文/杜豆豆
《超越原生家庭》解读 1
父母，是你唯一无法左右的选择1
世界上有千般选择，可有一样选择却是你无法左右的，那就是你的父母。父母生你养你，给了你最初的成长环境，这个环境就是原生家庭。它在你的成长路上，影响着你的每一步，尤其是对你的心理影响，更为巨大。
所谓龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打动。说的就是这个道理。
有些人可能会反驳，你这不是宿命论吗？若我生在一个不好的家庭里，难道就一辈子认命，翻不了身了吗？
对自己原生家庭带来的影响，不同人会有不同的做法。比如，有些人会压抑自己，一切听父母的；有些人会叛逆，偏不听父母的；有些人指责父母，并想办法要改变他们；有些人干脆和父母决裂，不认你们了。
但这样的做法有效吗？现实是，就算你和父母唱反调、指责、一走了之，你的身上都刻上了原生家庭的烙印。等你有了自己的新家庭，你会发现，你总是会不经意地重复自己原生家庭的经历。
听起来好可怕是不？冥冥之中有神灵吗？难道这个死循环就打不开了吗？
不要慌。《超越原生家庭》这本书，就将给你做出解答。所谓超越，作者是这么说的："“你必须改变自己，而改变自己的前提是换一种新的眼光看待原生家庭。”这就是“超越”的涵义。
这本书，为我们分析了原生家庭对我们的各种影响规则、机制和关系模式，让我们学会如何既能与原生家庭保持亲密联系、又能在心理上保持独立自我，从而帮助我们摆脱原生家庭带来的不良影响，在新的家庭中更加快乐幸福地生活。
本书作者罗纳德·理查森博士，是美国著名心理学家，专注于从事婚姻问题咨询和家庭心理治疗已20多年。这本书极具实用性，也因此一经出版，即刻风靡全美，成为全面深入解析原生家庭的心理学经典。
好了，讲完本书概况和作者简介，我们就来分四个重点讲解一下本书的核心内容。
不同家庭有不同的规则和机制2
第一个重点：不同的家庭有不同的规则和机制
首先，规则是什么？
每个家庭都不同。那些能明明白白说出来的，叫做显规则。比如，“吃饭不说话”、“出门要打招呼”等等。
还有些规则，是隐而不露的，相对比较复杂，甚至没法公开讨论，这些规则叫做潜规则。
两个人婚前在不同家庭长大，遵循的也是不同规则，摩擦是难免的。因此，形成新的家庭后，就需要不断磨合。
其次，我们还要了解：家庭内部有两大运作机制。
第一个运作机制，是家庭成员之间的亲密度。
在家庭中，并不是两个人黏在一起才是最幸福的。
因为，尽管我们都需要和爱人保持亲近，但是也都需要一定的距离感。这两种需求，看似对立，却也是一种平衡，而且贯穿我们一生。
我们在年幼时，会需要父母无微不至的照顾和陪伴。6至9岁间，我们会慢慢开始要求独立，也会认识到，不可能永远活在父母的羽翼之下。青春期来临时，我们就开始有了爱情的萌芽，从心理上需要有个理想的伴侣来补充内心对爱的渴望。如果幼年时，我们没有得到全面的照顾或者合适的指导，长大后就会产生幻想，期待会遇上那个特殊的人，将幼年你所缺失的，统统补偿给你。也就有了我们经常遇到的“爱情幻觉”，
爱情幻觉状态下，往往你爱上的，不是那个真实的人，而是你想象中的他带给你的感觉。一旦一切平复下来，现实和想象出现差异，你就会感到失望、愤怒和伤害。这个时候，矛盾就不可避免地出现了。
通常情况下，人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引，其中一方扮演“追逐者”角色，另一方扮演“疏远者”角色，保持一个合理的亲密关系距离。如果一方改变了，另一方也会改变，以达到一定的“亲疏舒适度”。
比如夫妻间，平常妻子可能常常抱怨丈夫冷漠，丈夫则嫌妻子太黏人，但是，一旦有一天黏人的妻子变得独立起来，丈夫反而会主动靠近，成了关心体贴的暖男。这种“亲疏舒适度”，往往是我们在各自的原生家庭中塑造形成的。
亲疏舒适度往往是在原生家庭中塑造形成的第二个运作机制，是如何处理分歧。
除了对亲密感需求的不同，习惯、个性、喜好、观念等方面的差异都可能使家庭成员发生矛盾，产生争吵。
