性教育

我出生于南方的一个小村子里，在出生后没几天就被母亲带到了父亲打工的市区。父母学历都不高，但是都把他们所认为最好的都给了我，该吃的该玩的也没少了我。但是，家里对性教育这块完全是空白的，甚至是逃避。印象最深的是两件事，小学时，老师布置作业让我们去看看关于动物的书，母亲一下子给我买了好几本放家里看。有一本是有插图的，也是我最喜欢的，可是有一天我突然发现书上的插图被人用黑笔涂花了，完全看不清楚上面有什么了。我就抱着书坐在床上哭，母亲买菜回来，问我原因，她才说“哦，那个啊，你还小，这些太血腥了，怕你看了睡不着。”可我直到现在还清清楚楚记得，那章书的目录写着大象的生殖与繁衍。后来啊，又大了些，开始喜欢看书了，常常跑去书店图书馆什么的，母亲每次都会送我到店里才会离开。书架上放着青少版的四大名著，我刚把《红楼梦》拿下来，母亲就一把拿走我手里的书。斥责我“你看些其他的，这些书，是给那些谈情说爱的大人看的，这不是你该看的……”我顿时羞愧得满面通红，那年，我才8岁。

这就是我的原生家庭，连母亲都是这样对待性教育，更别提父亲了。他们以为这样可以保护我，可是，却忘了有的人，他可不管你年龄的大小，因为他是畜生。那年，我也第一次明白了人面兽心。他是舅舅家里的长子，也是那个村里所谓别人家的孩子。他读完初中后，家里没钱继续供他，母亲觉得他可怜就在我家附近给他找了个工作，是个小餐馆，在里面打杂，还包吃包住。我们这儿，七月半也就是鬼节那天要去外面给过世的老人烧纸。那几天我有点发烧，母亲怕我又吹发烧起来就带我去了他上班的那里。说晚点再来接我，巧合的是，那天店老板家里也出去了，留他一个人看店。我的噩梦开始了，直到现在我还是觉得他怎么敢也怎么可以。他说“你今天的裙子好漂亮，把裤子脱了吧，要不我来给你脱……”我不知道那是什么，只知道不是什么好事，坐着不动，他把我抱在他腿上，用手摸我脸，然后是胸口……后来我浑浑噩噩的坐在沙发角落，他说“你要乖乖的，你妈妈如果知道了她会不要你的。”当天夜里，我发了高烧，一直哭，父母还以为我是发烧烧难受了才哭的，其实并不是啊。我很想说，可是不知道该怎么说，说了他们会不会不要我了，说我是个坏孩子。毕竟他在别人眼里那么好，说了别人也不会信。

上了初中，我开始查询相关的资料，知道了那叫猥亵，可是我还是变了，我变得敏感，敏感到了不能和任何一个异性单独共处一室，甚至于我的家人也不可以，一个拥抱我都得费了好大决心才能接受。我看起来活泼开朗，和男孩子们也可以打打闹闹，但那是公共场合，一旦变成密闭空间，我的压抑只有我自己知道。那种无助不知所措就像是不会游泳的人掉进了水里。

去年在医院顶岗实习，这件事已经过了好几年了，除了偶尔的噩梦我都快忘记了，一个电话又把我拉回现实。母亲说，他在工地上受伤了，现在在我以前待过的科室住院。那一分钟，我是有点窃喜的，甚至巴不得他死了，因为他我毁了我自己，我做不到圣母。被迫之下我去了创伤外科，见到了他。整个手掌缠着厚厚的纱布，脸色苍白。舅舅坐在一旁，满脸疲惫，他摸出了一个透明玻璃瓶，里面是一根手指头。医生说时间久了就算接上去也用不了了，所以舅舅自己装在了里面。那一刻，我很茫然，不知道说什么，心情也很复杂，不知道是喜是悲。一直在诅咒他，可是当他这样躺在我面前时，我不知道说什么了。后来我回到租的房子里，哭了一个下午，把当年所有的委屈哭出来了，把他对我做的每一件事都回忆起来，像放电影一样在脑海里过了一遍。我好像释怀了，又好像没有，虽不是为了自己做过的事，他也终归付出了代价。他未来的生活也会很苦，少了一根手指，会有更多的不便，他还有4个小孩，一个只比一个大一点。他做过的坏事就用他余生的劳苦来偿还吧。

这件事这些话在我心里藏了很久很久，直到现在他们也不知道。我写下这些不是为了同情与可怜。只是希望，每一个女孩子都应该被善待，也希望，他们别像我一样什么都不懂。你觉得性教育太早，坏人可不会嫌你孩子小。善良是该有的，同时，你也得给自己穿上铠甲，保护自己。希望不会再有任何一个人像我一样，我也该放过我自己了。

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