我的童年

最近觉得自己情绪不太对，担心自己得了抑郁症，开始各种看有关抑郁症方面的书。我觉得自己先天性格就属于易得抑郁症，加上后期环境经历影响，让我很早就埋下了抑郁的种子，只是一直没有萌芽。直到最近，我的生活方式和环境发生较大的变化，导致它有萌发的迹象。

我仔细的回想了一下我的童年经历，发现我的童年经历简直比电视剧还要精彩。

不太记得自己小时候的事了，但是在我记忆里我一直是一个比较压抑，内向的人。可能是因为家庭原因以及后期生活环境导致，也有可能是我天生就比较悲观。

我生活在一个单亲家庭里，虽然是单亲家庭，但是我的家庭有那么一点特殊。我父母在我四岁的时候就离婚了，但是我却是在13岁的时候知道的，当时真的打击很大。

父亲在我很小的时候就离开家里，妈妈也不在身边，我和小弟从小被姥姥抚养长大，姥姥告诉我他们是去外地打工了。妈妈每年都会回来看我们，爸爸每年都会往家邮东西给我们，每当收到礼物我都很开心，但是爸爸从来没有回来过。直到我马上念小学那年，爸爸终于回来了，我竟没有认出他来，管他叫叔叔，还问他找谁。。。听妈妈说爸爸当时就抱着我们开始哭，然后我们一家三口就跟着爸爸远离家乡，去了他打工的城市生活。一个远离故乡的大城市，当时是二线，现在荣升一线了。

那里的人很排外，我们在那里受到了不少排挤，后来随着大量外地人的涌入，才得以缓解。即使到了异地，爸爸依旧没有和我们住在一起，我当时并不以为然。后来妈妈也找到一份工作，但是要住在单位的宿舍里，所以我和小弟被留在了农村——他乡的农村，周围没有一个熟人，家里只有我和小弟相依为命。那年我刚念一年级，小弟刚念幼儿园，正好我们在一个学校。每天我们两个都是一起上下学，家里没有大人，周围也没有亲戚，身在他乡并且年幼的我们学会了独立生活。我记得我第一次焖米饭，不知道怎么用电饭锅，为了检查饭熟没熟，隔几分钟就打开盖子看一下，结果焖出来的米饭竟是夹生的！！！小时候没有天然气，家里用的都是煤气罐，原本我胆子很大可以自己点火做饭的，但是有一年，经历了楼下煤气罐爆炸事件以后，在我幼小的心灵里留下了严重的阴影，从那以后我开始害怕使用煤气罐，曾经好久都只吃凉菜。也许就是因为这个，导致我现在依然很喜欢吃凉菜。后来学会了用电炒锅做饭，才再次吃到了热菜。即使到了现在我还是害怕用火做饭，能用电都坚决不用火。

说到电，让我想起来小时候的另外一件事。因为父母在我们很小的时候就不再身边了，周围又没有大人教我们生活常识，所以我不知道，原来家里用的电和水，竟然是要花钱买的！！！记得那天放学回家，家里停电，因为天还亮，而且以前也停过，但是基本晚上就会来，所以没在意，直到很晚了，天已经全黑，其他家都已经灯火通明，而我家依然黑灯瞎火的，我开始害怕了，担心是不是出了什么问题。那时候没有手机，我们又住在村子里，只有村口汽车站的小店里有公用电话。当时我很害怕，就给父亲打了电话，当时电话并不普及，给爸爸打电话其实只是给他的BB机（这是一个很有时代特点的产物，只能接收信息，不能打电话也不能发短信，所以没有几年就被淘汰了）留信息让他给我回电话。我一直等不到他的来电，无助的我只能找邻居帮忙。好在邻居是一对老夫妻，他们看我们是孩子很热心的帮助了我们。是邻居爷爷告诉我，我们家停电是因为欠费了。他知道我们家的情况以后，带着我去了村口的小店，找到了村里管电的大爷，替我们交了电费，还让大爷当时就给我们供电。本来我们去的时候大爷已经下班了，他是不打算理我们的，让我们明天再去，是邻居爷爷帮我们说的情，我真的很感谢这位爷爷，虽然已经不记得他长什么样子，但是他曾经对我的帮助我一直记在心里。

后来邻居爷爷还经常给我们送来他们做的饭菜，还带着我们到海边玩（我们村离海边很近，翻过两个山头就是了）。爷爷还教会了我很多东西，比如怎么赶海，这帮我们省了一大笔伙食费。还教会了我们怎么把海里捡回来的东西拿去换钱。我也是从那个时候开始对钱有了深刻的认识，并且学会了如何花钱。在农村那几年虽然只有我和弟弟，生活也比较艰苦，但是很快乐。

后来可能是父母有了一定的经济基础，也有可能觉得把我们两个孩子单独留在农村也不是回事，所以在我小学五年级的时候我和弟弟跟着妈妈搬到了镇里，依然没有和爸爸住一起，但是妈妈说爸爸住的离我们也不是很远，坐车一个小时左右就到了。

自从搬了家，我和小弟就不用再去找爸爸了，而是爸爸来看我们。以前在村里的时候，一个月我和弟弟只能来城里一次，就是每个月领生活费那天，我们因为是孩子，村里很多人都认识我们，我们本来坐车是要买票的，但是村里的阿姨说你俩孩子买啥票，等卖票的来了就说是她带的就不用买票了。我不知道真假就配合了，结果真的不用买票！！！虽然这么做不用买票，可以省不少钱，但是我很少这么干，觉得对不起司机叔叔！

