春日里的樱花
这个月的文章就像是难产的国家线，整整怀胎一个月，出现的时候也让我意料不及。之前零零散散写了一些，还是没有写下去。大概是因为读者都是相熟的人，所以不抱怨、不责怪的自己才显得比较成熟；不沮丧、不气馁的自己才显得比较强大。虽然这想法本来也很幼稚，强大的人不会刻意为自己创造一个理想的人设。我只能承认自己还是很幼稚、不强大，不仅会有幼稚的想法，还有一些抱怨和自怜自艾；还是想在难过的时候有一个可以抱抱的臂膀，还是有倾诉的渴望，所以才产生了这些不痛不痒的文字，算是自己的示弱，毕竟确实已经勉强了很久，正确的和真实的总是相去甚远，应该要去做的事肯定要去做，首先得要整理好自己。
国家线出来的时候情难自已，哭了一场、一场、一场，晚饭过后累了就睡了，期待着醒来的时候重新有力量。没想到半夜半梦半醒，潜意识里的担忧倾泻而出，伴随着很多、很多、很多难过。想找一个倾诉的对象，但是不知道什么时候变得不敢说、不知道找谁说、不知道怎么说，仿佛总是多说无益。想到给刘同的个人公众号留言来着，但一想到他的人生四季理论，就可以微微笑，没那么沮丧。
当然，他的人生四季理论也告诉我们生命是一个连续的过程，只要个体足够努力去把握自己的方向，虽没有完完全全地重新开始，但也不会总是糟糕下去，谨以此篇写给看起来很糟糕的自己和觉得对生活还不太满意的小伙伴。
（一）
虽过去的生命旅程已然无法改变，也要怀有勇气踌躇着前行。
过去的个人经历无疑已经给我们打下了烙印，无论多想抹掉或改写，都是痴心妄想。一直以来对自己逐步走入现在这样的生活轨道从不后悔，甚至连一丝迟疑都没有。当然不是真的事事顺心，梦想成真，只不过比较善于安慰自己罢了：中考失利的时候，安慰说自己也许适应不了二中的学习压力；考师范生的时候，安慰说但凡当老师，华师和上师差别也没那么大……一直不太在意已经贴在身上的标签，求职的时候亦如是，明明看到高中化学教师的招聘要求写着985、211，硕士及以上，我还是能随心所欲地投上自己的简历，换来的是校长的面试时无关痛痒的一句“小姑娘，你也是蛮有勇气的！”。直至调剂的时候，忍不住一遍遍许下愿望：如果调剂学校不考虑本科学校该多好。第一次埋怨2011年以前的自己，那时候为什么没有更加努力一些。
我们过往的标签使得自己把路越走越窄。就当一切尘埃落定后，很想找一份工作，跳出原来的工作范围，然后当我把已有经历填上的时候，十之八九仍然是教育行业的面试邀请，无奈却也不得不接受这样的现状，从中选了一家颇为中意的，继续给自己贴上一个相关的标签，虽然对不能变更标签一事略有不满，但对于这开启的“社会化”的新进程还是甚是欢喜的，单打独斗的久了，很怕自己进入不了新的生活状态，不能适应所谓的职场。即便如此，有着新尝试的生活远比安逸舒适的住家日常更让我期待，哪怕这种期待里带着一丝丝的惴惴不安。
生活里没有那么多的如愿以偿，我们唯一能做的就是在剩下的选择里走一条向前进的路，即使前途未卜。当然，大多数时候未知的境况里总还酝酿着新的希望。
（二）
在追求迫切期待的新开始的时候，仍然要有自己的一些坚持。
前几日和安孜姑娘聊起彼此近况的时候，不约而同地提到了，研究生生活毕竟是新开始。像她和我这样折腾了两年的人无比想要一个稳定的落脚点，谁知道我们什么时候就飞不动了。她在考研前不到一个月的时候告诉我：“今年调剂到石河子大学我都去！！”多加的感叹号宣布着她的不堪重负和义无反顾。在上一周聊天中，她重申“我今年即使是石河子，我都去的！”仍然是坚定如一，问她是不是一定要985或者211，她的原则是不回母校，随即推荐我的母校上师大，往年有很多调剂名额且地处上海，结果她这个湖北姑娘说华中师大也有调剂名额，但她也不愿去，因为她们都是以师范见长的学校。看来她的调剂原则里应该加上一条“不去师范”。越困难，越期待，但依然有一些我们坚持的东西，就像我不去专业排不上名又不是211的综合性大学一样。每一份迫切里是抑制不住的冲动，每一个即将企及的未来焕发着着天堂般的光芒，几乎毫无抵抗力。所幸我们尚未失去理性，还能继续思考，还能权衡一下利弊。
（三）
虽从来没有什么真正的重新开始，所幸在我们还能做些改变。
