最近的梦境特别混乱，源于我头脑的反扑。所以说，生活是最好的老师，最后那头小羊是最好的老师。
觉察到，头脑一直在评判，评判我的父母、我的丈夫、我的孩子、我家里的阿姨，一切一切让我看不顺眼的东西，我都想评判。
觉察到，一旦与父母在一起，低频率的评判就会一阵一阵上演，甚至于今天早上，看到父亲对我儿子的那种解离的做派，触及了我幼年时候深深的痛，我知道有一部分的我因为那份伤痛远离了我，在小小的内心有一份大大的仇恨，那种仇恨，现在还是很容易地被勾起。
庄子心法说，一定是哪里搞错了，一定是有事实没有看到，才让人有那么大的情绪，情绪出来一定是提醒你哪里搞错了。于是我努力寻找事实，这也许我自己为自己设定的人生戏码，我自己为自己选择的一个原生家庭的哑铃，我知道我要锻炼我这方面的肌肉，于是我就给自己选择了一个自己差不多可以举起来的哑铃。原生家庭可能是上天给我的最大的礼物。但是我不否认有这么一刻，那种情绪，那种感受，他是真的，也那么真切，却不是事实，他只是为了帮助我看到自己内在的不平衡。
是的，我的世界是我自己创造的，所有“意识”层面上的不平衡，像镜子一样为我显现出来了一幅生动的4维图景。有时候也觉得蛮好笑的，一直困扰我的所有的外在的“控制”，所有的“不应该”，其实都是我自己对自己的要求和评判。本质上，我对这个世界和自己是这么严肃，一板一眼，让自己没办法轻松自在，没办法喘息，没办法和自己和解。
这种对自己的存在危机和对自己的评判，让我觉得这个世界(其实就是我自己）没有符合我理想中的设定。我的应该（头脑的牢笼如下）：
1、我的孩子应该在全然的自由与爱中成长，成长过程中不能受到一丝一毫集体意识念波的毒害。其他人都是害他，只有我一个人对他是全然的爱与关怀，所以我要用尽我所有力气让他生活在被我呵护的环境中。
——孩子有孩子自己的人生，他自己的业力，这是我们做父母的也不能克服的，既然我父母是我的哑铃，那我又何尝不是他的哑铃呢，如果他是约好了要来练习哑铃的，那我为何要更改设定，不让他练习到肌肉呢？
2、我应该要学习很多很多的灵性课程，以及拥有很多很多的冥想时间，才能在此生实现我真正的（日常生活是假的）成长目的。日常生活是幻像，没有什么值得我去全身心投入的，我也不能全情在日常生活的每分每秒。
——信任，为什么我要来地球学习和平衡我自己，一定有我的理由，这一定是为了我的最高福祉的。所以我现在经历的每一刻都是太傻为我安排的奇迹，都是肉丸，都是太傻指引下“回家”的阻力最小的路。全然地接受这种安排，全然地成为当下，当下越多、意识越深度地参与到当下的时候，也就拥有了所有的时间，拥有了全世界。
3、我应该要不停地做事情，取得世俗意义上的成绩，才能够证明自己的价值。否则，我并不具备存在的任何价值，我就是一个烂人，什么事情也做不好，什么也不会做，总是会把事情搞糟，总是毫无价值的。
——与自己和解，待在自己很烂里面，而绝不改正。这种无价值感、这种很烂的感觉，一定是适应了我当下的使命的，为了我的最高神性圆满结果的。所以，静静地安然地待在这种毫无价值感、总是把事情搞砸的愧疚感和罪恶感中，我之所以把事情搞砸，没有价值，一定是有他的“价值”所在。
4、我不能停下来，一停下来头脑就要接管我，让我胡思乱想。
——就看着头脑，你评判吧，我就这么看着你，看看你能把这个世界搞到多严肃，多一板一眼，多不能出错，哈哈；你胡思乱想吧，我就这么看着你，看看你能把我带到什么地方去，上演什么样的戏码，哈哈。
5、我不应该信任宇宙，不能臣服于当下，因为一旦我毫无防备，就会出问题。
——接受我已经臣服和已经信任的选择，无论会发生什么，好的，坏的，我全然接受，依然全然信任。
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