在人和人的相处中，一直奉行谨小慎为的原则，遇事儿多付出一点，自己吃点亏，尽量避免和别人发生矛盾。不过矛盾的发生，并不是想躲就能躲得开的，有时候人越躲，矛盾反而越找上门。
遇到事情，本着大事化小，小事化了的原则，去解决矛盾做调解，没想到却被别人认为是挑拨离间。躬身入局不成，陷入他人矛盾漩涡，不仅不落好，还里外不是人。
自己的问题自己解决，别人麻烦千万别参与。做好自己的事就行。
这时我们会发现，需要调解矛盾其实没有那么多，自己的麻烦事也会少许多。
如果有人找我们，不关我们的事儿，可以说，“不好意思，我实在没有资格，也没有能力去做这件事。”
如果说我们自己的事儿，则要学会补网，而不是解扣。
举个例子
如果把婆媳矛盾看做一个疙瘩，解扣就是，一方面和妻子说“你千万别跟我妈一般见识”，一面又和母亲说“你看你媳妇儿多孝顺，又给你买这、买那，快别吵了。”
成年人间矛盾冲突，有如摔碎的花瓶，即使努力修补，近看依然是满身的裂纹。
所以从有效解决自身矛盾上看，解扣是下下策，补网才是王道。
那什么是补网呢？
以你为网络中心，会有一圈的关键点与你自己相关联，这些点之间也有关联。补网就是以你为中心，加固好你与矛盾双方的关系，保证他们不脱离。
以婆媳关系为例，补网的思路就是分别加固你与妻子，你与母亲之间的关系，只要你与她们的关系足够好，婆媳关系就不会坏到哪儿去。
因为他们双方都会顾及你的感受，至于他们的关系是否会好如初，那是他们的问题所在，别掺和进去。
如何调解矛盾？
调解矛盾=处理情绪+重建目标+最小改善
都说冲动是魔鬼，之所以产生矛盾，就是因为矛盾双方，按不住自己的情绪，看着对方不顺眼，一激动，就干了起来。
所以，调解矛盾，首先要先安抚情绪，首先引导对方好好说一说，说的累了，感受到被了解了，情绪被接纳了，这时会获得对方的信任，让对方放下警惕。在不仅意间，把对方的情绪掀翻在地，告诉他情绪的没价值，没意义。在他的意识产生暂时停顿的片刻，在认知失调的状态下，进行干预，指出对方认知里的盲区。（这个时候，既要注意对方的情绪升级，又要尽量避免评价另外一个当事人）。
在对方“认知失调”后的短暂空白期内，我们通过一连串封闭式的提问，为的是把对方既定轨道上既定目标逼问出来，从而把对方从情绪中拉出来，重新找到原来更重要的目标，帮助对方尽快的从冲突中脱离出来，
将军赶路，不追小兔。
在对方理智慢慢的恢复过程中，要完成补网的工作，还需要打一个结。
在一连串的提问中，让对方找到自己的目标，但这个目标太过遥远，对眼前的事情意义不大，这时，我们还得继续补刀，把大目标切成小目标，为对方设计一个最小化的改善动作，把对方送回原来的轨道，让对方回归正常的工作生活中。
如果在这个时候，让对方说出自己的改善计划，效果就更好，鼓励他去行动，对方更会有掌控感，更能积极的投入到行动中。
调解工作是一场非常艰难的沟通，走错其中，任何一步都会引火上身，所以要想规避矛盾，要提前自动好规则。
这里引用一下得到的规则：
有问题当下，当面和当事人提，不允许通过第三方传话，传话会被公开问询。 感觉这个规则真的定的不错。
回到我们最常见的婆媳矛盾， 给老妈找找个能让她忙起来的话儿，就没有时间和媳妇干仗了，也是个不错的思路。
资料来源：脱不花《沟通的方法》
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