出走

师姐那天问我，如果有一天你没有办法再写了，你会死吗？

我看着她很认真的表情，我点了点头，会死的。

师姐笑着摸了摸我的头，她比起我年龄大很多，更像是妈妈一样。

那就好，那就写下去吧，不要停，写到死的那一天，真好呢啊。

师姐笑起来的样子真好看。

看着师姐笑，我却开心不起来，我很害怕，我总觉得就要失去她了。

后来的一天，师姐的尸体从那一片美丽却冰冷的湖水里被捞出来的时候，我觉得师姐是被我害死的。

我把自己关在房间里，不敢去看师姐最后的样子。

如果那天我说不会啊，不就是不写嘛，无所谓的，师姐是不是就不会死了。

师姐对我最好，哪里有问题，她都会耐心的帮我，和别人不一样，总是嘲笑我。

师姐也很有天赋，她笔下的文字犹如湖水一样的深沉，她说里面藏着一个温柔的水怪，她不爱文字，爱那只水怪。

我那时听不懂，傻乎乎的笑，问师姐水怪长什么样子。

现在我懂了，可是师姐已经和水怪走了，我没有办法解释给她听。

我觉得好难啊，我想哭却哭不出来，我甚至觉得自己无法动弹，我狠狠的掐自己，我想大声喊。

天黑透了以后，师傅来找我，他们已经安葬好了师姐。

我想师姐可能并不喜欢被埋在黑暗的泥土里，她不是一粒种子，还可以继续生长发芽。

她是一朵已经盛开的花，你把美丽的花埋在泥土里，它只会腐烂。

所以师姐应该在水里的，就像鲜花搁在水瓶里，谁见了都会称赞。

那个湖很美，它配得上师姐。它还有一个好听的名字，镜隐湖。

我没有和师父说这些，他已经够伤心了。

师父坐在我身边，轻轻地拍着我，我觉得他比刚才苍老了许多。

我的眼泪终于缓缓的流出来了，心里的某个地方没有那么堵了。

师父对我说，每个人都有那么一天的，要么过去了，要么过不去。过不去的要么就放下了，要么就放弃了。你师姐放不下，但也不想放弃，所以就死了。

我说，我听不懂，师父。

师父说，我也不知道自己在说什么。

我们安静的坐在黑暗里，不知道什么时候我就睡着了。

第二天，有几个师兄收拾着东西，我想他们大概就是师父说的那些放弃的人。

剩下的人越来越少了，我也从小师弟熬成了师兄，总有人要来，也不断的有人走，师父也越来越老了，说话也越来越少。

我们终将会迎来自己的那个坎，大部分人放弃了，小部分人放下了，很少的几个人熬过去了。熬过去的人知道不容易，鼓励着那些新来的人。

每个人都得自己去经历那个坎。

我常常去镜隐湖那里坐着，这是师姐死去的地方，那个墓地只是她腐烂的地方。

我问自己，如果有一天没有办法再写了，你会死吗?