如果想要通过做一个决定就获得脱胎换骨的人生，实在是不太可能的，但若是想要找一个新起点，调一个新方向，那么在那可供选择的机会里，还是去努力、去尝试吧！当初有些决绝地拒绝入职就是因为对自己可能要做一辈子小学语文老师这件事充满恐惧，虽然至今并不知道我要什么，但当时我确定自己不能接受这样的未来，为什么不慢慢转行或者调整，大抵是怕自己习惯了这样一份工作岗位，一种新的校园生活，即使我们还有一些想法，还想再折腾一下，却未必有机会去改变，很多时候是我们习惯了的生活磨掉了我们原本对生活的期待。婷婷是我认识的人中十分具有魄力的人，她在入职一所高中一年后辞职，跳槽、转行，进入了全新的领域——建筑设计。即使有她这么励志的人物在我身边，我依然觉得也许对生活现状不满的人有很多，但真的能做出改变的人却很少，特别是处于一个日趋稳定的环境中。并非稳定不好，仅仅是因为每个人对生活的期待的样子不同，如果现在的生活不是你所期待的样子，那么如若还有机会去做个改变，那就试着去改变，在我看来，哪怕是四处碰壁也比在生活的轨道中按部就班要好。
不是我以一个“避免失败者”成功避免了失败的角度如此激励“不靠谱”的改变，而是我向来欣赏在爱折腾的年纪里大胆折腾的生活态度。安孜姑娘考了两年的清华法学院，虽然并未如意进入这所学府，但她是这么说的“所发生的一切，一切失败，都是出于我自由意志选择的结果，我从头到尾没有半分后悔，甚至在这惨淡的现实中仍能感觉到一丝丝爽的感觉，我自己决定要考什么，自己决定调剂学校的底线，自己决定放弃调剂，现在失败了也完全没有悲惨的感觉，看来考清华也没有多可怕呀！”这些文字使得她在我心目中更加有魅力，而我是没有这般魄力的，自问定少不了抱怨自己运气不好云云。安孜姑娘当下入职深圳的一家律所，遇到了自己很钦佩的律师，看她变成迷妹的样子，我都能想象那位赵律师的魅力实在是耀眼夺目的，不知她是否同时准备着出国留学，愿她可以一直按她的自由意志而生活。
考研成绩出来的那一天，我用前一天写了的文章加上一个不算潦草的结尾期待告诉大家：我很好，我至少还在写字！然而实际情况并不乐观，所以我停止了码字，所以我间歇性地失联，以至于有的朋友觉得我要出事了，终于接通的电话让她们可以放下心来。虽然一直想着至少要再写上一个故事告诉你们我很好才行，也终究到了今天因不想辜负自己的公众号，才以重新开始的姿态告诉你们，我还在写字，生活会继续下去。
之所以会失联，因为面对关心，我没办法轻易说出不关你的事这样狠心的话。每一次的圈圈绕绕的解释让我觉得自己是那只扒开伤口给人看，马上就要因感染而不治身亡的猴子。所以不愿言语，不愿多说。于那些我叨扰过，寻求过意见的小伙伴们，谢谢你们分享的那些真诚的想法。很想愉快地告诉你们，做好一个决定以后，轻松了许多。但其实也没有，省去了到处找调剂信息的步骤，但内心里还是一样焦灼。
很想告诉自己新的一个月，应该像重生一般生活，可惜也没有，等待成为常态，无法静心地复习，无法义无反顾地开始求职，状态似乎比去年毫无希望更加糟糕，就像带火星的木条遇见氧气复燃，仿佛是新生，仿佛是挣扎，不敢期待，也不敢放弃。我所有的魄力大概在放弃入职的时候花去了大半，在决定二战的时候全部用尽，再也不能贸贸然地说什么就能做什么。
虽然每天都是崭新的一天，生活会有新的阶段，我们口口声声说的重新开始，不过是想要努力矫正不太满意的人生。当初在即将迈入教师战线时的临阵脱逃、去年战败时毫不犹豫的重整旗鼓以及今年看到分数时对未来生活的期待，所做的每个决定都是想要重新开始，但终究只是生活的继续，没有办法改写，只能一直努力在把不满意的生活过成满意的样子这条路上，然后期待积累和沉淀会有一天焕发光彩。
写在后面的话：
这些文字里的大部分写在焦灼的等待中，写在尘埃落定前，但一直不知道怎样才是一个合适的时机，本来四月一日应该是个新的开始，但总有一些事情没有处理好，刚刚入职的我还在努力适应所谓的“新生活”。在这两个半月中，一次次地给自己下一个“新起点”的定义，便一直没有给这篇充满许多悲伤的文字画上一个句号。至于为什么已经有了一个尚且可以接受的结果的时候又没有重新梳理这些文字呢，因为实在觉得那些让人失望和绝望的时刻太真实，而我们想要的重新开始实在是有太多的无力感，不会因为一个结果而消除掉那些过程中艰难与曲折，变化的大概是我们回望所做决定时的感受，也许是庆幸，也有可能是无奈，鲜少时候也会觉得是懊悔。
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