老情人

      她开始尖叫。

      胸部不断拱起，水袋般的乳房前后左右晃动，像圆石滚下山坡。

      她仿佛吸不进气一般，像一只待宰的美丽母兽，双眼紧闭，嘴巴大张，表情迷乱。

        我不由停下，欣赏这久违的画面。可以说，我那么努力，就是为了看到这一幕，看我身下的女人因为我而失去自制的样子，每次看都令我陶醉。让女人满足，能给我带来奇异的满足。

      她在喘息，空气重新充满她的肺叶。我猛刺几下。她突然弹上来贴近我，抓住我的双臂。她的指甲几乎刺进我的肌肤。

      停了两秒钟后，她像一棵被锯断的大树，跌向床头。

      我呵呵笑了起来。她捏紧拳头，雨点般击打我的胸膛。

        我握住她的双手，身子倒向一边，躺了下来。

      “你好坏啊！”她说。

      我们不说话，躺着。静静回味刚才的疯狂与美妙。

      “还是你懂得怎么让我舒服。”

      这是她的最高评分。

      “那你为什么不嫁给我？”

      “别傻了。你养得起我吗？如果嫁给你，我现在早就变成老太婆了。女人的生命是靠金钱延续的。你不懂这道理吗？”

      “过了这么多年，你还是没变。”

      现实。这是女人的本能。青春是特别脆弱的事物，每个人只能拥有一会，而聪明的人懂得如何利用它。

        我们都是为未来而活着的。她始终都会选择对她有利的那个。

        我们年轻的时候，她看不上我，只是因为我不能给她物质上的满足。

        现在，我们躺在同一张床上，在维也纳酒店。因为她老公出差了。

      也因为她饥渴已久。

      我心里明白，她的眼睛看到的永远都是利益。怎么于己有利，她就怎么做。我和她老公，以及她生活中的种种事物，不过是她满足自己需要的工具罢了。

        不同的人满足她不同的需要。她的世界因此而完满。

        当初她拒绝我的理由是：我已经有男朋友了。

      但男朋友不过是一种称呼。就像车夫手里的绳套，她会在乎套住的是哪个傻瓜的脖子吗？当马跑得不够快，或者马长得不够俊美、彪悍，她会毫不犹豫换马。

        现在的她更聪明，马不用换，而是多准备几辆马车，不用这辆用那辆。

        我又何尝不是这样？

        老情人是偶尔可以尝尝的美餐。作为怀旧，作为调剂。

        爱情。

        爱情对她来说也是复杂的事物。她曾臣服于它，被它伤害过，最后她终于看透。爱并不是时时刻刻都存在的东西。很多时候她并没有在爱。与其说是爱使她做出某种行为，不如说是习惯使然。

        如果她诚实，她不会说她爱我，但是她也不敢否认对我的感情中没有爱意。不，实际情况更为复杂得多。谁也说不清楚。

        我们的行为超脱了爱情的定义，也超越了道德。不能说我们很道德，我们也不认为这不道德。道德与否，此时此刻并不重要。

        出了酒店，我们会回到各自的生活，带着彼此的欢悦。

        我也曾试着去探究这种事情的根由。我为什么会这么做？背叛了各自的承诺。我似乎是为了唤醒自己曾经在她身上用过的情，用来对抗生活的粗粝，抚慰心灵，就像又回到了过去，在另一个人身上再次吸取使我激动，使我曾经想用整个生命拥有与守护的东西。我的一部分永远地停在了过去。我的一部分心永远困在她的身体里。我的每一次冲刺，其实都是在挥动锄头。我想深入，更深，再深一点，挖开她厚厚的肉体，寻找那点令我无法忘怀、不可救药的闪着光的东西。

        爱是不会变的。变的是面孔。男朋友是什么呢？一种待测的事物。一道等待证明的数学题。她的男朋友可以是这张面孔，也可能是另一张。没有什么不同。而老公，是她说服自己的结果。行，就是这个了。然后她全部身心投进去。然后有了小孩，然后经历小孩的种种变化。然后到了某个阶段，爱情是什么？似乎爱不爱都已经不再那么重要。她只是过生活而已。婚姻只是生命存在之命题的一种解法。

        我爱过很多人，我以为我爱过很多人，我爱过她，曾经也想通过爱另一个人来忘掉她。如今我不能说我爱她，因为我主张爱要专一，爱要全部，爱是唯一。我有老婆。或许我仍然爱着她，但是我不愿用这个字眼来描述我们之间发生的一切。

        要是能自始至终只爱一个人，那该多好啊！

        然而已经不可能了。爱过那么多人之后，我感到，我的爱情已经受到污染，变得不再纯粹了。

2018-8-17 七夕夜