35岁的我

（谨以此篇写给35岁的自己）

我17岁的时候，看30多岁的人，像看一个个老人。今年我35岁，也成了当年自己眼中的老人。

35岁的我，人生境界很低。

懒惰贪玩依旧在，拖延症成老毛病。

未读小学之前，我已经学会割兔草。五六岁的孩童，每天挎一个比人还大的大竹篮子，到荒野去用镰刀割兔子最爱吃的野草，把野草捆成类似热水瓶大小的一小捆，刚好够一只兔子美美吃一顿。这样我要割二十捆。镰刀锋利，时常会割到手，按照父母亲教的农家常识，在周边拔根野药草放到嘴里嚼碎，然后把碎末敷在流血的伤口处，待其自愈。秋冬天野草枯黄，得爬到半山坡割绿叶的藤条，藤条汁液粘手，时常弄的满身都是。一不小心踩空，很容易从山坡上滚下，幸而每次有惊无险。

柴不够烧的日子，我还要到山上去捡松球，抓松针，踢枯树根。松球沿着山坡滚动，我沿着山坡追。松球滚进荆棘丛中，我也追进荆棘丛中。然后满脸是血地被送到卫生所去包扎。脸上几道深的伤疤永远记下了这一笔。

读小学开始，每天中午得回家把羊放到山上，傍晚放学又把羊从山上牵回家，拴好羊便在土灶上做晚饭。夏天火热，土灶烧饭，把人烤的不行，但是得咬牙坚持。

扪心自问，这些都是我不情愿做的事情，不做就得挨打，家里有好几根扫把柄都是打断的。于是为了偷懒，割的兔草时常会蓬松虚捆，偷工减料可以少割几刀。放羊辛苦，羊又倔，便踢羊出气。饭常烧糊，因为把柴火塞满灶膛，便溜出去玩，等回来，一股焦味百米外就能闻到。

小学五年级报名参加奥林匹克数学竞赛。老师给了一本奥数练习本，限期暑假完成。放假前决心满满，在扉页写好了名字，班级。暑假第一天，拿出来准备做题，心想暑期漫长，不如留待明日再做？直到开学前一天，上午打开练习本，心想不如留待下午再做？下午打开本子，不如留待晚上再做？晚上打开本子，睡意袭来，掩本而睡。第二天开学，把本子完璧归赵。老师看我一眼，眼神至今难忘。

懒惰、贪玩、拖延症到今天，只有加强，没有减轻。

我一直生活在虚荣心的包裹之下。

家境贫寒，却要显得阔绰，饭馆吃饭时假惺惺抢着买单又肉痛，淘最便宜的名牌，穿高仿的山寨……

大学二年级，室友大多已出双入对。心中羡慕，便也开始物色心仪的对象。然而久久未能成功。表白了数个，皆被婉拒。

直到有一天，一个久未联系的老同学来学校找我玩，突然发现女大十八变。当年并未注意的老同学竟也令人春心荡漾。你来我往，一来一去。我们情感渐渐升温。然而碍于老同学的面子，我竟羞于启齿，无法开口表白。

一个傍晚，我送她去车站，她支吾道：“我做你的女朋友吧？”

“我？”

虚荣心突然爬上脑袋制高点，我不知道说了什么鬼话，竟没有一口答应。

然后，然后就慢慢地没有了然后。

我常被嫉妒心绑架。

还在读大学的时候，见到室友参加一些竞赛拿了好成绩，心中竟然不痛快起来。嫉妒心让我自己看不清自己。

参加工作后不久，明明以前成绩还不如自己的同学收入高出自己很多，心中的天平便扶不平了，甚至和该同学的联系也少了，眼不见心不烦。

后来才发现，我不是被嫉妒心绑架。而是自己把绳子套在了脖子上。嫉妒心在前面走，自己像狗一样跟在后面。这个绳套不知何时能解下来？这也只有自己能解下来。

工作后的一段时间，每天晚上看民生新闻。看得开心，看得津津有味。原来我的开心都建立在了新闻人物的悲惨故事之上，哪家起火了，哪家婆媳吵架了，哪家兄弟相残了，哪里又发生什么意外事故了……我是一个不折不扣地幸灾乐祸的人啊。

