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日常生活中，如果你稍微留意下自己或者他人的说话方式，就会发现言语上的评判、指责、否定、说教到处可见。

比起身体上的暴力，语言暴力带来精神和心灵上的伤害更为持久，也更加令人痛苦。

语言暴力并非一定是恶语相加，哪怕只是无意的一种论断，也会造成心理伤害。

家庭矛盾的问题起因，往往就是一句随意的评判，却能引来惊涛骇浪。

你以为自己没有实施语言暴力，但是一句无意论断的话语，就能伤害彼此的关系。

人人都知道要好好说话，但你是否真的会好好说话？

这次分享的这本书是沟通领域的“圣经”--《非暴力沟通》，它是全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡博士的代表作。

非暴力沟通

作为国际非暴力沟通中心创始人，卢森堡博士有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，还帮助解决了世界范围内的多种争端和冲突。

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在书中，卢森堡博士提出了非暴力沟通过程的4要素：观察，感受，需要，请求。

虽然只有区区8字，但落到具体做法，却没那么简单。

 1. 观察

对于正在发生的事，清楚地说出观察结果，而不是简单地加以评论。

如果将观察和评论混为一谈，人们往往当做批评，从而产生逆反心理进而反驳。

印度哲学家克里希那穆提曾说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

诸如“懒惰”、“愚蠢”、“自私”之类的负面标签会影响两人之间的沟通基础。

“你很少打扫房间，真是个懒人” 这是评论。

“你已经有半个月没有打扫房间了” 这是观察。

2. 感受

用具体的词语清楚表达内心的感受，不是想法，也不是观点。

对中国人而言，表达内心感受并不容易。东方文化的基调就是内敛含蓄，因而也就不善表达自我感受。

此外，人们从小受到的教育，限制了情感智商的发展，往往把“想法”“评判”当成“自我感受”。

比如：我觉得我钢琴弹得不好。这是想法，我评价自己钢琴弹得不好，却没有表达感受。

而这句：作为一名钢琴手，我有些失落和沮丧。这才是表达感受。

3. 需要

感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

了解自己内心的需要十分必要，因为我们都需要信任和接纳。

但是日常生活中，我们往往习惯或是倾向于用批判、指责来表达尚未满足的需要。

如果妻子对工作忙碌的丈夫说：这个星期，你每天都工作到半夜才回家，工作才是你的伴侣，而不是我。

其实妻子内心需要的是陪伴和关心，如果能直接说出，丈夫就很有可能做出积极回应。

我们可以通过这个句式：我（感到）。。。，因为我。。。，来认识感受与自身的关系，表达自己的需要和期望。

比如以上的例子，妻子可以这么表达：

老公，这个礼拜你每天下班都很晚，你回到家时，我都已经睡着了。我一个人在家感到有些孤单，因为我需要你的陪伴。

此时，丈夫听到的就不是指责，而是妻子的内心需求，也就更能从妻子的感受和角度看待加班一事。

4. 请求

在表达自己的需求后，需要进一步具体且清楚地告诉对方，自己希望他们做什么。

提出请求时，不应使用抽象语言，而应使用具体式的语言。如果意思模棱两可，含糊不清，他人就难以了解我们真正的内心需要。

例如，作为公司管理人员，想在基层员工中了解企业的实际情况，一般会这样对员工说：我希望你们把我当成你们中的普通一员，不要有什么压力，什么话都可以和我说说。

“不要有什么压力”，这句话就比较笼统，如果管理者想让他的请求更能有积极反馈，可以改为：需要我做些什么，在和我谈话时，你们会比较放松？

以上这4个要素中，我认为最为关键的是感受和需要。

遇到不顺心、不符预期的事，人们头脑中的自动化思维就会启动，总是以评判、指责，站在一个制高点论断对方，而不是表达事件中的自我感受和需要。

有这样的表现，除了如教育文化等的外部原因，我们也应该从内因来自我反省。

学会表达自己的感受和需要，进而由己及人地学会理解对方话语之下，想要表达的感受和需求。

虽然一开始有些困难，因为我们都已习惯待在自己的心理舒适区，但是想要有所改变，就得主动挑战舒适区，沟通表达方式才能得到提升。

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非暴力沟通的4步法，虽有具体步骤，但若只是按部就班使用的话，也是毫无效果的。

一个人真正会说话，并非情商高，而是内心有爱。

语言的表达技巧只是语言的承载方式，只有心中充满对自我的爱惜，对他人的关爱，语言中的暴力成分就会自动瓦解，爱意才会自动浮现。

无论工作还是生活，都不是一场辩论赛，目的不是争对错，获输赢，而是能活得更好。

美国小说家马克·吐温曾写道：

生命如此短暂，我们没有时间去争吵、道歉、伤心、斤斤计较。我们只有时间去爱，一切稍纵即逝。