今天臭小子要回学校了。走在他身边，我很有压力，因为我的个头儿刚到他肩膀，跟他说话得使劲仰着头。心里却又很自豪，这样的帅小伙儿是俺家的臭小子。
周围很多人都说我太娇惯他。从小到大，没让他受过什么委屈。凡能满足他的也尽力去满足。
身边人对我不满，说我这样对孩子并不好。可是我一意孤行，任人随意评说，我自一如既往的用自己的方式对待臭小子。
就像臭小子经常说的，我太固执，容不得别人的意见。
因为我明白母爱对于一个孩子来说有多么重要。你能尽情肆意付出母爱的时间也就短短的十几年，待他长大独立，他会张开蓬勃的翅膀飞离你的怀抱，去追寻属于他自己的幸福。
因为我从小就没感受过母亲浓烈的爱。我要把我自己从未感受过的，想要拥有的，一直渴望却遗憾的，加倍地给我的孩子。让他幸福，让他快乐。
我们的母亲从未说过爱我们，我便常常对我的孩子说妈妈爱你，好爱好爱你。
记忆里母亲从未让我跟她同床睡过，我便每晚陪着孩子让他在我的怀中甜甜的进入梦乡，直到他不再需要我的陪伴。
我从不知道母亲的怀抱是一种什么样的感觉，所以我常常伸开双臂紧紧的拥抱我的孩子。
母亲从未在我们面前开怀大笑过，让我感觉离她好远，我便常常与孩子好朋友般嬉笑玩闹，没大没小。
母亲从未对我们说过太多的话，她把自己的感情深深的埋在心底。我便常常跟孩子推心置腹，聊到半夜还赖着不走。有时还缠着孩子和他抢着看他手机上的节目。
因为自己的成长过程留下太多的遗憾，我不希望错过孩子的点点滴滴。
所以家人总说我的日子过的让人看不懂，明明经济并不宽裕，却总能满足孩子几乎所有的要求。还总有机会和精力带孩子出去游玩。
身边也有人说起自己的孩子花钱多么节约，从小到大没要过什么东西，舍不得买衣服零食，假期为了省钱能天天呆家里不出去。
我不以为然，这样的方式就是好的吗？也许对他来说是吧。
每个家庭都有自己的教育方式。我讨厌动不动就挥舞着道德的大棒来打压他眼中所谓的不合乎标准的别人。
谁都无权对别人的生活指指点点，因为你并不了解她曾经经历了什么，不了解她内心一直有一个解不开的结需要释放。
老话说的好：静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。过好自己，岁月便如诗如歌般浪漫美好。
我也一直用自己的方式爱我的臭小子，无论旁人怎么议论。
让我骄傲的是，如今臭小子已经长成一个帅气的大小伙了。很懂事，很善良，很包容，也很有自己的主见。
却还跟小时候一样爱玩爱闹。小时候常常在我面前扮成胖乎乎的小企鹅，做着鬼脸逗我笑。现在变成了高高大大的帅企鹅，依然做着鬼脸逗我笑。
因为个子比我高出一大截，他便常常在我面前耍帅，故意低了头，大脸蛋儿凑近了，得意洋洋地俯视着我“看你个子有多低，赶快长得跟俺一样呗”。
我知道，幸福的孩子总也长不大，因为母爱给了他足够的安全感。我希望我的孩子一直有这样一颗童真的心灵。
臭小子心底善良，虽然有男孩子的小粗心，却也知道心疼老妈。凡陪我出门，一律大包小包自己提上，说我是个弱不禁风的小女子。让俺这个小女子两手空空轻轻松松跟在后面。
我的丢三落四由来已久。臭小子找不到什么东西了会一边问我放哪里了，一边嗔怪着说问你也白问，然后自己去翻找。
人在生病时也最脆弱。臭小子会不厌其烦地一趟趟来我房间观察。会把大脑袋凑过来，用眼皮试我额头的温度（这是在他小时候我就用的方法，额头的温度超过眼皮温度了就可能是发烧），怕我发烧。一次次地端来开水催我喝下，我说老妈都成水桶了。还要按时给我吃药。俨然就是个严肃的让人依赖的大人了。
其实完美是给别人看的，完美的面具下是否有真正的快乐？我不要外人眼里完美的孩子，我只要我的孩子拥有真正的快乐。
在我的生命中，不管他是否节俭，是否勤劳，是否性格完美，他都是我最爱的孩子，没有谁能超过他的份量。
臭小子曾在朋友圈这样说：“有时候反感于我妈的固执己见和一意孤行悬崖跃马甚至于大吵一架。可是在我心里，我妈一直就在那里，在最耀眼的位置。无论过去，现在，未来。我的人生我妈未曾缺席。”
臭小子已经长大。无论以后他变得如何成熟，他永远都是我眼里那个乖巧懂事的大宝贝。
爱情也许有间歇，但是母爱没有。为孩子付出，也是一种幸福。
我爱我的臭小子，很爱很爱。
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