如果从18岁到28岁算一个青春的话,你知道么,我偷偷爱了你整整一个青春。
相爱
2006年冬
那也是一个冬天,我们升高二,我从甲中学转到了乙中学,冥冥之中我们会相遇,我是个相信命运的女孩,如果命运中我没有转学,也没有我们后面的故事。
嗯,今天的男主角是你,坨坨。
初来乙中,朋友甚少,孤单入心,总会在夜中哭泣,一个偶然的机会,我重新认识了邻班的你。
何谓“重新”,我们是小学同学,那是懵懵懂懂,玩伴也只有前后桌和左右桌吧,小学毕业的时候也没有都和全班的同学们说上一句话,只是印象中有你这个帅气、顽皮的小男生。
2007年春
很老套的情节,我们利用一切课余时间转变了校园的每一个角落,教室,食堂,操场,还有学校仅有的那个小卖部。
这是我们感情的上升期,我们从来没有吵过架,那个年纪的男生女生都一样吧,只要彼此进入了对方的眼眸,从此之后,眼眸中仅有他(她)。
2007年夏
你还记得么,那年暑假,我们约定好了,一起上了补习班。也是那个时候,我们做了一个假期的同桌。
我抱怨自己成绩不如你,你温柔的对我说“没关系,有我呢,从现在开始,你数学比我好,你帮我数学,其他科目我帮你。”
临开学,一向很乖的我,晚上趁爸妈不在家和朋友们出来唱歌,当然也包括你。那晚,我们穿着情侣衫,胆大又羞涩的品尝着那如蜜橙一般的爱情。
在KTV巧遇爸妈,在朋友的掩护下,我们逃了出来。你骑着单车载着我回家,第一次我们离得那么近,心跳的很厉害,不知是因为受了惊吓,还是因为我闻到了你身上独有的味道,那不是荷尔蒙的味道,那是青春的味道。
印象很深,那晚夏风,很舒服。
2007年秋
秋天如期而至,我们也进入了高三模拟考模式。我们的成绩名次一次比一次靠后,十八九岁的我,不知道该怎样去爱一个人,我只知道我真的为你着急了,我想的全是怎样让你成绩升上去。
你数学不好,我绞尽脑汁,利用一切时间给你找类型题,我们有一个只属于我们的数学类型题练习册,题干是我用蓝笔写的,解答内容是你用黑笔写的,判断对错和次类型题解题思路是我又用红笔写的。
我们不在一个班级,每天一来一往,一来一往,忙的不亦乐乎。我不觉得累,反而很享受这个过程,这可能就叫做犯贱的爱情。
清楚的记得,我们的练习册每一页最下面一行都留有我们的情话。印象很深,有一次你只写了一个字“觞”,至今我未明白它具体代表着什么。
这个写满我们青春的练习册,不知道你还留着呢么?
2008年夏
定了学习计划、模拟考目标,1000名,700名,300名,你一次比一次进步,而我一直在1000名之后。
听说,爱是平衡称才能走得长久,而恰恰相反,你我如跷跷板一般,关注你太多,而忽略了自己,这种畸形的恋爱模式注定着最后的结局。
意料之中你考得还不错,被天津理工大学提前批海运专业录取了,而我…连本科都没有考上。
那一年,你成为了08年毕业生。
2008年冬
在父母的劝说下,我选择了复读。
你说:“好好复习,来年我们一起坐火车去天津上学。”
一句话,一个约定,一个目标,我一口气苦苦拼命了一年。这是一个非复读生无法体会的经历,也是一笔无法言语的财富。
我们坚持每周六晚上下了晚自习通一次电话,你和我讲大学的生活,讲身边有意思的事情,对于还为高中生的我来说,所有的所有都是陌生的。我感觉的到,我们距离越来越远,我只有努力追你,使劲追你,才能重新拉回我们的距离。
大学生的寒假比高三党的寒假要长很多,那天中午,你突然出现在我身边,我哭的像个孩子一样,是那么熟悉,又是那么不真实。
你给我带来的果冻,我整整吃了一个月,每天只吃一个,因为我知道,见一面不容易,吃完了就再也没有了。
2009年夏
这一年,我成了09年毕业生。
和天津医科大学9分之差擦肩而过,最后因为专业问题选择了唐山的华北理工大学。乃至于后来的后来,我一直在想,如果那一年我去了天津,你我会不会是另外一个结局。
09年那个暑假,那个夏天,我们几乎天天在一起,貌似在弥补一年来所有的失去。
我对你说“我们以后要有一座房子,面朝大海,春暖花开。你出海工作了,我就在家里等你回来,我在海边,也就是在你身边。”
你说“好”。
那晚,天是深蓝色的,星星很多。
分手
2009年冬
你大二,我大一。你在天津,我在唐山。
你开始忙碌于社团和学生会之间,我们之间的电话越来越少。
