梦魂惊醒处，泪水湿罗巾

人总说，日有所思，故夜有所梦。黄粱一梦，梦中的一切在醒转后终究化为了乌有。但有时候梦境的真实，梦醒后，依然存在清晰的感触，挥之不去。不知道从何时起，再也无法一夜酣眠到天明，总是被各式各样的梦境缠绕。或悲伤、或喜悦、或难过，亦或者疼痛，更有恐惧。

但是那天晚上的梦，是那样的清晰，那样的深刻，让我在梦中哭的死去活来，甚至在睡醒后依然哭的难以自抑，把在身旁的他吓得着实不轻。

自从姥姥离世后，这种恐惧就一直深深的藏在我的心间，总在不经意间袭上心头。我明明知道一切不过是生而为人必须要经历的过程，当死亡来临之时，应该做到节哀顺变。只是在更多的时候知道是一回事，做到就是另一回事了。

昨晚，如往常般翻了几页书，然后就躲入温暖的被窝。一夜之间，迷迷糊糊中醒了，再次沉睡。

时光好像倒流，我又回到了曾经的某一日。似是而非的学生生活，然后接到家中的电话，说是奶奶生病住院了。所有人都怀抱着无数的希望，等候奶奶的转醒。可是，一日又一日，躺在病床上的她，像睡着了般，一动不动。只有冰冷的机器声，在不停的工作着。

后来，我终于要回家了。心中高兴极了，可是笑容还没来得及收下，便听到了噩耗。我不知道怎么走到了家中，只是到了胡同口我真真切切的感受到了她的灵魂，对我张开了怀抱。她的笑那样的慈祥，就像《卖火柴的小女孩》中的那个温暖的怀抱。最难过的是，我能清清楚楚的知道那是她的一缕幽魂。

我脸上挂满了泪水，心中充斥着伤痛，就这样的扑入了她的怀中。耳中是令人心碎的哀乐声，堂屋里大大的“奠”字，甚至还有一副方方正正的棺木。家中的兄弟姐妹全部到齐，奇怪的是每个人都没有悲伤的感觉，除了我自己。越是这样，我心中越是难过。

她的一生，儿孙满堂，重孙和重孙女加起来就有十几个。等到满头银发，步履蹒跚，化为一抔黄土时，众儿孙居然连难过都吝啬于给她。我就这样跪在棺木前，不住的哭，哭到全身颤抖，哭到声音嘶哑，哭到呕吐。

直到他摇醒我，问我怎么好好的哭了。听到他焦急的声音，我才发现原来我好好的躺在床上，身旁是他和熟睡中的孩子。我抽抽噎噎的说，做了个噩梦，梦到奶奶不在了，一边说一边又控制不住的哭了起来，这才发现枕巾已经打湿了好大一片。

他一边哄我一边说，都是假的，梦与现实都是相反的。我心中都知道，但还是放心不下。平复下心情，给母亲去了电话。电话打通，听到她关怀宠爱的声音，感觉万分的委屈。我询问奶奶身体如何，她告诉我好好的，刚从我家中轮走，现在每日送饭的是叔叔家。

当她听到他在身侧说我因为做梦嚎啕大哭时，无奈的笑着说我每日总是乱想，家里都好好的，她的身体也好好的，让我不必忧心。挂断电话，我不死心的再次百度梦境内容，解析的全部都是好事。

我是多么庆幸这只是一场梦，梦醒后所有的悲伤，所有的痛苦都不复存在。梦醒后，我亲爱的奶奶还健在。她的一生经受了无数的苦痛折磨，我无数次的祈祷她能安度晚年，儿孙绕膝，尽享天伦。可是，远在他乡的我，有的只是慢慢的无力感，生活、工作、距离、孩子······

尘世间总有无数无数的理由阻挡住我们回家的脚步，只能在另一座城，另一个远方心怀牵念，而无法做到陪伴在侧，悉心照料。

这诸多的无奈，无数的恐惧，在心中不住的交织，衍化为一个又一个的梦境在夜深人静的时候，踏着星光，伴着月色而来。梦境如何，在醒来后，如烟雾般慢慢消散，只愿我爱的人能够身体康健，能够多给我点时间，让我多见几面。