**时间:2017年05月20日 21:30 **
我常常会犯一种错误——
聆听的目的是做出回应,而不是去理解对方。
我为这个错误付出了巨大代价。回想我的婚姻生活,在和馨漫的沟通过程中,我似乎从来就没有真正的理解她,当她说出一个想法时,我总是本能的,从自己的角度去理解她的话,并想当然的给出自以为正确的评价……结果就是,双方都感觉无法交流。
从表面上看,这只是一个“说话技巧”的问题,为此我特意阅读了《好好说话》,但我并没有从这本书找到我想要答案。
吴军老师在“硅谷来信”中谈到了关于面试的问题。他说,在面试时,首先要准确理解面试官所提出的问题。具体的做法是:
第一,用自己的话,重新复述面试官提出的问题,不能想当然的回答;
第二,分析目的,在回答问题前,必须考虑提问的目的,避免陷阱式提问;
第三,面试不是考试,而是沟通,应该以得到面试官认可为首要选择。
细细想来,面试如此,日常沟通不也如此吗?
当馨漫和我表达一个想法时,我正确的做法难道不应该是下面这样吗?
第一,用自己的话,复述她刚刚表达的想法,然后鼓励她进一步描述细节;
第二,快速思考,分析她的真实目的,或者动机,并鼓励她确认自己的动机;
第三,鼓励她的动机,并鼓励她采取行动……
事实上,否定他人的想法,或者否定他人的动机,都是愚蠢的行为,没有人喜欢和一个总是否定他人的人生活在一起。因为,大多数人都渴望自己被别人关注。
所以,“聆听的目的是做出回应,而不是去理解对方”这个错误的本质就是,我根本没有关注说话者,我只是在关注自己的感受,而不是对方的感受,也就是说,我的关注对象是自己而不是对方。
我的错误就是一个真实的案例:
我渴望被关注。当别人和我说话时,我习惯性的理解为“对方是在关注我”,在沟通的过程中,我把大部分的注意力放在自己身上,不停的表达自己的观点,表达自己的感受……我渴望对方关注我的感受,理解我的感受。
最后,从这个错误中,我应该吸取的教训:
1.在日常生活中,应该更多的关注别人,而不是自己。
2.在自我反思时,应该更多的关注自己,而不是别人。
后记:
在这篇文章的写作过程中,我突然意识到,自己在写作过程中,缺少逻辑。我甚至没有分清“假设”和“论点”之间区别和联系。所以,此文需要自己在进一步学习逻辑思考后,再进一步修改完善。
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