回顾一下自己24岁前的人生
其实走到了这，我竟不知该如何形容我之前的人生了。我的童年是快乐幸福的，我是大家眼中的乖孩子好学生，青春期时妈妈眼中越长大越叛逆的坏孩子。但总体来说，是顺利的，几乎通畅无阻。不过后来，我就开始一件件得获得，再一件件得失去。迄今为止，我失去过我所珍惜所珍重的所有人、事、物，包括我自己。生活好像对我比较特别一点，所以我被生活不停得打压过，打压到直到手中的最后一根救命稻草也被剥夺。在物理层面上，我经历过生命的生死考验。曾有几次我离死亡是那么得近，而那几次恰巧我身边也都没人。然后随着一些这样那样奇妙的经历，痛苦一点点得沁入了心灵层面，让我有幸深刻得感受过崩溃和绝望。然后我就悟到，对比的话，精神上的慢性死亡其实比物理层面上的要痛得多得多。因为人的本能就是对生存的渴望，所以当我一个人躺在床上看着天花板用尽全力保持吸气呼气的时候，我只是恐惧死亡所以本能得与它激烈得对抗。生活也是，填饱肚子养活自己都是本能驱使。但当精神在一点点泯灭的时候，那种世界只剩下你一个人的感觉，足以使人由内到外得绝望。恐惧到极点便会变成极度的绝望。所以其实被当作为人的信念/念头的精神才是真正决定着人生死存亡的关键因素。那么当你所有的希望都破灭的时候，你会选择救自己吗？还是结束一切？或者永远麻痹自己？又或者，再次等别人来救你？但是疮如果烂透了只能由我自己挖出来，即使这个过程是痛不欲生的，痛到我以为我死了。
再次醒过来时，我已不会再因为任何而感到恐惧了，因为我都曾失去过了。就这样经历过破碎、瓦解、毁灭、重组，然后再次活过来— 作为一个完整、全新的我，我最感谢的是我自己，然后是所有。
重生后一切都是崭新的：身体、思维模式、感受、语言、行为、甚至是眼中的世界，都与以前大不相同。生活中只会剩下爱，所以连难过得流泪都是基于爱的触动。这是一种我之前无法想象到的感恩和包容的状态，而生活也随着这些变得异常简单和明朗。我再也不会去选择，只会随着心去决定。所以我会爱一个人就爱到无限，做一件事就做到极致。我只会容下更多，而不会再失去任何。
就如亚特兰蒂斯文明一样，生命会结束，大西国会灭亡，但永恒不灭的永远是精神。那束古老、神秘又智慧的光明消失贻尽，因为我们不曾看到过它、感受过它，所以我们也找不到它。柏拉图的理想国也好，莫尔的乌托邦也好，只是因为觉得它太美好而觉得不真实、不存在、不可能拥有，但我们却不曾注意到过“太美好而不能拥有“本身就是不符合我们所谓的逻辑的。
其实是你创造了你的世界，不是你的世界造就了你。愿我们都创造出我们自己的梦幻帝国；愿我们都可以带我们的灵魂回家；愿与这个世界告别的那一刻我们都能忆起我们是谁。
ღ by Hannie
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