一般情况下，我是早上5点开始写作，一个小时完成，每天必须完成一篇。但今天开始写已经是晚上9点了。
回顾一下我这一天的流水账，早上5点醒来，看短视频玩手机到8:20出门。8:20到12点出门办事，顺便玩手机，12:00~1:00吃午饭，洗碗。
1:00~2:30午休，实际上是玩手机。2:30~5: 30吃东西玩手机，5:30~7:00洗澡看视频玩手机，7点到9点吃饭运动。
现在9点开始写文章，我是不是该庆祝一下，又拖延过了一天。如果把每天的任务标注为完成，不是尽早或者快速完成，那我这个时间过得还可以。
可实际上我对自己拖延到现在才完成今天的任务，感觉有些不满。我有个发现：只有休息日才拖延，上班时间一般不会拖延，会按时完成。
拖延时，我脑子里在想什么，想的是时间还早，我看看短视频吧，我看一会儿小说吧，昨天晚上那小说好好看。时间还早，看一会不耽误。
看完小说，再看看视频吧，那么多有意思的，没有足够的时间在网上冲浪多难受啊。这个视频真好看，那下一个，这个真好笑，哈哈哈。
闹钟响了。7:40了，关闭，过了一会儿又一个闹钟8点了。我该收拾东西起床了，要忙事去了。
那中午呢？中午那会在玩手机，那么长时间还有下午。我当时想的是跟亲戚好久没见了，应该把时间花在陪伴他们上。
另一方面也是担心被亲戚说，这么长时间没见了，见面就忙手头的工作，盯着手机写东西，你有这么忙吗？赚到了什么钱了？
亲戚并没有这么说，但是我心里这样想的，就以为他们这样说。这是我内心的投射，心里想到了这个，觉得亲戚就会这样说，哪怕他们实际上什么都没说。
我为自己的拖延，而找了特别好的借口，我不是不想写，是我要花时间陪着亲戚，是我担心被他们训，所以才不写，不是拖延偷懒。
主观的无意，造成了客观的拖延结果。也可能是他们在玩手机，就我一个人拿来在那，神神叨叨，碎碎念，好像也不太好，不符合随大流的标准。
当产生一个结果，不太理想的结果，比如拖延，事情没做好，接下来会给自己找很多很多理由，世俗的，主观的，客观的，各种原因说明我尽力了，我努力了，我做的挺好的，我积极了。
虽然事情不太顺利，但是我很好。当出现一个不太理想的结果，我会条件反射的给自己找借口，各种合理的方式，为自己的内心开脱，向自己证明我很好，比他们都好。
好像我的内心里，有一个特别强的需要，是向自己证明我很好。也可能我内心深刻的知道我不好，所以才需要一遍遍的证明，给自己找借口。
写到这，我挺想要一个外部世界的人，给我指责和抱怨。让我把心里所有的不如意，愤怒不满，不平，全部都倾泻在他身上。
这样当我内心的攻击释放出去之后，我就不容易产生太多对自己的否定。人在这个世界上，要对自己好一点，有些事能抱怨别人就不要怨自己了。
无意识的，我好像一直在按这句话执行。凡是一定先怪别人，都是你不好。才让我生活的这么糟糕。
可是别人能对我的生活承担多少责任呢？撑死了也不超过30%吧。还是要针对自己，要从自己身上下刀。
我有时会感觉有些失落，尤其是在我做一些身边人不支持的决定，感觉没有按照他说的，没有按照他观念里的言行，就是不正常是生病。
进而质疑我是否可以做一个咨询师，然后直接否定了。你这样怎么做心理咨询师啊？就你这样，还给别人咨询，先治治你自己吧。
说实话挺难受的。身边人太知道我在意什么，知道我哪疼就往哪戳。虽然遇到了这些，但感受一下自己的心，我觉得我还是有希望的。
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