收起满身风夹雪，忘记曾从海中来

 

收起满身风夹雪，忘记曾从海中来

    与文字结缘最初，身边就有二十几个笔友，大家一起努力，改文，写文。

  后来想想，如果没有遇到Y就好了，可也正是因为遇见Y，才会让我有种青春恍然如梦，大梦过后，爱恨如此，人生也不过如此。

    我从C那里听到了Y的消息，他说：“我在义乌，有空来找我玩，请你吃大闸蟹，Y他上北京了，跑去做编辑，其他人就不清楚了。”Y是学电脑的，但是对于他去做编辑，我一点也不意外呢，当时我们所有人都在做网编，算下来如果一直坚持在做，也是有四年的时间了。

    四年时间，说长，足够我行走了几个城市，说短，只不过是一场大梦初醒的时间。

  我们之间的故事，就是漫长的单恋，年少时爱一个人，真的是要命，无法呆在一个没有他的城市，总觉得会窒息，时时刻刻只想与他在一起，便偷偷跑出家，买了一张去他城市的车票，就此再未回过家。

    见到他的时候，好像没什么特别，跟照片上一样，高高瘦瘦，后来我总是笑他太瘦了，一米八的个子，才一百一 瘦成排骨，他还说：我有人鱼线！人鱼线那不是女孩子才应该有的么。

    虽然我不高，也不胖，可我不敢窜上他的背，总感觉他会被我压垮【真的不是感觉自己胖么。】

    他笑起来也很冷清，我虽然探究过他眼底，可是我总是看不透，只有他停下来等我，回头看我的时候，感觉心一点点沉下来，在他眼里看到的只是一片虚无，而我只是无关紧要的人物。心脏一点点疼着。我不敢看着他的眼睛问他：你喜欢我吗？不敢跟他闹，连哭都要找借口，当他的眼睛写着你莫名其妙，无理取闹的时候，那种抓住心脏的难堪，与被刺痛的感觉，只能让我忍着难过说：这样啊，那随你吧。

    在那单恋中，在一起的时间里，我总是写尽矫情的文字，喜欢，思念，难过，与不敢言说的委屈，一次次翻阅着那些语句，觉得自己窝囊，可他是我喜欢的人啊，这样一转眼，又低到尘埃。

    在十一月底，冬季到来，而山城还未真正的冷下来之际，终于还是买了飞往深圳的机票。

      下飞机后，手机只有一个未接来电，我给他发了条消息：“刚刚在飞机上。”他很快就给我回了电话。

    “深圳太乱了注意安全。

      “好的。”

      “你怎么想去深圳。”

      “我哥哥在这里。”

      “那你还回来吗？”

      “……我哥哥来接我了，先这样。”

    我几欲开口说回来不回来你在乎吗？可是嗓子跟哑了似的，终究是扯了个谎把电话挂了。

    收拾好情绪，走出机场，几百块钱不耐电的破手机，就踹在兜里，甚至连电话备注的名字都会因为抽风，只显示电话号码，想了想，掏出手机给他回了一条消息：应该不会回去了。

    他回复：……

    简简单单六个点，一直以来的作风。关了消息，哥哥刚好给我打电话：“你在哪个出口？”

    ……

    喜欢与不喜欢只因为是单方面的，所以便变成了自己的事。离开之前我想了很久很久，若他曾愿意护着我，但凡对我们的关系有一点点的肯定，我也不会失望至此。

      失恋好像也没什么大不了，不也是上班，下班，吃饭，逛街，睡觉。只是有一天晚上中班下班以后已经是凌晨十二点，当时一个人回的宿舍，散了场的城市，高空之上月光皎洁，我突然有点恍惚：我现在在一个没有他的城市。我居然能在一个没有他的城市生活？

    扪心自问，我难过吗？不。

    在不久前，我也在想，我怎么突然就变成这个样子了，是从什么时候开始，就突然醒了，完全不知道，但是就是感觉到了不一样，直到现在把故事梳理清晰，才豁然开朗。

      我从青春的梦中醒来，掉入另外一个名为成长的梦，并且不再回头。     

    在深圳变得炎热的时候，我又再次坐了上来浙江的火车，我跟妈妈说：“阿妈，我想去看看江南，还想看大雪。”便来了杭州，然后遇见Z小姐。

    似乎在遇见Z小姐之后，人生就开始不停的走运，她教我如何搭配衣服，教我用护肤品，教我化妆，会把在床上睡得头晕脑胀的我，一把拉起来：“睡什么睡，大好天的！浪起来！”带我吃好吃的，玩好玩的，买好看的。

    而我在这个第一次让我觉得眼花缭乱的世界里，好奇的看着她：“这世界上怎么会有这样的人？”

    进退有度，礼貌周到。这八个字，至此认识一年多一直如此。而我渐渐忘记过去，忘记那些不愉快的人，不愉快的事。

    穿什么衣服，去哪里旅游，吃什么好吃的，只要能混在一起的时间里，都尽量混一起，相见恨晚。

    我特别怕骑车，于是我们一群人就带着我慢慢骑，到现在我一个人能在白天骑车，姐就笑话我：“你以前不是特别怕骑车么，现在不错哟。”

    我非得牙尖嘴利的回一句：“被你作的。”她哈哈大笑：“这话我喜欢。”

      我笑说：“你不是不想结婚么，等你考虑清楚了，不结婚的话，找我，我们一起买房，城市由你定。”她重复了一遍：“城市我定？不错。”

      年少时，最想要的生活，不是多有钱工作多好，有什么吃的玩的，攀比的，而是与最好的朋友住一起，喜欢的人住对门。

    而当我们有一天能够做到的时候，为什么不了呢？

    偶尔有几次在深夜哭过，半夜静悄悄的，我努力控制住抽泣的声音，压抑着喉咙的呜咽，任由眼泪滑落。

    而当半夜在咖啡厅的时候，或在西湖边，或者在南山路上，或者在书店里，听我说过那些往事，姐也是轻轻的点点：“我知道你在哭，有几次听见了，但我想，你忍得那么辛苦肯定不想被人知道你在哭，所以我也没有打扰。”

    那时，曾经岁月里所有的伤害都变得很柔软，很柔软很柔软。突然间就不再委屈了。有文字说：你会遇见一个人，他会抚平你所有的伤口，带你走出那不见天日的黑暗里。估计作者忘了标注：不论男女！

      于是我以后便笑称：“为了遇见你，花光了我所有的幸运。”

      细数时间长流，只身走来那么多年，除了把性格磨练得更加内敛与爱恨分明之外，也没什么变化，哦对了，还有爱自己。

    也许是心态越来越坦然，看到的世界越来越宽广，我便收敛了身上那些从无妄海中捞起来湿漉漉的情绪，假装自己，不曾从海上来，冲来人笑着，闹着。