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BOSS:“你让我太失望了!”我:“滚蛋!!!”

BOSS:“你让我太失望了!”我:“滚蛋!!!”

作者: 陟卓 | 来源:发表于2019-02-19 22:40 被阅读7次

    1、当心!你有可能已经被情绪“勒索”了

    “我这是为了你好,你以前不是这样的呀,你让我太失望了。”这句话听上去是不是很熟悉?

    小时候,这句话是父母常说的。

    在中国,父母和子女的关系大多偏向于“上对下”的不平等。

    而这种来自于“上对下”的不平等关系也会映照在职场。

    那些小时候熟悉的话也同样会在职场中出现:

    “小张啊,你这样做,真让我失望啊。”

    “小李啊,你怎么变成这样了呢,刚来的时候是个挺勤快的小姑娘啊?”

    是不是很难受?

    是自己真的这样让人失望吗?

    小白参加面试,部门主管很欣赏她,觉得她很有能力。

    小白觉得得到了认可,便很卖力的工作,但是在这个卖力的过程中,小白觉得有点不对劲。

    部门主管常常吩咐她去完成本该是主管的加班、出差、会议,甚至私人跑腿给拿个快递啊、接个孩子啥的。

    可以说“需求”多起来了。

    请问,此刻小白该是什么感受?

    废话,肯定第一反应是想拒绝啊。没错,是“抵抗”。

    部门主管是谁啊?那是千年的老狐狸呀。他立马捕捉到小白眼神中闪过的不悦,于是就开启语重心长模式。

    “小白啊,你看你能来我们单位,该好好珍惜的。这可是多少人打破头的机会。当初就是看你积极主动热情,才招你的。现在竞争这么激烈,你若不珍惜,替代你的人那都排队了。”

    好家伙嘛,一下子又是威逼又是打压的。

    主管一下子施展的是“施压”和“威胁”连环招。

    一个新人,哪里受得了这个?

    自然是顺从,觉得对呀,没啥背景,找份工作不容易。

    于是就接下了额外的工作,但是心里的委屈可不是一点点。

    在学校期间习惯了开笔直“高速路”的年轻人,猛然开到了职场这个歪七扭八的“村道”上,很容易幻想领导是你的亲大哥、天使大姐。

    希望领导知道你委屈了。

    殊不知这样的领导是当今世界的稀有品种,你几乎遇不到。

    经历了这样一番互动之后,主管早就洞悉小白在乎的是什么,有什么办法可以让小白就范。于是一次事件就变成了一次次事件,陷入循环。

    六个词汇——需求、拒绝、施压、威胁、顺从、循环,这就是“情绪勒索”的六个特征。

    瞧见了吗?

    小白经历的这各再普通不过的场景,其实演绎的是情绪勒索问题。

    2.扎心!情绪勒索就爱一穷二白的你

    “情绪勒索”是美国知名心里学家苏珊·佛沃在《情绪勒索》这部书里提出来的。

    “情绪勒索”是什么呢?

    周慕姿在同名书籍《情绪勒索》中给予的概念是:一方通过一些手段,给另一方带来心理压力,让对方产生挫败、恐惧等不好的情绪。

    为了减少这种不舒服的感觉,受到压力的一方就很有可能会妥协,按照对方要求去做。

    时间一长,就形成了恶性循环,那些长期受到情绪勒索的人会失去“为自己做主”的能力,甚至引发严重的心里疾病。

    那么问题来了,为什么“情绪勒索”偏爱职场小白呢?

    这需要从两个方面来解读:

    一是“情绪勒索”者产生作用的机制——打压对方自我价值。

    “情绪勒索”者通过贬低、嘲笑、怀疑等手段让被勒索方开始发问:是不是自己真的不行?是不是自己真的糟糕?

    一旦被勒索者陷入这样的自问中,就变得无所适从。

    他(她)需要对抗自我否定,同时急切地想找到一个方式证明自己不是不行和不糟糕。

    这样一来,勒索者抓住这个机会,抛出一句“只要按照我说的去做,你就会得到我的肯定”。

    这句话就像是吸毒者的海洛因、饥饿者的包子一样,焦虑的被勒索者犹如看到了希望,便急切地抓住这个救命稻草,选择听从勒索者提出的条件。

    同时,勒索者也很容易引发被勒索者的罪恶感。

    比如上面的小白,主管说很赏识他(她),而今太失望之类的话,就极容易让小白认为自己不识好歹,这样的罪恶感就更容易被情绪勒索了。

    二是被勒索对象的特质——自我价值很低。

    作为被勒索者——小白,由于初进职场,往往会觉得自己的自我价值还没有体现,自我价值感很低。

    价值感越低,就越渴望一种来自外在的认可。

    这就好像皮肤不好的女孩子去买化妆品,一听导购说“哎呀,你脸上有斑,有细纹”,很容易懵头懵脑地买了一堆祛斑去细纹的产品回家。

    因为她希望下一次可以被人说“哎呀, 你的皮肤真好!”

