"明明心里百感交集，却不知道该怎么开始……现在正好十二点零二分，我的舍友都已经睡着，我才敢在被窝里释放心里的情绪。
不久前的某一天傍晚我一个人回到宿舍，那个时候独处异乡无依无靠的孤独感和与别人差距太大的深深自卑感压着我喘不过气来，在只有我一个人的房间里我忍不住的哭了，之后我决定那会是第一次也是最后一次，可是现在我好像又要忍不住了。今天是我来到这个学校的第十八天，感觉恍恍惚惚就十八天过去了。今天用着开玩笑的语气跟同学说我到现在还没有体验到上大学的快乐，只有迷茫和挣扎。她听着笑了，我也在笑着，但我心里可能在哭。
在来到这个被称为魔都的城市之前，我心里已经知道我们之间隔着一道沟壑，但那时还沉浸在通过高考独木桥的喜悦中，盲目乐观的觉得只要我够努力就不会有太大问题。我极力的在QQ微信上跟我未来的大学同学打招呼，我以为这样就可以减小我们之间的距离。我自己在网上订车票酒店票各种东西，我以为这样就代表我已经长大独立了。然而现实却狠狠地泼了我一盘冷水。
我清楚的记得我大学上的第一堂课是英语基础写作，老师很友好热情的跟我们打招呼、上课和提问，全程英语——我当时傻了。但最让我深受打击的不是老师，而是坐在我身边的同学——她们用同样流畅的英语与老师交流互动——我低着头不敢与老师对视。我很努力的去听他们讲话，但是我听不懂。我现在也不知道要怎么形容当时的那种心情，特别羞耻，特别无地自容。
后来回宿舍的路上，跟一个舍友一起走的，不知怎么的就谈到了高考分数。她说她的分离我们学校的分数线还差十分，她是靠自主招生进来的。我很好奇就问了她的分数——六百二十多分——我觉得那瞬间我的表情应该僵了一下——我是通过专项计划来的这个学校，整整比她少了一百来分儿——后来的一段路我都没有讲话，只是微笑敷衍的听着舍友吐槽我们俩地的政策，其实心里早已心乱如麻。
(二)
距离上次写已经过了好长时间。最近的心情时好时坏，特别容易受一些小事影响，会过分关心在意别人的动向。他上了我没选上的课，他在写作业，他发了公众号推送……都能让我不安。感觉现在的自己很像一只惊弓之鸟，我想自己可能是病了！
我想我可以自己调节，所以留了一个时间给自己看相声，看的时候笑得很厉害。但我还听得到床帘外面同学敲个键盘的声音，我就会忍不住想他是不是在写作业。我想也许哭一顿会好些，但是还是很难受！不想写下去了……"
又翻到去年刚进入大学的一个月左右写的简书，那时候没有发出来觉得被人看到很丢脸，现在再看还能感受到当时的心情，只是如今已经可以坦然接受。今天是高考结束第三天，昨天跟高中舍友在群里聊天，我们每个已经在大学里度过一年生活的"老人"开始拼命劝诫一位去年复读的同学这接下来的三个月要干嘛，QQ群里几百条消息下来无一不是劝她这三个月继续好好学习，去学至少一门才艺——这是来自在大学磨磋一年的人发自内心的领悟。还记得当初高考结束后的假期，也许是最后天真的日子了吧——那时候还没有被外面世界的磨难折磨。
拿到录取通知书那天记录的心情
现在再想想那三年，让人最有激情的除了课间抢厕所，就是中午抢食堂。通常在准备下课的前一分钟，老师说什么我们都听不见了，轻轻移动椅子，再将腿伸出桌子，做好起身姿势，开始倒计时。然后在十一点四十五分的校园，成群奔向食堂的高三同学是唯一的也是最“靓丽”的风景——完美的再现了《釜山行》里丧尸追赶活人的场面。在扫荡完食堂最好吃的土豆炖猪蹄之后，我们的大军又回到教室，继续刷题。
每一天，来到学校，当我偶尔忘记日子，脑中空白的时候，不经意看到黑板上又少了一天的倒计时牌，那种冷汗倒流蹉跎了时光的感觉难以言喻。在牌上的数字即将变成一百的时候，一些刚上了大学的学姐学长回来进行美其名曰传授经验为学弟学妹们加油鼓劲的显摆来了。于是在心里暗搓搓地暗想，明年我也要回来装大佬——然后热血一周。三十天，我们人称鸡汤暖男的老班为缓解我们的紧张，带着他的招牌微笑指着倒计时牌开玩笑，“'这个'仅有'应该改成'还有'嘛！我们在坐同学都是很厉害的，还有这么多天，你们用得着慌吗？’”坐在底下的我们个个面面相觑眼神里流动着“真是站着说话不腰疼”的信息，很给老班面子的跟他一起笑，接着继续埋头奋笔疾书。再然后就冷不丁儿地拍毕业照，布置考场。然后就毕业了……
想到曾经很喜欢一句话，"我曾经苍老，如今风华正茂"。
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