不抱怨的生活会是什么样子

这个世界上会有不抱怨的人吗？我很怀疑，同时也很想知道如果一致不抱怨，你的生活会变成什么样子。

我以前也是爱抱怨，总是会跟朋友，跟家人抱怨东抱怨西，自己充满了灰色的丧点，后来我在写作中发泄自我，让自己不再那么丧，也不是总抱怨，慢慢生活也阳光了很多，也能够静下心来看看自己走着，走过的路。

但是每次跟老公在一起的时候就会很丧，他太爱抱怨了，对身边的人充满了不满，动不动就会吼叫起来，让人不愿意亲近，自己一个人的时候就知道看电视，玩手机，对孩子也很是没有耐心，很多次跟他说，己所不欲勿施于人，请他好好对待别人，但他不改，总是一副别人欠他的样子，自私的很。

我想想自己，其实也是在抱怨他。我不能改变他，女儿跟我在一起的时候拒绝爸爸的厉害，因为他总是对她态度不好，不会好好说话。我也不愿意跟他在一起，但他没有能力改变，也似乎没有改变的动力。

我也不想抱怨，但跟他在一起的时候就会抱怨，发泄自己的怒气。很多时候，我希望他更积极一点，更努力一点，也更负责任一些。可是他似乎跟我的期待相差的很多，所以我对他的失望，也不愿意更亲近。这几年，我似乎放弃了对他改变的期待，开始接受他这个样子，这样我会比较好过，他也好过一些。

每当过周末，我在家里很丧，跟他在一起也很丧的时候，我会觉得生活好没意思，空虚的很。周日给回孩子们上课后，看着孩子们的脸庞我会觉得未来有无限的期望，感觉活着真好。但最终还是要回到自己的生活中来，面对自己的老公和自己的孩子。

我的女儿有的时候太听话，基本跟她沟通什么都能沟通的下来，也跟朋友们相处的非常好，有自己的主见，我希望她能够成为她自己，这一辈子做自己的主人，痛痛快快的过一生。

今天看了电影《送你一朵小红花》，易烊千玺演的，不得不说这个年轻人真的很了不起，演技非常好，让我也感觉自己对生命的浪费，我的父亲就是得癌症走的，这个病有遗传基因，虽然也不一定就会发生，但我总是会对自己的未来，孩子的未来想很多，如果我以后早早离开他们，那他们的生活会是什么样子？如果我自己得了这个病，我会是什么样的心态？

每晚熬夜追剧，最后得了让人痛不欲生的病，这点追求到底值不值得，人都没有前后眼，我的父亲生了病，做了手术，还没复发的时候总是这样说，早知道会得这个病就不会做什么什么的话，那个时候深以为然，觉得为什么要做那些伤害自己的事呢，好好活着不好吗？

现在快到四十岁了，才渐渐明白人生的确有些事会想让你逃避，逃避到一个没有人的角落，即便是七岁的女儿在被爸爸吼叫以后也会说，不想做人，想要做一棵树。我小的时候也这样想过，也想要成为一棵树，或者一块石头。

也许孩子爸爸很多事就是不能理解，也许他成长的比较慢，我对他还真是没有什么耐心，让我教他不容易，我会觉得，这些你都不知道，怎么还让我教你，你又不是我的孩子。

但是想想，我们能一起走的日子又会有多长，我们期待彼此能够一起携手到老，陪伴走完长长的一生时光，那停下来等等他又如何，对他好一些就好一些，因为等人不在了就是不在了，一个人的孤寂如何与两个人吵吵闹闹的相提并论，这样想来，好像也没有什么事不能够好好与他沟通的。

只是想到要跟他说好多好多的话，就觉得有些累，我不想说很多话，觉得在一起，彼此就能够心意相通，但其实不是这样的，我的母亲就不爱沟通交流，我好像越来越像她，但我不是她，我有自己的生活方式，我有自己的命运和人生道路要走，也没有必要再一次陷入到家族的命运循环里面。

家庭生活才是更重要的生活，因为家人才是陪伴我一生的人，而工作只是一个阶段的事，让自己不至于太落寞，有点事情可以忙碌的道场，可以让自己更好的一个地方，而不是勾心斗角，变得更龌龊的地方，在这里我希望能够习得更多的能力，交到更多的朋友，链接更多、更广阔的世界。

不抱怨，不等于压抑。不抱怨是需要内心的强大作为底气的，我希望自己的内心能够海纳百川，也希望未来可以更健康、更幸福、更快乐的活到99岁。

健康、幸福、快乐、有钱的活到99岁是我的人生目标，在这之前，什么都无足轻重。