    所以,在获得认可和接受委屈这个天平上,小白们往往都愿意为获得认可而牺牲自我。

    同时,在中国式教育中,也常常要求做一个听话的好孩子。

    好孩子要对权威有一定服从,比如对父母孝顺、对组织忠诚,但往往就会过度,变成了“情绪勒索”。

    因为初进职场的小白自身极度渴望被认可,又处于上下级的天然模式中,所以上级发挥“情感勒索”的成功几率就大大增加了。

    3.别害怕!短暂的情绪勒索可以喊停或逃离。

    有效摆脱“情感勒索”的方法就是勇敢说“不”!

    你可能会担心,如果我这样提出反抗或者额外提出要求,会不会很自私?毕竟帮忙是美德。

    我不帮,会不会显得自己很小气?很自私?

    心理咨询师告诉你,你满足你自己的需求的时候,在并没有伤害到别人的前提下,那不是自私。

    反过来说,情绪勒索者为了达到自己的目标,要伤害你的需求,他们才是真正的自私。

    所以,不要有太多的心理压力,暂时放开由于自我价值感尚低带来的自卑感。

    就想想看,你要不要满足你的需求?

    你满足需求的时候是否伤害了别人?

    如果都不是,为什么不能提出自己的需求?

    这样多和自己对话几次,你的焦虑就会消失。

    此外,即便是你提出了需求,进行了反抗,情况也不是有你想的那么糟糕。

    现在我们树立了一定自信心了。

    接下来我们就需要看看如何做到勇敢说“不”。

    介绍两个比较简单的方法,逃离和喊停。

    我们大家知道情绪是短暂性的,所以勒索也是在短暂里生效的,所以只要拉长时间,等情绪减弱后,勒索的效果也会减少很多。

    说得通俗一点,就是让被勒索人大脑不再发热,有点理智了,就会减少被勒索的可能性。

    为什么这样说呢?

    描述一个我们经常遇到的场景吧。

    明明当时在领导办公室迫于无奈答应下来一件事,等回到自己座位上,觉得其实有很多种理由可以很好地拒绝,哎,现在回去再推脱,明显是不可能了。

    于是自己觉得下次一定要记住用这个理由拒绝。可是下次呢,你依然是迫于无奈接受,然后再次后悔没用好的理由拒绝。

    这个情况特别正常,因为管控自身当下情绪本来就很难了,更别说想招对抗勒索者的手段了。

    尤其是你还是职场小白,估计BOSS瞪瞪眼睛你都吓得腿软,还能想到那个被你奉为好点子的理由吗?

    所以在这种情况下,要截断对话和改变环境。

    比如,主管电话正在和你交代事情,你可以听完之后告诉主管,我现在临时有个任务要做完,晚点给你回电话过去,好吗?

    然后说句不好意思,挂断电话。

    等你想明白怎么说了,再恭恭敬敬回电话给你的主管,言语得体地拒绝或提出需求。

    这就是喊停。

    再比如,主管不是电话和你交代事情,而是和你当面交代事情。

    此时你可以故意将手机弄出点声音,假意出门接电话或者你可以说不好意思,主管,我先去趟卫生间。

    总之,找到机会离开那个场面。

    换一个场面,让自己的大脑冷静下来,再回去之后就不太容易被勒索了。

    这就是逃离。

    4.要升级!难缠的情绪勒索需要情商智商一起上。

    如果你遇到的是难缠的主管,完全没有边界感和尊重的意识,

    我们又该怎么办呢?

    你可以尝试一起拉下水的策略。

    在这里讲一个我朋友的真实案例。

    单位组织全市创文明城市,要求单位的人以部门为单位轮流巡街和指挥交通。

    在轮到他科室巡街和指挥交通的那一周,他提前和人教科长商量并安排了相关人员和机动人员执行巡街任务。

    但是临近任务关头,人教科长临时增加任务要求,他无法达到人教科长后续一连串的要求。于是人教科长就在他上司面前哭的一塌糊涂,觉得是故意顶她,并且此后就借助要创文明城市的机会不依不饶地折腾他那个部门。

    而他的上司是个喜欢和稀泥和捏软柿子的人,屡屡要求他体谅人家的难处。

    这明显就是一个上面、旁边都对我这个的朋友进行情绪勒索的难缠局。

    他当时就采用了一起拉下水的策略:请病假,让手下大小活、巡街安排和指挥交通都直接和上司、人教科长商量去吧。

    故事的结局就是有了一个和上司平等对话的机会,上司答应了我这个朋友后续管理部门和配合工作的一系列需求。

    通过这个案例,小白们需要明白,惰性是人的天性,所以当你的上级总是带给你难缠的情绪勒索,让你不爽,你要想办法把这种不爽扩大到他和他的上司。

    令人不爽的办法最好就是打破饲养惰性的舒适区。

    比如不厌其烦地向主管和主管的主管反复确认,大情小事统统汇报并做好相关记录。

    同时暗自准备好相关工作的成果,防止你的主管临时发难,推说你工作不利等,甚至捏造已经将工作通知给你的事实。

    在这个例子里,我们不仅看到了情商,还有重要的一点,就是我这个朋友的职场能力很过硬,否则随随便便都能找个替代他的人,他的上司也不会给他机会对话的。

    摆脱“情绪勒索”的情商我们具备,但是真正拯救我们,让情绪不敢勒索我们的能力。

    只有当你在你的领域打磨成无法取代的皇冠上的珍珠的时候,你才能站得更加踏实,才不会有其他人随随便便利用情绪勒索你!

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