当我拿着我盯了一年终于买下的书，去上放假前的公选课125人却只去了12个人。 当我骑着我那破烂的二手自行车，穿梭在这个放过假空荡的学校和街道，我看到的凉爽早就融化在繁华的路灯下。当我一觉醒来发现窗外下着大雨，被子却被我掀了又掀，却不觉得一丝寒意。 ————-————原来这就是生活
城市很大，心小小的。
忽然发现，原来《舍得让你爱的人受苦》不是我期待一年的结果，但是在我看完以后发现，它是一点点在根植我的灵魂中，悄悄在发生在变化，我承认我是受到洗礼了。就好像我不知道一直在走一直在走，却不知道应该再往哪里走，甚至我们根本没有勇气去体会这一切苦难和欢喜，所以我才会在5月第一天如此坚定的说，如若我能够离开重庆，我这一生都不会再回重庆。
其实每个人都在一个城市当中经受生活给的好与不好。我们以为是世界抛弃了我们，其实是我们先离开世界的，或许理由会很简单，或许我们根本都不清楚，只是一路上不明不白的失去了，只是没有人在告诉我们，其实我们的背上贴了各种标签，我们依旧带着它穿过大街小巷，只是习惯了这样，习惯了无人问津，习惯了没有回答。
每当我看到四季变化，我以为某一个漫长的时期就要过了过了。但是时间给我们的，我们只好接受，只好怀揣着而无能为力，好像你看到一个人在你面前消失，在世界消失一样。我以为我会和以前一样哭上好久好久，我以为我会喝酒让难过释放，我以为我会很忙碌而忘怀，可是我都没有我还在笑，我只是在听到消息时眼眶红了好久好久，我只是突然觉得要好好过。
在这之前我并不知道我原来已经丢失了这么多，或者说我没预想到它来的是如此的快，我只是幸好我早就明白。我并不觉得人生孤独，就像即便在一路上我的身边有好多人，我也不觉得有热闹得很，当我看到那个卖柑橘的老头一个人，当我看到在灯火通明的街上独有的一个人，当我看到两个人争吵时输掉的一个人。孤独是每个人内心的本质，我们只是被外面的物质遮盖了而已，可是你并不知道它会在深夜找你，它会让你流泪。
我们应该是什么样子的，我们为什么总是喜欢针对现有结局在另一种结局里重新想象选择和结果。我只是在一个阳光的午后想明白，我们应该感谢那些年拒绝过和被拒绝的厚爱，也应该感谢那些争吵过而因为我莫名的原因而散了的朋友，更应该感谢那些我们以为的结局而不是最终结局的结局。就算我现在依然不知道原因是什么，我依然在想象那一种结局会不会让自己好过一点点儿，却都知道这是生活，我们之所以会是如今而不是另一种，只是因为它存在有它的理由和价值。
无论现在是什么状态，要么是让你再成长一段，要么是让你看看自己最真实的一面。原来日子真的很快，从我不再热忱于“念旧”的那时起，我只是觉得生活只是一种工作，重复这每个步骤。我比以前好，是因为我们习惯这种无所依无所靠无所说无所谓的日子，是因为我已经对困苦生活多了一份承重力量，我们只是觉得还能活着就好，还能在某时冒个问号就好，还能够陪伴就好。
如果我看到某个人有变化，或许我的内心里有一些失落感，可是我知道这是一定的。我只能看着，看着这些逐渐远离的我的性情与感情，无话说。我知道我就是一个多么深刻的例子，但是我感谢如今的一切，我感谢我所受的苦难与获得的幸福，这就是我与别人的差别，我能够把所有的事做最好和最坏的打算，我认为我都有能力去承受，但除了死亡以外。所以我不再需要解释我为什么变化如此大，也不再在乎别人对我另眼相看。
我知道我曾经多努力而压抑的去面对三个人的友情希望最后我才是那个最被在乎的好朋友，结果却不了了之。我也曾多努力的去争取一份从流言飘而未开始的几年沉默的感情，希望在最后那天我依旧能够成为曾经未来的爱人，结果却是空白而麻木的。我以为我是同龄人的老年人，在后来才知道只是思绪太敏感罢了。就这样，思想的理解比什么都重要。
现在是怎样的，依旧看着另一个人在四个人的“友谊”里穿梭而把我挤掉，我却不会再在深夜里哭泣，也不会恨这个人让我失去了我的“友情”，但我还是会掉头就走或者沉默许久不愿说话，因为我知道这并没有任何的意义，就好像以前我爱喝烫嘴的热开水而现在却偏爱恒温的冷开水一样。感受太多就知道也许换一种方式会比较适合我这样感性的人，多坚强点就没有机会给“感性”有时间来感慨。
或许在一座小的城市会比较好，不管它有没有海，有没有蓝色。我们有时候会想要逃离我们一直生活的地方是因为我们厌倦了，是我们想要远离某一个或喜或悲的阶段。过自己想要的生活其实是一种奢求，就好比读书是一种奢求一般，在什么时候我们才能够真的放掉我们自己的包袱，无所顾及的去流浪一样。等到太阳东升西落为什么我们会叹息，是对现今状态的无助感吗？有时候连我们自己都看不懂。
无论后来我失去了谁，谁正在和时间一起把我忘记，我都会感谢他/她，感谢你来过，感谢你无言的离开与温暖的陪伴。所以我一直都很明白，把悲伤留在心里就好，堆积太多会堵掉思绪而不能再继续的装下其他美好，等到自己放在心里渐渐腐烂流失，剩下的都是美好。当我们看到许多生活的缺陷，或许根本找不到存在感，直到我们长大才知道“人山人海”的真正含义是自己的渺小，知道冷暖自知是多么美好却又显得多卑微和牵强的词。
几年前，我听过一句话“以后我要带你去拉萨”，甚至还记得当时我回复的一句是“以后我带你去北京”，其实现在谁都不再在乎这句话了。而后来我又听到两次，只是后面加了一句“你血压低又贫血，去了真担心你”。我只是笑着争执道“我还是要去”。我知道有一天我会去的，无论我是否受得了高原反映，因为有人陪。
今天突然发现，我进不去许多人的空间了，我突然就意识到这是一种什么原因。我应该承认我的失落感，但我知道，大概他/她们这段时间有情绪或者只想静静吧，就像我不知道那些点赞的人是因为觉得好还是每个有动态的人都赞了的一样。我也知道这只是一种小家子的想法，或许别人根本没有理由呢。但我只是希望每个人都会过的很好，都可以不以物喜，不以己悲。
我不会再在黑夜里流泪，更不会说那些轻易放弃的话，我知道生活需要自行车，需要路灯，需要一本书。无论什么在陪伴你，只要心有所依，什么都会获得成功，就算没有的的确确是受人赞赏，过程比开始与结束都美好，因为你看到的一切都只因为你还相信生活，否则你怎么知道你看到那甜美的微笑没有敌意，你又怎么知道泥泞的土路转角就不是柏油路，就像上半夜繁星密布你却不知道下半夜会是瓢泼大雨。
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