我所厌恶的光明与温暖

我开车在大街上转悠
差点落泪，
惭愧，伤感
也许是爱

我所厌恶的光明与温暖

在那些小男孩小女孩嬉闹奔跑的街道，在那一成不变从水龙头里流出的水中，在那阴沉的天空下低飞的燕子身上，在那从古老而优雅的国度传来的钢琴声中，在这个世界上千千万万孤独却不自知的人身上，我总是看得见那些庸俗与无知的灵魂游荡。

其实每天早上都会有一阵白雾升起，但这么多年我从未见过。人都会在真正失去一些东西的时候才明白怀念与后悔的感觉。那些思念的思绪千丝万缕无处整理，它们会在深夜的某个时刻进入你的发丝，衣袖，或许只是枕边的一本很久没有翻开过的书中。

在选择放弃已经六年之后，我还是会长久的想象钢琴那黑白色键搭配的刚刚好呈现在我的面前，原来指尖触摸到琴键的那一瞬间的感觉，是已经深入我骨髓的。

有些人总是无法长久的去做自己喜欢的事情。这无关坚持，无关喜好，无关信仰，只是生活，只是当下的选择，只是因为不能自私的活着，多了一份思考。

每当我想起那些流泪与成长的日子，想起那些懵懂的悔恨，便会这样安慰自己。

我始终讨厌那些能够照亮一寸空间的东西。他们的光亮本是上天赋予的独特的存在，却偏偏要在良莠不齐的无数双眼睛前展露无疑。这或许是一种亵渎。

就像长久的站在聚光灯下，能刺穿空气的灯光，同样能够刺穿我的身体。在那一刻，我仿佛只是一具透明的躯壳，毫无保留的让人窥探生命的价值。

只有黑暗能让我认清真正的自己，包括那些曾出现在梦里，被遗忘了的，丑陋的灵魂，罪恶的思想。

雪孩子还在雪国痴心的等待着每一个纯净的灵魂，你却已经在奔赴南方的火车上安息。或许我一辈子也不会长久的安坐在南国的路边，看缓慢游荡的人群走向渐成习惯的平凡。

只有寒冷，能让我清楚的意识到自己的存在。那应该是一种有价值的，不被任何庸俗指摘的存在。

在每日不知缘由的奔忙中，透过高楼玻璃反射的刺眼光线，你是否看见了一个穿着白色连衣裙的女孩在天空起舞，每一寸裙摆抚过的地方，都是繁花盛开。对不起忘记了，你已经很久不曾停留，不曾抬头看天空了。你甚至已经忘记了繁星的模样，它们早已不再是即将陨落的生命。

因为有些生命早在很多年前就已经消失不见，那时他们还只是个孩子。

直到看过很多风景，走过很多地方，听说过很多的故事，我才明白，那些很早便被遗弃的喜欢，那些早已失去资格继续在我生命中延续的东西，都在每个没有一丝光明的黑夜，在每个没有一丝温暖的寒冬，给我光明与希望，让我的眼眶湿热，不会放手。

那些深沉到不值得再提起的，不叫遗憾，不是忧伤，它们早已化作文字的天使，成为了一切足以被谅解的可能。

就像，闭上眼睛静静的听一支钢琴曲，再寒冷，再黑暗，也不会在意。

我所厌恶的光明与温暖