我原本就是枝繁叶茂的苹果树，别的树也行。我们在一个体系里，也不在。我今天写了满五篇文，都是为自己写的，其实说事情有多种讲法。
自救仍然很重要，你反手加在我身的，我就还给世界。莫名其妙的不可一世，是我的状态。一个敢于喝醉的人，一个说我会拥抱你的人，是什么时候开始爱是恐怖的话，是什么开始爱的波动就是说她不是解构源头。
写完这一篇，我就去看书。这仍是我每一天的生活，很多文章不算是打心底想写的，也有透支的成分，然后文章不能给自己快乐聚合，它就丧失了最本初的意义。我的理想主义是，我可以考虑很多，你能不能为我考虑考虑。大部分时间人在考虑平衡，枝繁叶茂重要，终究我回到了自己的心，还是从去年开始，看来没有绝对好的状态，也没有绝对坏的状态，从来都是如此。以前的时候会把碎碎念分开，我也看到一个迄今为止算最大的一个号主的离开。如果不考虑回应，在人群中自在，这里也没什么大不了。我和你们在一起我就要抗拒，如果不在一起了，我也就不用抗拒了。和人相处是我不喜欢而不是擅长，你有你的办法我有我的办法，说好听的话而不是复杂的话，既然没人代替我去完成这件事。并不是那么回事，开心事有几多。
每一次我对你分享的时候我都认认真真，后来我想清楚了，你有无数个我，这是你的精神需求；但我不是。我也不认为文章的宿命就必须是被解读，不被理解才是寻常事。我想到我的认真，你一定认为那是负能量爆棚，其实你误会我了，人说话就会是这样的，除非我不和你讲话。就这样吧，你不找我说，我也不找你说了。因为找你说话，还成了事情，让我更讨厌自己了，算了。算了就是没事，不在意了，你不理解我不就是非常正常的事情吗。你保持的是礼貌，我不能错误理解并热情地欺身靠太近。我离开人们，是因为我需要离开人们，我对自己说话的时候世界是安静的，这个我很清楚，当我听到你一视同仁的讲法，我很惋惜，我是真把当成心中的人的，就是我想多了吧。大部分人都采取你这样的处事准则，我不会这样做事，是这么做了我就会失去我自己。要么不说，要么说，就事论事也不难，大部分时间我们其实没事。
承认没人需要我——我从不需要人，没什么困难。我喜欢我的世界。每次我靠近你的时候，你冰冷大理石的样子我记住了，我想起来我第一个绝交的故事的发生是怎样促成。今天就写这个好了。
如果不想改变就必死无疑，生活就是代表你是对的。想到人活着不过是做做样子，也是，如果我状态不是被你们似乎搞得太差，我也不会找你讲话。
我以前是你不找我、我不找你的类型，看吧，没关系，井水不犯河水，古井无波。说到这里我有看到我故事波光粼粼，它们被太多人看见又何尝不是一股超级暴力的事，可怕能源。我想多了，也想错了，我的心灵需要安居，没错是这样，我讨厌人，我接触人是在推开人，这个是我。至于缘故有我的形成方式，所以，从此它的解构仍是我一以贯之道路。
朋友就是用来道别的，对的生活是不会有特别亲近的交流，它耗费时间，你不愿意，我也不愿意。可是我仍然觉得你抛出虚假的信息欺骗了我，因为我曾经觉得，每个人都可以笑眯眯讲话，随便说说，其实都是不能的。我记住了，不会再犯。
我喝酒，也是一个人喝，原因不是很简单么。喝酒是为了聊天，为了价值衡量就无有太多时间，静默需要寂寞能量和心甘情愿，漫长的聊天告一段落是很高兴的事，我的感性是把你当做我。不止一次梦中对我说，别当回事，都不重要，再见呀，再见。
你仍是我道别的总集。
人们似乎都在好好生活，我把你当我的一部分，以至于我自己本身；透露出来的东西，都特别有意义，我无限的灵感灵力来源就是有点不近人情的沉默。
不是一就是九，没有办法。
我试过居中，居中的话，没有意义，不开心。而我就需要开心些的状态。
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