1、当心!你有可能已经被情绪“勒索”了
“我这是为了你好,你以前不是这样的呀,你让我太失望了。”这句话听上去是不是很熟悉?
小时候,这句话是父母常说的。
在中国,父母和子女的关系大多偏向于“上对下”的不平等。
而这种来自于“上对下”的不平等关系也会映照在职场。
那些小时候熟悉的话也同样会在职场中出现:
“小张啊,你这样做,真让我失望啊。”
“小李啊,你怎么变成这样了呢,刚来的时候是个挺勤快的小姑娘啊?”
是不是很难受?
是自己真的这样让人失望吗?
小白参加面试,部门主管很欣赏她,觉得她很有能力。
小白觉得得到了认可,便很卖力的工作,但是在这个卖力的过程中,小白觉得有点不对劲。
部门主管常常吩咐她去完成本该是主管的加班、出差、会议,甚至私人跑腿给拿个快递啊、接个孩子啥的。
可以说“需求”多起来了。
请问,此刻小白该是什么感受?
废话,肯定第一反应是想拒绝啊。没错,是“抵抗”。
部门主管是谁啊?那是千年的老狐狸呀。他立马捕捉到小白眼神中闪过的不悦,于是就开启语重心长模式。
“小白啊,你看你能来我们单位,该好好珍惜的。这可是多少人打破头的机会。当初就是看你积极主动热情,才招你的。现在竞争这么激烈,你若不珍惜,替代你的人那都排队了。”
好家伙嘛,一下子又是威逼又是打压的。
主管一下子施展的是“施压”和“威胁”连环招。
一个新人,哪里受得了这个?
自然是顺从,觉得对呀,没啥背景,找份工作不容易。
于是就接下了额外的工作,但是心里的委屈可不是一点点。
在学校期间习惯了开笔直“高速路”的年轻人,猛然开到了职场这个歪七扭八的“村道”上,很容易幻想领导是你的亲大哥、天使大姐。
希望领导知道你委屈了。
殊不知这样的领导是当今世界的稀有品种,你几乎遇不到。
经历了这样一番互动之后,主管早就洞悉小白在乎的是什么,有什么办法可以让小白就范。于是一次事件就变成了一次次事件,陷入循环。
六个词汇——需求、拒绝、施压、威胁、顺从、循环,这就是“情绪勒索”的六个特征。
瞧见了吗?
小白经历的这各再普通不过的场景,其实演绎的是情绪勒索问题。
2.扎心!情绪勒索就爱一穷二白的你
“情绪勒索”是美国知名心里学家苏珊·佛沃在《情绪勒索》这部书里提出来的。
“情绪勒索”是什么呢?
周慕姿在同名书籍《情绪勒索》中给予的概念是:一方通过一些手段,给另一方带来心理压力,让对方产生挫败、恐惧等不好的情绪。
为了减少这种不舒服的感觉,受到压力的一方就很有可能会妥协,按照对方要求去做。
时间一长,就形成了恶性循环,那些长期受到情绪勒索的人会失去“为自己做主”的能力,甚至引发严重的心里疾病。
那么问题来了,为什么“情绪勒索”偏爱职场小白呢?
这需要从两个方面来解读:
一是“情绪勒索”者产生作用的机制——打压对方自我价值。
“情绪勒索”者通过贬低、嘲笑、怀疑等手段让被勒索方开始发问:是不是自己真的不行?是不是自己真的糟糕?
一旦被勒索者陷入这样的自问中,就变得无所适从。
他(她)需要对抗自我否定,同时急切地想找到一个方式证明自己不是不行和不糟糕。
这样一来,勒索者抓住这个机会,抛出一句“只要按照我说的去做,你就会得到我的肯定”。
这句话就像是吸毒者的海洛因、饥饿者的包子一样,焦虑的被勒索者犹如看到了希望,便急切地抓住这个救命稻草,选择听从勒索者提出的条件。
同时,勒索者也很容易引发被勒索者的罪恶感。
比如上面的小白,主管说很赏识他(她),而今太失望之类的话,就极容易让小白认为自己不识好歹,这样的罪恶感就更容易被情绪勒索了。
二是被勒索对象的特质——自我价值很低。
作为被勒索者——小白,由于初进职场,往往会觉得自己的自我价值还没有体现,自我价值感很低。
价值感越低,就越渴望一种来自外在的认可。
这就好像皮肤不好的女孩子去买化妆品,一听导购说“哎呀,你脸上有斑,有细纹”,很容易懵头懵脑地买了一堆祛斑去细纹的产品回家。
因为她希望下一次可以被人说“哎呀, 你的皮肤真好!”
所以,在获得认可和接受委屈这个天平上,小白们往往都愿意为获得认可而牺牲自我。
同时,在中国式教育中,也常常要求做一个听话的好孩子。
好孩子要对权威有一定服从,比如对父母孝顺、对组织忠诚,但往往就会过度,变成了“情绪勒索”。
因为初进职场的小白自身极度渴望被认可,又处于上下级的天然模式中,所以上级发挥“情感勒索”的成功几率就大大增加了。
3.别害怕!短暂的情绪勒索可以喊停或逃离。
有效摆脱“情感勒索”的方法就是勇敢说“不”!
