马未都说：亲人要生，生人要熟，熟人要亲 、
可是，我不知道我与我的家人之间的关系到底是哪一种关系？并不是很亲密，我什么话不会跟家里人说，因为她们不问，我也不说。有时候他们总是会觉得你是一个小孩子，说的话是小孩子话。渐渐地，你不问，我亦不语。每次放假回家，每天就那一点话题，白天他们出去干活，我自己在家学习，看书，交际其实很少、从初中开始住校，或许就是会有这么一个情况吧！但是似乎，我与他们之间除了金钱上的关系之外，也是有着少许的亲情在的吧，毕竟血缘关系摆在那！谁也无法否认。就如我无法否认，我今天的一切除了我自己的个人努力之外，却却实实少不了他们的支持，这些支持，嗯，金钱，还有什么？
我从小似乎就是会让他们很放心，或许小时候，老二这个孩子，他们没有想到这个曾经他们想扔掉送人的女儿，如今是让他们在相亲面前扬眉吐气的骄傲。有时候我很讨厌那些虚假，就正如我们都知道，嗯，知道这个人伤心，就要用这些话语来安慰，不是真心说出来的话语，那么就是在应付这个人。我曾经也都在应付这些亲人。说到这里，就会想到，为什么这个人上了那么多年的书结果竟然有着这样可怕的想法。对亲情的淡漠，看待亲情如同看待一项任务般。我和我的朋友们相处的时候更像亲人，他们一个个都在告诉我说，嗯，是的，这个世界上只有亲人才会无限度的去包容你，去支持你！对，或许真的是这样的，但是我却想哈哈大笑。骨子里似乎有一种偏执，如果你当初没有给我的东西，那么之后你想要给我，我也不屑于要！十几年的养育之情或许是没办法用金钱来算，不，其实也可以用金钱来还，只要有足够的价钱。当初不闻不问，呵呵呵，当失去的时候，却在别人面前哭哭滴滴说好后悔这种话，真的好恶心！我不知道我的这种想法是否真的不对，我也不知道我是否真的是有精神病然后才会有这种想法，但是我却是很想说，以后用一套房子来还他们这些年的养育之恩，然后我到一个没人认识我的地方好好生活、他们问我在国外是不是会想家，我的实话就是，很少。因为有时候却是没什么好想的，一直一个人生活习惯了。你说我缺爱，是的，但是我却不渴望现在的亲情，因为这些曾经蒙上过污点，这些污点让我确实不舒服，不在乎就不会计较，一旦计较了，就会有一种我不想再欠他们的感觉。我会渴望以后我的自己的家庭，我自己组建起来的亲情，我自己的小孩，我自己的丈夫，我不想理的那些人我就生活得远远的，节假日就例行回去探望，他们想给予我的，我不会要，爱给谁就给谁，、或许我会对我的丈夫过度的依赖，于是他觉得我会是一个变态，然后离开了我，那么这些也会是我自找的，所以，其实一个人生活才是最好的，与谁都是普普通通的关系，不会产生过多的羁绊过多的关系，一个人，想做什么就做什么，一人吃饱全家不饿。哈哈哈。
我不知道我的记忆力这样子算是好还是好，小时候的事情，小时候那些人对我说过的话，我身边发生过得事情，我都记得清清楚楚。
我没有很多朋友，很好的朋友都是从小一起长到大的，但是真正说的上很好很好的就那么一两个，我不知道这是不是很可悲。我在高中也没交到什么好朋友，大家即使生活到一起，但是还是没有那么了解，但是还是会生疏。没有能够像她们一样很开心的一起去喜欢一个偶像，喜欢一本书，喜欢一个作者，然后一起逛街，一起谈心事，能够在一起就能很开心。毕业以后也是能够常联系。
或许真的是我这个人散发出来的信息，就是不能够与他们好好相处的。一直如此，我想和她们交朋友来着，后面都交不上，哈哈哈哈！
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