图片发自丽娜原创
本想写写这些年自己有多可怜，想一股脑地把自己形容得多悲情的形象。但真的提笔又发现实在没有太多的悲情故事可写，无非就是那样的三两句。
就算手握了一副打不下去的烂牌，好好把握，也完全还有胡牌的可能。就算手握一副天叫的牌，得意洋洋，却被别人捷足先登的也大有人在。一路走来，听了些，也看了些。一切悲欢离合，一切的幸与不幸，总没有定论。甲之蜜糖，乙之砒霜。
同一件糟糕事，会有完全不同的反应处理方式，会有完全相反的应对态度。为何过得如此这般不一样，究其原因，还是看到的、想到的不一样。一切差异，终究是精神的差异。
内心的幻想和冲动，总是爱发生的夜深人静时。为何常常是深夜承载着大多数的不甘与倔强。太阳照常升起，光线就得以驱散内心的黑暗，直勾勾地抵达内心深处让阴暗面无所遁形。那些黑夜里的泣不成声幻化成泡影消失不见，只剩下马尾下坚硬的脸庞。
夜里为何总爱跑出哪个软弱的一面？梦境为何总是零乱找不到可以解释的痕迹？
不知道是该就此收起安安静静做自己还是要拥有一颗热血沸腾的心？或许这两者本就不冲突，只是我被现在暂时的困顿给迷住了。其实，从心底里也知道，这并不是什么大事。反而觉得可笑，自己好手好脚，斗得了活泼乱跳的小朋友，修得好坏掉的灯泡。能浓妆淹没在鼎沸的音乐声浪里，也能洗手下厨做羹汤。你能文能武，你能动能静。你能穿梭大街小巷，也能走遍天涯海角。嘿，还真的可笑，到了这个年龄，有只有仅仅一套评判系统，那就是婚否。真是滑稽可笑。
奇怪，为何总这样模糊了双眼，你的一切努力，统统都看不见，有且只有一个问题，那就是啥时候结婚。不知道何时，嘘寒问暖里总是离不开这一句迫不及待的关切。如有哪一天，能畅快聊一整个下午茶的时间，而不去问你这个问题，那肯定发现新大陆般的欢喜。期待着这一天的到来，期待着这一状况的到来。
道理都懂，但要真的落到实处还真不容易，况且，对于好多大道理，都持怀疑态度。
从来没有觉得稳定下来，尘埃落定，就皆大欢喜，完美收官，而是跌落到另外一个境况。别想着会从此过上了远离凡夫俗子的天仙儿日子，而是落到了柴米油盐酱醋茶的零碎里。
不是不孤单，而是宁愿孤单，也不宁愿委屈自己。不是不寂寞，而是宁愿寂寞，也不愿将就自己。
孤单寂寞尚可有好多的方式可充实丰盈，委屈将就便是真的望不到边的黑暗。
不管多晚多远甚至到最后还是只剩下自己，那也不害怕，并不可怕，因为这是自己脚踏实地，一步一个痕迹走过来的路程。就算后悔，那也是自己选择的，又有什么好怪自己的。后悔也不至于遗憾，有些事，现在不去做，安慰自己以后还有机会再去做，那只是自欺欺人的慰藉方式。
如果没有一个睁眼闭眼看到都觉得满心欢喜的脸庞，那宁愿独自面对漫漫长夜。如果没有一个懂得的眼神，那宁愿独自拥抱寒风中颤抖的身躯。我好不容易来人间一趟，无法选择自己的亲人，当然要自己选择所爱之人。我来人间一趟，不问别人值不值得，当然要自己活得值得。
再着急都是别人，不知道孤单的你慌不慌，反正我是不慌。又不是不能照顾好自己，又不是没有谁过不下去，何必打悲情牌。或许爱不爱到最后其实没那么重要，现阶段也还是挺重要的。没有爱依然可以过，但是也埋着走不长远的引线。
对于爱情，相信是真真切切的存在着。能发生在我身上，也依然还是相信。雪中送炭的爱情送我都不要，锦上添花的爱情可遇不可求。只知道做好自己就是。
哪有那么多的悲情感叹，哪有那么多的时间去荒废在未知的后怕里，只管自顾自的做好自己。
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