你可能会担心,如果我这样提出反抗或者额外提出要求,会不会很自私?毕竟帮忙是美德。
我不帮,会不会显得自己很小气?很自私?
心理咨询师告诉你,你满足你自己的需求的时候,在并没有伤害到别人的前提下,那不是自私。
反过来说,情绪勒索者为了达到自己的目标,要伤害你的需求,他们才是真正的自私。
所以,不要有太多的心理压力,暂时放开由于自我价值感尚低带来的自卑感。
就想想看,你要不要满足你的需求?
你满足需求的时候是否伤害了别人?
如果都不是,为什么不能提出自己的需求?
这样多和自己对话几次,你的焦虑就会消失。
此外,即便是你提出了需求,进行了反抗,情况也不是有你想的那么糟糕。
现在我们树立了一定自信心了。
接下来我们就需要看看如何做到勇敢说“不”。
介绍两个比较简单的方法,逃离和喊停。
我们大家知道情绪是短暂性的,所以勒索也是在短暂里生效的,所以只要拉长时间,等情绪减弱后,勒索的效果也会减少很多。
说得通俗一点,就是让被勒索人大脑不再发热,有点理智了,就会减少被勒索的可能性。
为什么这样说呢?
描述一个我们经常遇到的场景吧。
明明当时在领导办公室迫于无奈答应下来一件事,等回到自己座位上,觉得其实有很多种理由可以很好地拒绝,哎,现在回去再推脱,明显是不可能了。
于是自己觉得下次一定要记住用这个理由拒绝。可是下次呢,你依然是迫于无奈接受,然后再次后悔没用好的理由拒绝。
这个情况特别正常,因为管控自身当下情绪本来就很难了,更别说想招对抗勒索者的手段了。
尤其是你还是职场小白,估计BOSS瞪瞪眼睛你都吓得腿软,还能想到那个被你奉为好点子的理由吗?
所以在这种情况下,要截断对话和改变环境。
比如,主管电话正在和你交代事情,你可以听完之后告诉主管,我现在临时有个任务要做完,晚点给你回电话过去,好吗?
然后说句不好意思,挂断电话。
等你想明白怎么说了,再恭恭敬敬回电话给你的主管,言语得体地拒绝或提出需求。
这就是喊停。
再比如,主管不是电话和你交代事情,而是和你当面交代事情。
此时你可以故意将手机弄出点声音,假意出门接电话或者你可以说不好意思,主管,我先去趟卫生间。
总之,找到机会离开那个场面。
换一个场面,让自己的大脑冷静下来,再回去之后就不太容易被勒索了。
这就是逃离。
4.要升级!难缠的情绪勒索需要情商智商一起上。
如果你遇到的是难缠的主管,完全没有边界感和尊重的意识,
我们又该怎么办呢?
你可以尝试一起拉下水的策略。
在这里讲一个我朋友的真实案例。
单位组织全市创文明城市,要求单位的人以部门为单位轮流巡街和指挥交通。
在轮到他科室巡街和指挥交通的那一周,他提前和人教科长商量并安排了相关人员和机动人员执行巡街任务。
但是临近任务关头,人教科长临时增加任务要求,他无法达到人教科长后续一连串的要求。于是人教科长就在他上司面前哭的一塌糊涂,觉得是故意顶她,并且此后就借助要创文明城市的机会不依不饶地折腾他那个部门。
而他的上司是个喜欢和稀泥和捏软柿子的人,屡屡要求他体谅人家的难处。
这明显就是一个上面、旁边都对我这个的朋友进行情绪勒索的难缠局。
他当时就采用了一起拉下水的策略:请病假,让手下大小活、巡街安排和指挥交通都直接和上司、人教科长商量去吧。
故事的结局就是有了一个和上司平等对话的机会,上司答应了我这个朋友后续管理部门和配合工作的一系列需求。
通过这个案例,小白们需要明白,惰性是人的天性,所以当你的上级总是带给你难缠的情绪勒索,让你不爽,你要想办法把这种不爽扩大到他和他的上司。
令人不爽的办法最好就是打破饲养惰性的舒适区。
比如不厌其烦地向主管和主管的主管反复确认,大情小事统统汇报并做好相关记录。
同时暗自准备好相关工作的成果,防止你的主管临时发难,推说你工作不利等,甚至捏造已经将工作通知给你的事实。
在这个例子里,我们不仅看到了情商,还有重要的一点,就是我这个朋友的职场能力很过硬,否则随随便便都能找个替代他的人,他的上司也不会给他机会对话的。
摆脱“情绪勒索”的情商我们具备,但是真正拯救我们,让情绪不敢勒索我们的能力。
只有当你在你的领域打磨成无法取代的皇冠上的珍珠的时候,你才能站得更加踏实,才不会有其他人随随便便利用情绪勒索你!
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