幸灾乐祸的心理，让我像一个躲在阴暗角落里的腌臜小丑，又矮又小，脸上是卑鄙无耻的笑容。

这笑容多么的似曾相识。每当有熟人当面诉苦的时候，我面庞上是一副一本正经的同情脸孔，心里的阴暗处却在悄悄地开花。这花开到了脸上，就会憋不住露出一丝狡黠的笑容。

当我懂事起，我总认为自己是这个世界的中心，自己是全世界的主角。天大地大，我最大。我的观点，我的想法，我的意见，一定是所有人当中最高明、最正确的。

这种愚蠢的想法持续了30多年。

一个方案，大家坐下来谈论。其实根本不用讨论，我内心早已认定自己的提的方案就是所有方案当中最好的。甲方喋喋不休，我面上赞同，心里却已经问候了他的祖宗十八代。

一个想法传递出去，要是有不同的意见，心里直骂那个人脑子有问题么？居然会不赞同这么好的点子。

有一年换了个工作单位，进入栏目第一天，要做一期关于房间收纳题材的节目。到了拍摄现场，制片人提出各种建议，被我一一否决。因为她提的建议跟我想的不一样。制片人怒了，跟我现场争论，因为她是女的，所以我们没有打起来。

按照我的想法完成拍摄，开始后期剪辑工作。制片人来督工，我要用混剪，她坚决不同意。我要用钢琴乐，她不同意。终于一拍两散，那期节目，如今回头去看，那是一坨屎啊。而这坨屎主要责任在我。

我敢说，就算不管是什么级别的专家老师围起来跟我一起讨论方案。我总挣脱不了“自己”的束缚，不管面上如何，心里会暗暗认为自己的创意是最好的，他们都不如我。

然而“我”又是什么呢？我不过是一根草芥，一粒微尘。在别人的世界里，我可能连龙套都算不上。

结婚之后，我发现自己依然好色。

婚前，我把自己当成柳下惠一样的男子。婚后，我羡慕西门庆一样的男人。

漂亮的女孩子走过面前的时候，眼球会不自觉地转过去的。老婆在旁边时得克制。克制是极其痛苦的。

说好的心心相印，一心一意呢？

佛家说这是红粉骷髅，可惜这样的骷髅我在小视频里关注收藏了不知道多少个，天天以饱眼福。

现实中偶然妄想着艳遇故事。有朋友从北京来，路过杭州，女性，20刚出头，声音甜美，长相身段皆迷人，性格体贴懂事。约我去一起吃饭。我乐开了花。

小女孩一向乖巧，竟突然提出要跟我拼酒。

“拼酒？”我问，“房间开好了么？醉了怎么办？”

“不用担心，就在隔壁酒店。”

两人推杯换盏喝了不少，皆醉。我兴奋，酒量突然好了起来。喝到9点，准备散场，她又提出：“去房间打牌？”。

“甚好！”

我们到了房间，真的开始打牌，一打一小时，笑嘻嘻，乐哈哈，挺开心。到了10点，按照剧情似乎该做点爱做的事情了。

这时，电话来了。我接起，是家里的婆娘，酒后反应迟钝，吐了真言，我说在酒店和朋友打牌，女的。说完后，感觉是头顶被倒了一盆凉水。

这下好了，三分钟一个电话，三分钟时间太短了。

电话快要打爆的时候，我们相视尴尬一笑，依依道别。想不到，此后竟无缘再见。

人近中年，才突然发现自己孝心十分寡淡。

偶然会问自己，我是个不孝子孙么？

明明可以回家陪父母的日子，被人一叫，就出去玩了。即使和父母在一起时，被说两句，心中居然便烦躁起来。有时，还会顶嘴，再过，还会狠狠还嘴。情绪便如同畜生一般不易控制。

一日，母亲脖子不适，联想到她同辈的一些过世的人，我整个心被揪了起来，一面祈祷，一面去医院检查，幸而无大碍。

放下心来，陪母亲回家，她又习惯性唠叨，我又习惯性烦躁。

为什么会烦躁？

我是个孝心寡淡的小子啊。

像我这样一个碌碌无为活了35年，满身缺点而自私的人，连自己都讨厌自己的人，为什么还会活在这个世界上？

有何价值？有何意义？

改变？

江山易改本性难移，说的难听一点就是狗改不了吃屎。

我为什么要存在下去？

为了吃，为了喝，为了繁殖下一代？

这个答案想了很久。

能回答的就是，我还有那么点爱好。

我还想写点自己喜欢写、想写的文字。希望这些文字能够带给人一点快乐和温暖。

我还想拍一点片子，这些片子同样能够给人一些正面的能量。

我还能被一些美好的事物感动到流泪。

我还有一点怜悯之心，愿意力所能及地去帮助一点需要帮助的人。

我还有一些责任待完成，老父老母、老婆孩子，张着嘴巴，嗷嗷待哺。

虽然常感孤寂，却还是要带着变成好人的希望活下去。

（认清自己，是为了更好的出发。）