湖水里的影子没有点头，时间已经改变了最初的答案。

我想我不会放弃，我也不想放下，可我也没有勇气死去。

我问师父，我该怎么做，师父拍着我的后背笑着看我。

就像是一个傻子的笑。

我想这就是师父的答案吧，像一个傻子一样就好了，别去想那么多。

我说话越来越少，我写出的东西谁都不想让看，我想从文字里找到我爱的东西，就像师姐从她文字里看到的水怪。

可我什么都找不到，我的文字里空荡荡的什么都没有，我置身期间，仿佛将自己包裹的一只飞蛾，在黑暗中做着蝴蝶的梦。

我也不想去看其他人写的，那些师弟师妹们来问我一些问题，我总是随便的应付，也就没人再来找我了。

我把自己搞得很累，黑夜行走，白天浑浑噩噩。

四周的环境也越来越嘈杂，很难找到安静的地方，哪里都是人，我想是我自己的心开始乱了。

已经很久没见师父了，大概他已经死了，他已经消失很久了，新来的人甚至都不认识他。

大家都可以做师父，所以也就没了师父。

我分辨不出那些人的年龄，性别，我怀念我当小师弟的时候，大家全都是自己的样子，每个人都不一样。

我想是时候离开这里了，要不然我也会死的，这样的坠落下去，我会把自己杀死的。

活着，不才是最重要的事吗？

就是活着，不去给它添加任何的附加意义价值，可以睁开眼睛，也可以闭上眼睛，还可以再睁开眼睛。

我想我并不是离开了这个地方，因为这个地方早已经不在了。

我的离开更像是一次寻找，找回我心里面最初的那个地方。

找回那个当初对着师姐很认真的点头的那个我。

我和很多人告别，虽然他们和我并不熟悉，但他们都很热情的问我，为什么啊。

我说，这里已经死去了，我要去寻找新的生命，可以让种子发芽结果开花的泥土，而不是让人腐烂的泥土。

我选择在凌晨出发，走到太阳升起的时候，停泊在有流水的地方。

溪水很小，一步就可以跨过，远没有镜隐湖好看，但我觉得它很有活力，象征着前进的生命。

我问它，你的前方是大海吗？那个可以倒映整个星辰的地方吗？

溪水哗啦啦的笑着，不是，是前方的一个湖。

走了很久，我发现自己并没有走多远，一回头，还是可以看见那个地方，而且我不知道自己要走去哪里，所以总是在回头。

路上，我遇见一些人，他们和我是相反的方向，我知道他们是去往我离开的那个地方。
我会鼓励他们，告诉他们正确的快捷的路径，我想他们快一点去，也可以快一点回来，不要总是把时间浪费在路上。

我到了一个有很多人的地方，他们日出而作，日落而息，闲来喝茶聊天。我觉得很好的地方，我想要多呆几天。

开始的时候，我觉得大家都很有趣，聊一些生活琐碎的小事，我觉得自己以前呆在山上，把自己放得太高了，而这里让我觉得温暖。

这个小地方竟也有很多之前呆在山上的人，不知道他们是那些放下的人，还是放弃的人。

大家也都不在乎。

只是，时间久了，我开始觉得厌烦，总是那些面孔，总是那些话题，日复一日，没什么新意。

我开始试着远离他们，我想一个人安静的独处。但是他们总是要来找我，拉着我和他们一起无聊，然后笑着说那些重复的话。

我无法忍受，我说我要走了，一个老人看着我，他说，哪里都是一样的，你走不出去。

我问，那我该怎么办？

老人说，只有你走进去，才能够走出来。

我跪下来，师父，我听不懂。

师父说，好久不见了啊，起来吧，我也不知道我在说什么。

那天晚上，我听了一夜的雨，时大时小。

天快亮的时候，我梦见自己躺在没有水的镜隐湖里，只有一条小溪围绕着我流淌。

我问它，你来了？

它说，嗯，你回来了啊。

然后我闭上了眼，现实中的我就醒来了。

我去和师父告别，师父挥了挥手，笑的像一个傻子。

离开的时候用了很长的时间，但是回去的时候则是很快。

没人关心我什么时候回来的，就好像我从来没有离开过。

我重新的来和自己相处，试着领悟师父说的走进去才能走出来。

这里还是到处都有人，但是我却觉得很安静。

每个人都在做着自己的事情，没人会来打扰我。

我想，这是因为我的心静下来了。

我依然习惯在夜晚行走，只是白天也会做一些事情，不是很累。

写的文字越来越少了，但是渐渐的喜欢我写的那些文字，就只是喜欢文字，我不再要从里面找出什么。

我不知道我是不是走进去了，是不是走出来了，那个对我已经不再重要了。我想，我更多的是放下了。

我会告诉那些来请教我的师弟师妹们，如果有一天你没有办法再写了，那就不要写了。

写到你不想写的那一天，就好了。