我与他，结束于我的执拗与绝望，他的沉默和偏执。
我与他，相识于北京奥运那年，来自不同乡镇，因为各自的原因上了同一所高中，同一个班。
我因为妈妈重病交不起重点高中学费，选了那所高中当了公费生，因为减免学费和生活补助。
他，大概是不屑于高出重点高中分数线一分的成绩。
初于给他补习英文，衷于相互信任要一起考重点大学的约定，那时，只觉得那是深于友情的一种缘分，恪守原则，从不逾越。
我与他，都清楚，哪怕是纯洁的感情，在那个年纪，依然不容于现实。
不偏科还算优等生的我，想凭借自己考上大学，读医科，去面对更多像妈妈一样深陷病痛的人们，或许我也无能为力，只是当时是我唯一的信念。
十多年过去了，我忽然心想，那时我太执拗和自私，我只图自己心安。
果然，在班主任擅自更改了我的理科志愿后，我爆发于那个冬天，而风言风语也传进那个班主任办公室。
人生道理，学路提醒，心理咨询，我从罚站到被家长接回家。
爸爸大概理解我的压力，没有斥责，只是，我也倔强地没有敞开心扉。
那段时间，仿佛就变了，不知道是我，还是除了我的世界。
我觉得，他们全都想要我丢失初心，替他们活着，走他们铺好的路。
这时候的他，不善言辞却一直安慰我，告诉我该走自己的路。
恍惚间，好像他也以为我在那段与他相识相知的时光中，迷失了自己。
那时我便知道，我与他，要分道扬镳了。
我只是暂时深陷于家庭、学业和情感的困境，可是，好像没有一个人站在我身边，听一下，我是为了怎样的人生在选择。
再回到学校，我选择了放假后辍学。
大家都告诉我，只要坚持一年，我就可以上大学了，上了大学我有更多的选择。
我放弃了那个选项，从一个傲娇的优等生变成了市井平凡的打工女。
我曾还在犹豫的时候告诉他，我想离开校园了，因为觉得那里不再有我的人生，电话里沉默了十几秒，回应模糊，至少，我记得没有任何倾听和理解的语气。
后来我便消失在那个校园里了。
中间我曾收到过一些消息，但那时，我无法相信任何话。
再回，是一年半以后，是因为妈妈病危。
那时，快要高考了。
我鬼使神差般地走回了校园，高挂的倒计时横幅，隐约的朗朗读书声，陌生而熟悉。
我在他们或意外或惊奇或看热闹的目光中，站在他的教室门口，想着，在我有生之年，他与妈妈，可能是最后一次存在我的生命中了。
我没有勇气等到他出来便离开了，那时候，我大概自卑又懦弱。
在医院守夜的那晚，意外地，他出现了。
他本应在教室自习，备考。
那是我此生最脆弱的时候，妈妈躺在病床上昏迷，他过来便坐在我身边，整晚，一句话都没有说。
凌晨五点，他回学校了。
她，那个生我养我的人，在我问了她一句“你还记得我是哪个吗？”，吐出并不是我名字的几个字后，便永远闭上了眼睛。
怀着没能让妈妈在最后一刻记住我的悔恨，我曾准备离开这个世界，却又胆小怯懦。
我与他，后来的唯一交集。
“没能完成约定，再也不能了。”在高考后留给他的话。
“以为你因为我走，又觉得你能因为我留，以为你走了就会变好，又怪你没能再坚持，我终究也没有守住你。”他如是回。
后来才知，他触碰了不能逾越的底线。
而起因，源于我告别后的偏执。
他喜欢着我，再也不会出现在我的世界了。
我喜欢着他，再也没能存在于他的人生了。
我与他，再没能用上我们。
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