转眼，我已经26岁。看着身边的人，订婚的订婚，结婚的结婚，而自己还是什么都没有。于事业，仍旧是原地不动。于爱情又是坎坷不平。大约再也没有了曾经的那种激情了。每每又觉得自己不该如此，又偏是如此。
大学毕业时，或许选择了离开四川，是人生最大的错误，而又留在了家乡是自己最遗憾的选择了，我又把那么喜欢自己的女生弄丢了，从此这情感之路没有再如我愿，可能这是对自己的一个惩罚了。好多次，我好希望这世上如有后悔药该多好，那样，我定费尽全力购买一颗。可惜，人生的道路没法回头。
如今，26岁的人生只是如行尸走肉般度过着，也羡慕着身边的许许多多的人，也会在很多个自己没法熬过的深夜难过哭泣。自己哪怕再孤独，也不会主动找别人了，只是一条消息也不会。然后，就在难过中度过一天又一天了。仿佛，忘记了作为人，应该怎样生活了。朋友也说，你emo了。我百度了下什么是emo。原来也只是忧郁的一种表达了。可，即使知道又能怎样呢？还是如此一般重复着。工作里，太顺利了，所以爱情上，太缺失了。父母会催促自己。"再不谈，你就30岁了"。30岁？我也不知道我怎么就快30岁了。我还仿佛觉得自己还小。但再回顾身边人，大约确实不小了。
再提到这个工作，好像也是自己为了迎合父母的要求而选择的。我已仿佛是机器人一样，失去了自己的思想了。我还在回想着，当初考研失败，没有选择再来到底是对还是错呢？我选择这个单位，我到底是自己想要的吗？心比天高，命比纸薄。这是最直接形容自己的了。命运弄人，在自己觉得自己最顺利的时候，领导犯罪，自己受牵连。经历了，无数次谈话调查后，我感觉自己内心早就死了。不知道做什么，不知道想什么。我好像是个罪人一样。又好像做什么都不对。更不知道自己坚持什么？
在很多个调查谈话的桌上，我忍着，紧握着拳头，任凭某些人污蔑自己，而我却没法辩驳。有些人给了辩驳的机会，不给辩驳的对象。当手中的拳头握到最紧时，情绪真的无法控制了，我恨自己，更恨那个让我被牵连的人。我更无法理解，放着大好前途不要选择犯罪的人究竟怎么想的。一次事故，许多人受牵连，有些人前途毁了，有些人人生毁了，有些人一夜头发白了。我想不明白很多事，也没有人告诉我。
好多次，我把自己的事告诉我在乎的人，可得来的结果，有让自己难过。我不过要一个安慰，可没有。我不过想要一句，"没事的，你没有多大影响的"。可现实是，没有。大概我还是我，别人是别人。别人没有理由去理解我，去体谅自己了。我一个男生，又无法跟别人说"我真的好难过，我真的好想哭，我真的快坚持不住了"。我不能，我做不到。在这样的死循环里，自己就心冷了。对很多人都冷了。
一次事故，也明白了，其实很多同事朋友，只是在你最高光的时候，才是。等你落难了，就什么也不是了。如果能离你越远越好，根本不会跟你出谋划策，唯恐躲不及而已。我才26岁，一次又一次的经历，让心理年龄不断累加。然后在事故里，不得不选择最狡猾的方法摆脱牵连，而也成了别人口中，"他是一个城府很深的人"。可是我也才26岁了。我也才是所在分支单位最年轻的人。
我这26年来，仿佛工作都是顺利着，偶尔失利，却又死里逃生。如此重复着。可后来在一次又一次的磨炼里迷失了自己的内心。变得孤僻和高冷了。更不知道何去何从了。对未来，仿佛有些想法，可又觉得遥不可及了。
我的26岁真的就如此了吗？我想问难道别人的26岁也是如此吗？难道事业太顺利，其他的东西会比别人有更多遗憾吗？而我需要流更多泪水吗？我好累，好累，好累。
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