知乎上没有高赞回答，一个男人最心酸的一生也是如此

知乎上没有高赞回答，一个男人最心酸的一生也是如此
22岁

毕业了，开始找工作，父母也开始托关系帮我找工作。

我没有屈服，最后和父母争的面红耳赤，毅然决然的背起行囊，远走他乡，心想一定要到外面去看看。

看着父母那不舍与担忧的眼神，我心里暗暗下定决心，一定闯出点名堂，要不然决不回来。

25岁

来京已经两年多了，我依旧住最便宜的房，吃最便宜的饭，涨工资的速度仍然赶不上物价上涨的速度，口袋还是空空如瘪。

那时真实的感受真像是歌里唱的那样，外面的世界很精彩，同样外面的世界也很无奈。

27岁

处在这样一个尴尬的年龄，身边的朋友，同学不少已经成家，有的已经孕得一儿半女，可我依旧独自在外漂泊。

有时内心的孤独与寂寞无处打发，曾经为自已立下的豪言壮志也已淡化了不少，踌躇满志写满了一脸。

28岁

我的生活开始出现了转机，我交了一个女朋友，虽说不是北京姑娘，但肤白，貌美，大长腿，完全有北京姑娘的特质在里面。

我们情头意和，恩爱有加，那个时候我终于尝到了爱情是什么滋味，我为她神魂颠倒，不知其所以。

甚至有一种为了她可以献出自己生命的冲动。

30岁

我们该到谈婚论嫁的年龄了，可现实又一次把我击垮，女友说了，在北京没有房子不能结婚，女友说完我顿时呆住了。

北京的房对我来说就像一座高山，让我这个有着严重高原反应的人，是永远无法企及的。

我哭的像个孩子一样，一再挽留女友，可女友还是离我而去

，我原以为爱情可以战胜一切的，看来我是想多了。

从那以后我不再敢再相信爱情，分手了那一夜，我喝的醚酊大醉，狼狈不堪，痛哭不止，我对着天怒喊着，我的事业在哪，爱情也没了，人都说三十而立，我他妈的失恋了

31岁

我带着满身的疲惫和一脸沧桑回到家乡，见着父母的那一刻，我彻底颓了，不敢直视父母的目光，我胆怯的眼睛里透着愧疚。

而父母并没有责备，更没有指责我当年一意孤行的行为。而是欣然的带着疼惜样子接纳我一直漂泊在外的孩子

父母没有急于给我找工作，而是给我安排一个又一个相亲对象，他们好像把我定义即将成为老光棍序列的一名成员。

32岁

我结婚了，与对方短短相处两个月的时间，就草草走进了婚姻，原因是双方父母都很着急。那时我对婚姻的理解，无非是所谓的两个人在一起搭火过日子，人人都是这么过的。

我们彼此之间互有好感，但我不知道好感是否能代表爱情，更不知道没有爱情的婚姻是否能够长久，这是一次冒险之旅。

34岁

我的女儿出生了，女儿大大的眼睛，高高的鼻梁，更基于妻子身上的优点多一些，我看见妻子每天夜以继日的细心照料我们的女儿，我越发能体会到妻子的辛劳与伟大。

同时也感觉到一个父亲要承担的责任之重，我不敢有半点彷徨和懈怠。

35岁

我对现在简单粗暴的工作再无任何怨言，此时的工作对于我来说只是养家糊口的营生，别的再无他求。

以前有无数个想要离开的念头，现在也一并的消磨殆尽了。

周围的人都说我越来越成熟，稳重了，但我自己心里清楚，我是又一次不得不向生活低下头去，向现实妥协。

38岁

我开始不愿回家了，能在外面停留一会，就在外面多停留一会。

我和妻子对女儿的教育产生了诸多分歧，每天回到家为孩子争吵不断，原本还算温馨的家，瞬间变成了战场，把人弄的苦不堪言。

这不禁让我感慨道，婚前三观没有契合的两个人，走进婚姻总会出现许多你意想不到的麻烦。

40岁

我升职了，从原先的基层岗位，晋升到管理岗，官虽说不大，大小也算个干部，也算是可喜可贺了。

都说十年磨一剑，我用十年的时间磨来一个职位，周围人都纷纷投来艳羡的目光，有的甚至心生嫉妒。

可唯有自己知道这十年的心酸和凄苦，职位的晋升让我不禁想到这与大学毕业时立下的志愿相差甚远，我是该高兴呢，还是继续惆怅下去。

41岁

我遇到我人生当中的红颜知己，她是我的一个供应商，与妻子年龄相仿，长相一般，但她内在的气质却深深吸引着我。

我们在一起时候，我感觉到前所未有的，快乐，幸福，满足感，我们谈人生，谈理想，谈兴趣爱好，等等一些和妻子很少触及的话题。那时我一种爱上她的感觉，她也毫无保留的回应着我的爱。

那时候我的心是纠着，挣扎着，一边是爱情，一边是亲情，真的不好取舍，心里反反复复掂量两边的重量，我是要抛妻弃子勇敢地追求我的爱情，最终落个陈世美的臭名，受到良心与道德的谴责，而且对妻子和女儿还要背负永久的愧疚之情，还是安安稳稳的过日子。

