我

早上七点没起床，就被爹说成不思进取，影响着我一天的好心情。为了证明真的不思进取，今天我选择了不上班。

我不喜欢被说教，虽然我知道爹妈是为我好。他们的用心良苦全是经验，其实我应该用心吸取。可我很不喜欢被要求，所有人都是这样，谁都不想被谁左右，可能N年后我会后悔没有听爹妈的话，但再给我一次机会，我想，我还是会走很多弯路。

在当下，我还是活的像头犟驴。

不思进取的一天下来，我是疲惫的。感觉像是做了一场梦，迷迷糊糊的，我想这就是不思进取，很好。满足了我的初衷。

我发现，我是一个非常乐于自嘲的人。总能把自己说的很不堪，确实也是这样想的。我的不思进取，我的三天打鱼两天晒网，我的情绪化，我的不明事理，这一切都让我打不起精神，算不上颓废，也不是堕落。

我常常把自己比作一摊烂泥，扶不上墙最贴切。其实我知道，我没那么差。

晚上回来随便擦下脸就上床了，我觉得很累，身体的累大于心累，但我觉得心累影响着身体，先心再身。这两天一直处于浮躁不安分的状态， 才发现我是个幼稚鬼，总被外界轻易的左右着情绪。我的思想状态总会因为外界的评价停滞不前，就像最开始的微信公众号，很容易受人影响。但我一直以为自己是一个坚定的人，看来我错了，完全高估了自己。

说好的，做自己。不管别人怎样不和别人比，每天进步一点点和过去的自己比，把目光放在自己身上。

我是努力在做自己。我努力的想要写很多很多的字，想做自己喜欢的事，想和走心朋友没有目的的瞎聊，想干点什么事挣点小钱，想过的纯粹充实。

我想，没有任何人能比自己更想让自己过的好，过的更好。

可还是被爹说成不思进取，我觉得爹妈永远不理解孩子。确实，一份好的工作能让生活更体面。可是，这让我怀疑自己的工作到底有多不堪，所以我不想去上班，我什么也不想干，灵魂虽说没被掏空，但我还是觉得空荡荡。也许我的胃空了，所以心情不好的时候我总是想吃东西，只有不停的吃才觉得踏实。

原来，真正的不思进取是没有按照爹妈规定的方向走。

我并不是一个叛逆的孩子，二十五岁的人，我想我早过了叛逆期，现在应该是很清楚理性的年纪。该干的不该干的，自己心中有数。我爹常说以后自己生活过的不好不要怨他，我让他放心，毕竟我不是一个爱抱怨的人。

我很清楚我在干什么，我也知道我想要什么，我的原则只有一个。

我爱的，我不一定选择。我选择的，我绝对溺爱。

虽说这原则离不开爱，但别理解的那么表面。因为我觉得我的原则适合任何人和事。我会对我做的每一件事负责，怨天尤人绝不是我的做事风格。

明天早点起床跑个步，清醒清醒。生活要是麻木起来，得自己掐自己，别不舍得。

睡一觉，满血复活。

晚安。