曾经的我对这首儿歌《爱我你就抱抱我》不以为意,现在竟然对这首儿歌的观点那么赞同。
亲情是什么?父母与孩子之间怎样的相处才算好?我总是相信父母对孩子是爱的,可为什么总是感觉到那么陌生?为什么我们就像是生硬的陌生人那样客客气气,但就算是陌生人也能够彼此热情地倾诉,而我们却很少再交流了,哪怕共处一个屋檐下,却只是各干各的。这到底是为什么呢?这一切都是我的错吗?那我应该怎么做呢?
前日和好友外出逛街,当她和她的父亲通电话的时候,我感到他们是那么亲热,“我想你,亲亲^3^”脱口而出,这一类话语说起来是那么自然,后来当我们聊到女孩子都有的喜好,比如买衣服买护肤品等等的时候,她告诉我她的父亲很了解她,知道她爱美喜欢打扮,所以会支持她,而细观我,却与之相反,他们从来都没有想过了解我,只是一味地站在大人的角度以一副大人的姿态看待我,看到喜欢的衣服不会对他们说,买一些简单的护肤品也只是用自己额外的钱买,回到家还是藏着掖着拿到卧室,因为他们一旦发现,就会劈头盖脸说我乱花钱,一切都不该买。她说她的父亲总是无条件支持她的喜好和尝试,尽管她家里条件并不好。所以我的诉求被深压在心底,慢慢地,我的情绪也在心里累积,在家里就像个没有情绪的机器人,这真可怕。然而看到好友对她父亲的通话语气后,又让我这个同样作为父亲的女儿感到内疚,为什么在我家里,大家都是客客气气的,为什么我说不出来那些能够直接表达自己情感的话语?
这又让我联想起了之前高一的时候,一个女同学和她的妈妈通电话,也是一种非常甜蜜亲热的样子,相互开着玩笑,并且毫不犹豫地称赞彼此,我们周围的人都被她们逗笑了。而我好像从来都没有过这种和家人相处的轻松感。原来她的爸爸对她的妈妈也是这样的,亲密无间。我好生羡慕。
另外我们之前有过职业生涯规划的作业问答,问题是我们这个假期是怎样度过的。我看到有好些同学都有写道:和家人一起打羽毛球,一起做运动。多么温馨啊!而这一切都是我可望而不可即的。以前的我崇拜父亲,而现在的我只在慢慢感觉到我们的距离越来越远,我曾提出想和他一起去公园看花散步,目的是什么?其实是我觉得我们好久都没有交流谈心了,而他宁愿多花时间在手机电脑和电视剧上,我感受到这一切电子产品就是他的女儿,他也不愿意在这有限的时间里和我相处交流了,慢慢地我也开始冷漠了,我蜷缩在自己的硬壳里,擦着一刻也不停下的泪水。哪怕他的学问再高,才华再深,现在的他却不再那么让我依赖崇拜喜欢了,对不起,我一点也不爱这个家。它是那么让人窒息无力。
我为什么要给自己找烦恼呢?看淡一点不好吗?学会感恩不好吗?看到父母的辛苦不好吗?我为什么要把他们和别人的父母做比较呢?就好像是别人家的孩子才是最好的那样。
是什么触及到了我的情绪?好像是当我看到曾经的好友在QQ空间发了一个说说之后吧。她成绩向来很好,虽然妈妈管她很严,但她的家庭一直以来都是亲密的。我好生羡慕。仿佛我从未拥有过。说说是这样的:她和我同龄,最近一直在做工图,她妈妈看她累,就给她按摩揉肩,她爸爸怕她压力大,就主动和她谈心。
而当我主动提出要和我爸爸一起相处的时候,他却总是以手头的事情来回绝,好像事情总是很多,时间总是很少,大概都花在了办公、电脑、手机、电视剧上了吧。有多久了呢?自从高中毕业之后一直到现在吧。高考之前他对我的付出,对于我来说是沉重的,可能是我暂未能理解吧,好像父母永远都是对的,我此刻的想法代表我不孝吗?真正的孝顺又是怎样的?我又应该怎么做?
我终究会有自己的家的,这个家我总有一天会离开,抱歉,我一点也不喜欢这个家……而我一定一定不会像他们一样,我会陪伴孩子一起成长,我会努力了解他,和他做知心朋友,而不是一味地站在大人的角度来传达我所谓的“爱”,我会支持他的喜好和尝试,而不是总以“没钱”这个词来任意扼杀他心中萌芽的种子,说得不太好听的,哪怕我同时打好几份工,很累很累,我也会努力支持他去坚持去尝试,而不是总对他说,我又在他身上为他花了多少多少钱,让他产生极大的负疚感和挫败感……
一切安好
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