那一刻我发现我心是虚的，发现我的心是有的，但胆子小了，这两种情感不停地在我脑子进行成本合算，利害分析，这时我才发现我也是个庸人，不过如此。

妻子发现我的端倪，不断的用话语点着我，终于给我点醒了，最终还是回归家庭，没有越过雷池半步。

44岁

我把父母接来与我们一起住，小的时候觉得，有父母在的地方就是我的家，父母老了，是不是也应觉得有儿女在的地方才是父母的家。

父母的到来，矛盾也就随之而来，尤其是婆媳之间矛盾更是世上无解的难题，白天去上班，辛苦了一天，晚上下班回家还要当判官，真可谓清官难断家务事，只好在妻子的面前说妻子的好话，在妈面前说妈的好话，左右逢源，不停的讨好双方，那段时间真的把自己彻彻底底变成了伪君子，真小人。

那时我才感觉到人性是多么禁不起推敲。

48岁

女儿长成了大姑娘，个子比他妈还高一头，女儿大了心事就多，跟我的说话也变的越来越少了，处在青春期的少女不同于往日，有点任性，有点叛逆。

有时会看见她会从书包偷偷拿出一封信来，我知道那是情书，我真想上前把它抢过，一把把它撕碎，但我忍住了，我知道女儿长大了，我应该尊重她的隐私，

有时还是不放心，让妻子过去问问，女儿永远都不会知道，每次她春心即动时，父亲的心头都会为之一颤。

50岁

到这知天命的岁数，身材已经走样，大肚便便，前额的头发已稀疏的可见日光，遥想自己已经不是当年那个玉树临风，气语不凡的青年。

走在街上不时会有年轻人叫我一声叔叔，我没有被这突如其来的叫声所惊愕住，反到觉得叫的恰如其分，年轻人的眼光是不会错的，岁月不会恩赐任何的一个人，自己感觉真的是老了。

52岁

女儿要上大学了，这预示着我的笼中鸟即将飞走了，在女即将离开家的前一天，我偷偷的往女儿的书包里放了一盒安全套，无意间被妻子看见了，妻子用鄙夷的眼光看着我，骂我是贼心不死。

我只是安然的笑笑，可能妻子永远都无法理解一个父亲对女儿的那份情感和那种时时刻刻都想保护女儿的欲望。

女儿走的时候，我没有去车站送别女儿，我怕我独自一个人站在原地，望着女儿渐渐远去的背影，我怕眼泪会止不住的流了下来，我不想让女儿看到我脆弱的一面，因为在女儿面前我一直都表现是一个坚强父亲的形象。

我心里知道，心中纵使有千般的不舍和牵挂，但孩子已经长大，迟早都会远离我们，去寻找属于他们自己的那片天地。

53岁

自从女儿走后，总感觉屋子里空落落的，每天除了一日三餐，就剩下我和妻子大眼瞪小眼，瞅着彼此了，有时她会发发脾气，有时我会发发脾气，我们没有为对方发脾气感到生气，我们都知道那是想孩子了。

总之一切变的无聊，乏味，就连平时对性的欲望也变的没有那么强烈了，

生活好像一下子被空虚，寂寞，填的满满的，有一种快要窒息的感觉。

56岁

女儿大学毕业，我托尽所有能托的关系帮女儿找工作，那时我唯一的想法就是想把女儿死死拷在自己的身边，不想让她离我而去，更怕再次看见女儿远去背影，头也不将回过。

值得庆幸的是女儿屈服，女儿不走了，我脸上乐成了一朵花，高兴的像个孩子。

59岁

女儿结婚了，我和老伴说好了，我不去女儿的婚礼现场，可到了那天，老伴非拉着我一起去，说自己到时候怕控制不住自己。

看着新郎挽着女儿手走向婚礼殿堂时，我的眼角再也禁不住了，泪水顺着眼角流了下来，我急忙偷偷擦拭着，我怕女儿和老伴看见。

都说女儿是父母的小棉袄，但我这时只能眼睁睁看着，把我的小棉袄明目张胆的挂在别人的衣柜里，我还得笑容可掬的向他们微笑，这对我实在有些残忍，可那又能怎么样呢。

60岁

我退休了，一下子闲了下来，我感觉无所适从，于是就养养花，遛遛狗，没事的时候，和邻居老张下两盘棋，有时为了你多走一步，我少走一步，争的是面红耳赤。有时甚至见面几天都不说话。

这时我才发现我也正在步入了倔老头的行列。

65岁

身体一天不赶一天了，大病，小病都一起到来了，整天都是药不离手，吃完这样，吃那样，病也是好了再犯，犯了再好，在你的身体里反反复复折腾个不停

此时病已成为我的身体里的一部分，最终会把我送进坟墓里去。

72岁

我终于躺在病床上，眼睛直打转，身子却不听使唤，老婆子不断地往我嘴里填食物，药物，我已经感觉不到那是什么味道。

回首我这一生，已想不起一件铭心的事情，只记得痛，疼，挨过这波痛，疼，还会有下一波的到来。

我只知道，我撑不了多久，就会不久于人世。