一年蓬

感觉自己的情绪处在崩溃的前一秒。

这种感觉比痛风的感觉还惨一些，毕竟痛风可以呆着不动就可以了，还可以刷手机以转移注意力，只是行运不便。而来自情绪的压力完全无法排解，虽然是身体自由，但坐立不安。

巨大的无力感往往来自于自己无法怪罪别人，所有的源头都指向自己。而所有的结果都是自己导致的，完全无话可说。几乎没有力量前行了，因为自己的矛要攻击自己的盾。

老实说，没有什么可以的支撑力量。身边的人不理解，或许是我从来都不会和别人说明。现实中间也没有获得足够的反馈。也没有什么足够强大的真正的信仰。

总感觉自己是孤身一人。

总感觉自己一无是处，总感觉自己很愚蠢很可笑很荒唐。所谓“存在就是价值，存在就是喜悦”，根本就是一个美好的说辞，我根本体会不到。就像我想赚他一个亿一样，都是一个美好的说辞。仅仅是一个说辞，一个给自己催眠的说辞，而且还是根本催眠不到的那种。

总感觉自己是一个坏人，很坏很坏的人。

总感觉离放弃自己足差一步之遥，但是又不甘心。想要某种形式的重生，却又害怕又恐惧。

事实上哪里又有什么重生呢？哪里有什么解脱呢？哪里有什么瞬间变好呢？

所有的事情都是一点一滴进行着的，无论这个维度是向好还是向坏。

有时候管不了那么多，管不了别人了，唯有自己不能放弃自己。

我是喜欢阅读的，在这样的时候，我或许唯一能想到的就是《心理控制术》，或许可以从中找到一些力量，我会再读一遍的。

就像任何时候，去期望从外在获得答案，都是不可能的，唯有问自己。这个指向或许是——自我意象。

我自己认为我自己是一个什么样的人？