星期天，妈妈提议趁着春光，去大学城看望她的好友。她是妈妈的大学好友，妈妈的所有朋友中，她们的关系最好。她妈妈刚刚做了心脏搭桥手术，和我外婆之前的情况一样。妈妈本想在医院时就去看望的，可因为听闻已经出院，遂改变了计划。
我不想去。我跟他们坚决表明了自己的态度：我要在家。外公外婆总觉得一家人就要在一起，轮番游说我，想让我改变主意。他们问我，为什么原来一听见出门去玩就很兴奋，生怕不带着你，现在反而不想出去了？我很坚定地说，我不想去。他们看我态度如此坚决，只好跟我下达最后一项指令：不准点外卖。
抬手，关门声。房间里自己剩下我自己。
我是碌碌无为的打工人。从星期一到星期五，整日昏睡般穿梭在街头，游走在喧嚣的地铁之中，坐下来便是沉浸在人际交往与案牍之中。一周的工作，我心已疲惫。我想让自己的生活慢下来，安安静静享受自己的世界。
我讨厌虚伪的热忱。在不熟人的面前，要表现得举止端庄，不失礼貌；餐桌上的礼数规矩不能让我大快朵颐……无形之中，我仿佛戴上了无形的繁重枷锁。
倘若家庭聚会，我会和妹妹抢鸡腿，争菜吃，看着他们无可奈何地说：“这么大人了，把鸡腿给妹妹吧……”于是乎，不甘心的我就会站起身，在菜里翻来翻去找，然后就会找到了另一只鸡腿。外公有时候会假装嫌弃：“哪有那么夹菜的！”我看着外婆狡黠的笑，就知道那是我们之间默契。
唯有爱和美食不可辜负。这是家人的包容。
所以，我拒绝了这次的约会，我想好好的做自己想做的事情。妈妈说，既然不去，那就在家里好好备考。我对她的态度感到厌烦。自由不应该被时间、空间、环境所限制，自由应是与自己的对话和时光的沉淀。
我开始思索接下来的独处时光中做些什么有意义的事情比较好。有意义的事情胜过在孤独中的虚度。我想点份披萨外卖然后看一部电影，写下自己的感悟；学习下自己的专业，睡个午觉，把自己没有看完的电视剧接着看完……我再也找不到比独处更舒服的状态了。
尼采认为孤独有三种境界，即骆驼、狮子和婴儿。其中，骆驼境界是指忍辱负重，被动地听从别人或命运的安排；狮子境界是指将被动变成主动，由“你应该”到“我要”，主动争取并承担人生责任；婴儿境界则是一种“我是”的状态，活在当下，享受现在的一切。
我原来害怕孤独。一直以来我都属于“不合群”的那一类，经常是一个人在校园里游荡。他们觉得我很孤独，我也觉得我很孤独。那时候的状态就是拼命想找人说话，总是想充实自己的内心世界。
后来，我在《乌合之众》这本书中看到：“个人的才智在集体心理中被削弱了，他们的个性也被削弱了。”我终于明白，为什么说牛羊才肯成群，而猛兽总是独自行走。
在集体中，我的处事态度与其他人相悖，之所以我会觉得孤独，是因为我坚持了自我的态度，而没有选择在人云亦云之中随波逐流，于是我被当做是异类。自然而然，我就变成了“不合群”的样子，成了班上的透明人。
接受自己的孤独好过为了显得合群而与其他不熟之人的尬聊，拥有二三好友我已知足。而我现在非常确定一件事——孤独是一个人的狂欢。
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