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当不如意的场景或者被冒犯的情况出现，你会选择沉默还是爆发？
无论是“冷战”还是“热战”，无疑都是一场风暴，或在内心上演，或在现实中肆虐。
学者归纳了人们在面对冲突时通常采取的四种沟通姿态，分别是指责型姿态、讨好型姿态、超理智姿态和打岔型姿态。
指责型姿态——惯用这种姿态沟通的人，喜欢外归因，即使自己有问题，他们也会归咎于别人，把责任完全推卸出去。他们喜欢支配，将批评的、挑剔的、攻击性的话语挂在嘴边。
讨好型姿态——自我价值感低的人，往往为了维持关系或者表面的平和，压抑自己的情绪和感受。即使感到被冒犯，他们也不会表达不满，把自己的姿态放得很低，以一副讨好的样子来逢迎。
超理智型姿态——这类人忽略感情联系和内在需求，他们铁面无私，将原则和道理摆在第一位。即使对方沉浸在负面情绪中完全听不进道理，他们也会引经据典、不厌其烦地讲道理，完全不顾及感受。
打岔型姿态——这是压力之下人们常常采取的一种逃避机制，采用这种沟通姿态的时候，人们并不想真正去面对沟通过程中的核心问题，顾左右而言他。
这些习得的沟通姿态，早已根植于我们的基因中，当我们卷入冲突的时候，往往会采用我们最习惯的姿态去面对。然而，这四种姿态都不是最积极有效的沟通方式，于是，马歇尔博士提出非暴力沟通模型。
非暴力沟通模型的运用实际上是基于一系列的情绪与价值认知，逐步养成一种对自己负责任的沟通态度。
沟通的目的不在于说服，也不在于发泄，而在于减少误判，让情感和需求得到充分表达，以减少沟通过程中的伤害，包括对自己的伤害，以及对他人的伤害。
诚然，当外界情况与我们的需求不相吻合的时候，愤怒、悲伤、不自在的情绪就有可能发生。但是，要知道，每个人的心灵和大脑都是一个独立而完整的小宇宙，我们有着自己的独特的想法和需求，因此，事与愿违原本就是常态。
任何情绪都不是来自于外界，而是来自于我们对世界的解读，来自于我们对客观事件的看法。所以，我们需要对自己的情绪负责。
当我们意识到这一点，在沟通中我们至少不会将自己的情绪都归咎于他人。要知道，“都怪你，是你害得我......”这种表达往往会将一场对话引向更加剑拔弩张的境地。
换过来，如果我们说：“当我看到.......这让我感到......因为我需要/希望......你能不能帮忙......”这样的表达，就将自己的情绪内归因了，“我”之所以产生这样的感受，是因为“我”的需求和希望没有得到满足。
这样的表达，不会让对方觉得被怪罪或指责了，也不会引发对方的防备心和反感。
紧接着，再表达自己的期待，请求对方做出改变，或者请对方帮忙做某事，沟通的效率往往事半功倍，至少可以降低风暴发生的可能性。
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