我终于毕业了,终于追上了你的步伐,我们终于拥有了大量的时间可以联系,而我们却越来越陌生了。
你来唐山找了我两次,我去天津找了你两次。从没吵过架的我们,在一次我感冒一星期你都没有慰问我一句的时候,我彻底生气了,我把所有的委屈、所有的不满都在电话里喊了出来,一个小时之后,你只是淡淡的扔了一句“对不起,我们分手吧”。
我,彻底懵逼了。从来没有想过我们会分手,一次次的给你打电话,却每次都只听到“嘟…嘟…嘟…”我再也听不见你熟悉的声音。
2006冬——2009年冬,我们爱错了时间,在我们最不懂爱的年纪相爱了,在我们最不懂的珍惜的年纪分开了。
我们彻底结束了。
2009年,于你是“痛”
2010年
最先付出的人最先输,我输的遍体鳞伤。
因为忘不了,因为放不下,只身坐火车来到了你们宿舍楼下,只是想再见你一眼。而等了两天一夜之后,失望而归。
哭过了一个冬天之后,我慢慢苏醒过来。
我开始学轮滑,开始打乒乓球,开始找一切自己可以做的转移注意力,我开始学会放下,我只能去学会放下,别无选择。
后来,听说你有了新女友,又触碰到了我内心深处最疼的伤疤,在它慢慢愈合的时候,伤口又被撕裂,满是鲜血。
那晚,哭得很伤心,一夜未眠。
那个女同学不知道怎么得知的我的人人账号,加了我好友,冲我炫耀她所得到的你,我狠狠的甩了一句“玩我剩下的东西,有什么好得瑟的”。鬼知道我心里是有多么的痛。
一年没有联系的你给我发了一条短信“我们现在生活得很好,不要来打扰我的女朋友。”
完全陌生的你,我哽噎了。
2010年,于你是“恨”。
2011年
特别颓废的一年。
逃课。挂科。补考。再挂科。再补考。
2011年,于你是“恨中夹杂着爱,爱中夹杂着恨”。
2012年
你毕业,我大四。你工作,我实习。
当年身在医学生的我面临选择实习单位,爸爸问我:“石家庄、天津、北京,你想去哪个城市实习?”
当时的你签了上海的工作,常年出海去国外。也许是心里的那股气,我不能输给你,毅然决然的选择了北京。
2012年,于你是“爱貌似大于了恨”。
重逢
2013年
初至北京,零收入,高消费,艰苦的不能再艰苦。
每当寞落的夜晚,每当闭上了眼睛,眼前总是出现当年的你,当年的我。分开几年,还是总去回忆,回忆那些的青春年华,流年岁月。我不知道我是还爱着你,还是还爱着那个为你不顾一切的自己。
“我回国了。”某个中午收到了你的短信。我激动的哭出声来,尽管可能只是群发也好。
后来才得知,那是你特意只给我发的,长期在海上,没有信号联系不到朋友,也和大部分朋友失去了联系。
你和我说:“在海上,连个说话的老朋友都没有,很孤单。”
就因为这一句话,我陪了你一个冬天,每天晚上和你同一个电话陪你聊聊天,不谈情,不谈爱,只谈天谈地,谈你,谈我。
2013年,于你是“友情大于爱情”。
祝福
2014年
因为工作性质的原因,你说你辞职了。
圣诞节,你回天津考证,我说:“我去找你吧。”
你说:“好。”
那天你在火车站口等我,几年没见你,心提到了嗓子眼。你没有变,还是熟悉的模样。
天津的地铁交通卡是一个类似硬币大小的芯片,我不知道怎么用,你笑话我“你还是从北京大城市来的呢,这个都不会用。”
你陪我逛了你们大学的新校区,吃了学校旁边一家很好吃的新疆菜。
我们手拉手,不提过去,不讲未来。
我们又做了两天的“男女朋友”,心中也没有遗憾。那一次也是我们最后一次见面。
也是那个时候,第一次听你提到了那个还在日本留学的小学妹。
此时,我没有恨,只是微微嘴角上扬。当我们坦然的去面对一件事情的时候,可能就真的放下了。
有一种幸福,不是在一起,而是看见你幸福,我就幸福。
2014年,于你是“不一样的爱”。
2015年
小学妹在我意料之中,果真成为了你的新娘。
你结婚那天,和朋友偷偷的要了你婚礼的相片,嗯,还是当年的模样。
可是,新娘不是我。
2015年,于你是“祝福”。
2016年
你结束了青春,我也彻底的放下了。
经过了几次相亲后,也找到了很爱我的爱人。
2006年——2016年,
整整十年,我一直活在你的影子里。
以此文,正式的结束它。
28岁,
和青春说再见,
和你说再见。
你,再见。
我爱了你十年,那是整整一个青春 我爱了你十年,那是整整一个青春
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