火车上的行李有归属，心却无处安放。

早，我在去广西的火车上。

我很喜欢坐火车，硬卧。有时候能碰到很有意思的人，或者以旁观者的姿态无声地观看他人的生活。

同行的人大多还在睡，能沉沉睡去是很好的事，我常常花很多时间用于睡觉，以前会觉得浪费，会想，“我要是早点起床做些别的该多好”。

现在不会了，现在睡觉就是睡觉，做了什么就享受什么，心安理得地活着。

火车上的行李有归属，心却无处安放。

过去半个月我做了些蛮大的决定，脱离了那种逼迫自己马不停蹄的状态。

不那么“上进”之后反而觉得心里踏实，像是真的在做自己应该做的事，而不是用这个世界的一些规则硬生生把自己逼成另外一个人。

我觉得我还是不适合对自己许下太多诺言的那一类人，就像我出发前只睡了两个小时，告诉自己要在火车上睡够28小时。

但我还是醒了，下床洗脸，坐在窗边，光断断续续照在我脸上，隔壁床位的小孩精力充沛的声音让我觉得有点恍惚，然后我想起我不是一个人。

独自旅行很好，结伴出行也不错。

火车上的行李有归属，心却无处安放。

我开始逐渐接受人有不同类型，不同立场和观念，这无关对错，大多时候我所无法理解的人于我的判断而言更像一条平行线，互不干扰，各自运作。

所以也没有理由去指责别人什么。

火车经过村庄，很近的那种，一步就可以跨进村民的院子里，院子里有刚刚起床洗漱喂鸡的村民，穿白背心的大爷嘹亮的招呼声，地锦整片地爬，吃掉了整张墙面。

我是当真觉得小地方的生活很好。除了可能会慢慢把人拖拽进去的人情世故，家长里短。

并不想装模作样的融入，我开始觉得和人打交道是极其耗费精力的事，要处处考虑周全，迎合，取悦，说些合适的话。

有的人天生精于此道，我不行。

交往中我所注意到的细节当然有助于增进情谊，但我总会问自己，为什么不能坦诚点说自己想说的话？然后结果你知道了，被内心说服的人总是不那么讨喜。

忘了是什么书，主人公说大多数人不值得他坦诚。我不知道，我这样做可能多数是因为我尚且相信这个世界是好的，其本质是包容的，而不是如很多人忧心的那样，腐朽而摇摇欲坠。

说到腐朽，似乎现在能不能了解以及论及那些“不能说的敏感言论”变成了衡量一个人是否“先进”的标准，绕着高压走就是迂腐，精明的那种实用主义，像是李诞。反之是正义，由于被官方打压所以更显可怜，渲染起来便格外显得“正确”。

我从来没搞明白过这些，今后可能有机会弄懂，但我做事大多靠直觉，不是很讲逻辑和理智的人，但两方我都没那么喜欢，我讨厌团体。

同样的事情，对手是错误，自己是正确，我觉得有点草率，也有点虚伪。

也罢，还是祝愿每个人都能做成自己想做的事，过程中不要伤害太多人，会遭报应的。

遭报应这事也是心理安慰，自我约束。

祝好。

火车上的行李有归属，心却无处安放。

欢迎在留言里告诉我广西/广东错过会后悔的美食，螺蛳粉就算了，早安。