比如，晚上几点睡，今天炒什么菜，节假日要不要出去玩等等。这时候，一方可能会感到生气、焦虑，会想方设法试图改变另一方。而另一方，一般会有四种回应方式：
第一种，是顺从。
顺从者，当然就是最好说话的，他会千方百计维持和平，避免出现冲突。
第二种，是反叛。
反叛者就喜欢与众不同，但真的与众不同时，他又会没有安全感。所以，反叛者一般背后都会有个“权威人物”。这个权威人物的观点总是正确的，他总是对“反叛者”说，你不听我的，你会后悔的。等到“反叛者”真的出了事，“权威者”就得来帮他们收拾烂摊子。所以，“反叛者”通常都是不太负责任的人。
第三种，是攻击。
攻击者从来不认为自己有问题，出了事都是别人的错。他们往往认为对方是麻烦和障碍，拼了命要改变对方。他们的口头禅是：“要是你更好一点儿，我就不会这样了。都是你的错。”
第四种，是断绝关系。
断绝关系，看似掌握了人际关系的主动权，实际上，不过只是一种假象。很多人离家出走，不是因为自己强大，而是因为自己无力。
学会自我分化
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第二个重点：学会自我分化，巧妙解决家庭冲突。
每个人来自不同的原生家庭，也就会有不同的思想和行为。这些差异，在两个人组成新家庭是，就会出现新问题、新矛盾。一旦出现焦虑的情绪，争吵、对抗等行为就会产生。
那么，该如何解决这些冲突呢？最佳的方案是，学会“自我分化”。
什么是自我分化？
自我分化，简单地说，就是做自己的同时，还能保持亲密关系。
没有自我分化成功的人，容易受旁人影响。有了问题，他不会去内省，而是一股脑推给对方。他会说：“都是你的错，我没法做自己。”他关注你，受你的行为影响，如果你对他说，让他不必让受你影响，他又做不到，心里害怕与你产生距离，从此失去你。于是，他往往试图干预和控制你。
只有自我分化成功的人才可以真正地做自己。你做自己想做的事，说自己想说的话。你明白自己和别人的差异。当别人试图改变你时，你会客观对待，而不是做出过激反应。
自我分化良好的人通常有五个特征：
第一个，“具有目标指向性”。
如果你是“目标指向性”的人，你的价值在哪里，什么对你重要，这些人生目标，你会了然于胸。你的情感是成熟的，你不需要别人来满足你的自尊。与之相反的是“关系导向性”的人，他们为别人而活，过分依赖于别人的喜爱和关怀，一旦别人对在自己不认可，他们就会伤感、疑神疑鬼，就算是一点点细微的差异，他们也能小题大做，看做是关系破裂的征兆。
第二个，会“区分思考和感受”。
你认为别人有别人的选择，你有你的选择，你不会因为别人和你不同而气愤，也不会强求别人和你保持一致。你的体验、感受和思考，都能够自由地被表达出来，并最终按照自己的想法付诸实现。
第三个，不会陷入“融合”的泥潭。
这里的“融合”，是指对别人的行为作出这样或那样的反应。反面的例子，最常见的就是“融合式爱情”。坠入爱河，你会自以为对方和你心有默契。走入婚姻，你发现自己错了，就会产生分歧。这时，你可能会疏远对方，而对方则拼命想黏着你。对方想要的，就是融合感。这样的关系，会导致你们很容易丢失自我，搞不清自己到底想要什么。
第四个，为自己负责。
分化成功的人，会常常内省，直言不讳地表达出自己的真实感受，并认为每个人都是自身经验和感受的创造者。
第五个，会灵活转换“功能过度”和“功能不足”。
通俗点说，就是你强我就弱，你弱我就强。如果分化成功，他们会随时随地愿意不断变换自己的角色，以达到双方的和谐。
（未完待续）
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作者简介：杜豆豆，IT从业20余年，曾先后研修英语、计算机、美学和心理学专业。早年创过业，后就职多家全球知名IT外企，现工作于某研究院。书痴一枚，闲时码码字。兼任多家平台签约作者，简书会员合伙人，万卷好书工作室、万卷好书读书会创立人。
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