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夜深人静的时候,总会不自觉地去翻看旧的记忆,或者是旧时的想法,或者是旧时的相册,或者是旧时的人来人往。
不免会去想,我怎么如此狭隘,曾犯下这些错。有些人一个一个的离开,是我的拒人于千里之外,或者是我的不成熟导致的分离。
多思无益。
哦!反思倒也是好的,可总多的是一些没必要的情绪。
这些想法只不过会让我在深夜里辗转反侧,不能放过自己罢了。我们都知道要活在当下,守望未来,可如此的纠结对当下与未来又有何益处。
我摆脱不了自己,因为我就是我自己。既然如此,我纵然也无法摆脱她的狭隘。
我时常会想,我究竟有什么好,值得你们喜欢呢?或许,是因为我长得好看吧。
俗话说,人在福中不知福。
虽都是极好的人啊。我却无情,无法左右这心意。
在你们表白之前我便想落荒而逃,拒绝在先,免去那些十分不必要的麻烦,却又需要考虑别人的感受,于是造成有时候的优柔寡断。若拒绝以后,对方仍旧婆婆妈妈,到了一定程度,确实没办法不烦。毕竟,我有我的生活,你有你的,何必用我来强加点缀。
但若换位思考,总会觉得,每个喜欢别人的人都像天使一般,值得守护(可惜,不是我)。喜欢一个人是一件辛苦的事情。并不知根知底,便将心意交了出去。总会在自己醉心于对方,欢喜为他做事的同时感到苦涩。毕竟,不是所有的念念不忘都必有回响。
但那又如何呢?
我们总说要换位思考,要己所不欲勿施于人。可我们从来只能对自己负责,多余的爱给了重要的人,除此之外,怕是圣人,才能事事周全。
那时候的我有着那时候的她的狭隘,可那时候的我有着那时候的她的软弱和考虑。不能回到那时候的情境,去评判对错,对她一点儿也不公平。
我烦到极处,甚至会想,若我不是现在这幅样子,或许便不会被喜欢了吧。那么,没有了好皮囊的我还能喜欢她的人,是否才意味着喜欢真正的我,庸俗不堪的我。但,事实上,这样的思考毫无意义。
我尚且爱自己的皮囊。
只看外貌的人是低俗的,不看皮囊只爱灵魂的人亦是活在了至高境界。我常常会想,我这么好看,我怎么能如此平庸。我应当努力努力再努力,否则怎对得起这幅好皮囊。(这么大言不惭地夸自己的长相,实在不要脸。必须洗白一下。)诚然不是自吹自擂,只不过是从小被说惯了,也对自己的样子井底之蛙般地形成了定性思维。诚然也不是认为此事有值得夸耀之处,若有也是接过了父母的优良血统,夸的谢的该是他们。
爱美之心,人皆有之,让自己变得更美或者喜欢美应该都是人间正途才对呀!
我曾为我看重灵魂又看重皮囊觉得自愧自羞,又为我冲动莽撞所做下的决定捶胸顿足,又为我不成熟所犯下的错痛心疾首。
每个阶段的我都有着她的狭隘之处。但,我摆脱不了她,除非我不活了。但,那是不可能的事。我热爱着我这十分庸俗的生活。于是,只好热忱地爱着这个狭隘庸俗的自己,多做事,少一些对产出无益的胡思乱想。
罢了罢了,狭隘庸俗也都罢了。
我是我,无可奈何了,便自暴自弃吧!
- end -
文:蛋蛋/图:自拍啦!
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