧没有放弃对它们永远的守候。
昨晚十点二十回家的路上，我好像被什么东西从后面敲了一下，我该有现实的眼光去跟这个世界相处，但不能失去自己世界该有的原则。一年前跟朋友聊天的画面涌入脑海，我印象中最深的一句话就是我跟朋友说：你妈妈如今对待你的方式：选择谁做你的男朋友，要多少彩礼，什么时候嫁给男方等等，都是你给你母亲的机会，她当时一脸无辜的看着我，她很委屈，她本来是来索要我的安慰，觉得自己的命运是妈妈在控制，很无奈。我没有跟她做任何解释，因为我心里面清楚这是她跟我抱怨无数个细节后我想终止我们之间交流的一个方式，也许她永远也不需要明白这句话的意义。因为所有的这些无奈其实大部分都是自己的选择。
我意识到我自己竟然预估了我现在面对事情以及面对自己的一种方式，很多时候的无奈都是自己怕苦怕累怕麻烦后的一种选择，让自己变得无能。我昨晚反复的在路灯下问自己，我怕什么，其实我什么都不怕，我是因为一些小事儿放纵了自己，自己吓到了自己。越来越退缩，我以前那些挑事儿的酷模样有点脱离身体了。我学着避开一些事情，以为自己聪明了，实际上我差点儿走了真正的弯路。润总说：年轻人该踩的坑一个也不应该少。然而，这个世界最大的诱惑就是让我学着不断的去避坑，还好，孩子初长成，嫩芽里长新尖儿，还有的自救。
还是比较幸运，这一路走来，孤独了点儿，多了点儿自我反思的时间跟空间，孤独本身是不错的礼物，我想我们都要受得起这份厚礼，一定会有高的收益。还得感谢今天的tony小哥，开着玩笑说，人生不就是这样吗，累其实也是一种快乐与幸福，不然我们就该是豢养在某个空间里只吃只睡的动物啦。算是把那些个快要远离的灵魂拉了回来。我一定好好守着他们以后来见你。
2020、9、23
网友评论