六年了，我无法知道从什么时候开始，我越来越明显的发现。情绪渐渐的失去了控制。我会经常因为一件小事就跟他发生争执。从开始的冷战，到最后变成了怒吼，摔东西，像个疯子似的歇斯底里。但其实这些都不是我的本意。我只是想用这种简单粗暴的方式来发泄我快要喘不过气的压抑情绪。
有时候，突然的就不想说话，不想动。静静的待着。以前喜欢去的喧哗街角，和三两朋友吃饭唱歌。也没有了丝毫兴趣。仿佛这世界已经没有任何事情可以影响到我，带动我的情绪。因为我没有情绪。
每当夜深的时候。一个人，安静的躺在床上。虽已是深夜，但却辗转反侧，难以入眠。头痛欲裂，无法自控。只好用头一遍遍的敲击墙面。连头发都被扯的如同疯人一般。即使这样我还是依旧无法说服自己平静下来。那一刻，脑海里被痛苦充斥，经历过的所有过往都侵蚀而来。我极力的克制自己，不被这情绪左右。努力的想要平复自己。我把自己蒙在被子里了，一次又一次的用拳头敲打自己的头。用枕头封住自己的头，死死地拽住，把自己封进这狭小的空间里。呼吸越来越急促，我不住的颤抖，抽泣，渐渐的失去了意识……
我不是矫情。我只是病了――《抑郁症将我蚕食殆尽》
不知道过了多久，我的呼吸慢慢变得平缓。意识也逐渐恢复，艰难的睁开眼，眼前是被黑暗笼罩的无尽黑夜。泪水早已浸湿了枕头，冰冰凉凉的。那冰凉的触感将我拉回了现实。我伸手触摸到床头灯的开关，按了下去。瞬间黑暗被光明取代，我揉揉眼睛。起身，下床将杯子里的水囫囵吞下。然后迅速的钻进被窝，用被子将自己严严包裹。怀里，紧紧的抱着外星兔的玩偶。倦意袭来，仿佛被抽干了所有的力气，眼皮一沉，便睡了过去……
房间里的灯亮了一夜。
早晨，在被闹钟一遍遍的呼唤中艰难的爬起身来。穿衣洗漱，仿佛一切从未发生。掩藏起自己的情绪，如往常一样，出门，买菜做饭，洗衣，与常人无异。
只是，每当夜深独处之时，那痛苦的噩梦便又会再次重演。一次次将我吞噬。让我无力反抗。限于这无尽的纠缠之中……
我想，我已经病入膏肓了吧。
虽然最近一直在服药治疗，可是情绪还是时好时坏，不要用异样的目光看我，我只是病了～～我只是不想说话，我只是想发泄被压抑情绪，我只是…………不要歧视我，我会受不了的，也许我会去另一个世界，去属于我的天堂～～～～
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