虽然搬到镇上以后是父亲来看我们，但是频率依然是一个月一次，因为习惯了，所以也没觉得有什么不妥的。在我上初中的时候，一次晚上放学回家，正好父亲在家，我很是开心，因为这个月爸爸已经来过了，这是这个月第二次。但是就是这一天我知道了我最不想知道的事实——父亲和母亲已经不是一家人了。因为爸爸抱来了一个刚出生的孩子，告诉我那是妹妹，开始的时候我并不知道这是我同父异母的妹妹，以为是老叔家的孩子，还很开心的逗弄，但是母亲的态度让我觉得不对，而且父亲也和我说这是我亲妹妹，我当时真的受到一万点伤害。但是可能当时大了，并没有表现得很气愤，只是不再那么开心了。也许在我心里很早就已经察觉到了父母其实已经离婚的事实了，所以当我知道这个消息的时候并没有觉得多意外。但是从那以后我心里就有一个打不开的结，让我对父亲充满了复杂的情感，又爱又恨。

从那以后我将父亲移出了我的安全圈，他对我来说只是一个熟人，不能毫无保留的信任，不能全身心的托付。没多久妈妈也被我移出了这个安全圈。不记得到底是积累了多久，只记得压垮骆驼的最后一根稻草是在我初二期末考的时候。

我从小成绩优异，但是也很少考第一，尤其是全校第一，但是那年我考到了，我因为数学常年满分，又考了全校第一，校长决定在家长会的时候当着全校的面表扬我。我很想让母亲高兴一下，所以没有告诉她这个惊喜，只是告诉她开家长会，让她一定要准时参加。因为以前我和小弟都念小学的时候，我们在一个学校，家长会是同一天，妈妈每次都是先参加小弟的然后再来我的，基本每次来的时候都结束了，所以我积怨已久，这次怕她不来，所以特意嘱咐很多次，也确认小弟和我不在同一天。我满心欢喜的期待她来，然后听到校长的表彰以后带着骄傲，面带微笑的表扬一下我。因为我从小比较懂事，成绩又好，很少惹祸，而我小弟刚好相反，成绩差还竟闯祸，所以妈妈总是关心他比较多，我虽然嫉妒，但是从来没有在妈妈面前表现出来，只是单独和小弟在一起的时候总欺负他，以前我们两个相依为命的时候明明很爱护他的，谁也别想欺负他，谁欺负他我都会替他讨回来，现在竟然带头欺负他。有的时候还会联合外人欺负他，我觉得我变得邪恶了。

我满怀期待的在班级里等母亲的到来，我左等右等她也没有来，怕她找不到班级，我竟然跑到校门口去等她，慢慢的从期待变成了焦虑，直到家长会结束我都没有等到她。当时全校只有两位家长没有到，一个是我的妈妈，另外一位是全校倒数第一的家长，这让我觉得我仿佛才是那个全校倒数第一的，妈妈羞愧的不想参加我的家长会，我当时心情有史以来第一次这么差。当时我还给妈妈找了很多理由，有可能遇到了意外，或者什么突发事情，反正不能及时通知我。等家长会结束以后我飞奔回家，担心妈妈出了什么事。

当我推开家们的时候我吓到了，家里一片狼藉，到处是摔坏的东西，我以为家里遭抢劫了，马上进屋看，结果屋里妈妈坐在床上哭，爸爸站在地上好像很生气的样子。当我询问怎么回事的时候，爸爸带着责骂的语气跟我说：“看看你妈，什么不学，学人家信佛还把这玩应带回了家。她不知道我父母信基督的啊！“我在地下看到了一个打碎了的观音像，原来就因为这个。他们在家吵架，导致错过了我的家长会，我当时真的心头涌起一团火，我不知道自己说了什么，只知道我好像说了很多很生气很激愤的话，因为我竟然哭了，而且开始抽搐，吓到了父母，他们被我吓得不再争吵而是开始关心起我来。那是我第一次哭的那么伤心，那么痛苦，身体抽筋并不自主的抽搐，双手紧握成拳，呼吸困难，用了很长的时间才慢慢缓过来。从那以后爸爸就很少在我面前说重话，怕刺激到我。

从那以后我开始讨厌所有和佛有关的东西，甚至一听到佛经就头疼。自那次以后，妈妈也被我移出了安全圈，她也不是那个可以全身心托付的人。从那以后，我的圈子里就只有我，和从小养大我的姥姥了。

前几年姥姥也永远的离开了我，从那以后我就只剩下自己了。我心中充满了怨恨，我恨我的父亲，我恨我的母亲。恨父亲从小就抛弃我们，恨他抛弃我们以后还要让我们远离我们的亲人，让我从小就得不到爱。我恨我的母亲，恨她的软弱，被父亲抛弃以后，明知他已经另有家室还毅然决然的带着我们背井离乡的投奔他，受尽凌辱还是不忍离开。我恨他们为了自己，连累幼小的我从小就和亲人分离，在如此排外的异地艰苦的生活着，明明是正大光明出生的孩子却活的跟个私生子似的。

虽然现在成年了，理解了父母当年的一些无奈，知道他们也是人也会犯错，但是埋藏在心底的疙瘩却始终无法解开。生活无法再给我带来欢乐，所有的人都是过客，我变得冷漠，寡言，现在竟然已经麻木了。我觉得自己是这个世界上最没用的，觉得我的存在就是一个灾祸，我不仅给自己带来不幸也给身边的人带来不幸。

如果当初不是因为母亲怀了我，姥姥是不会同意母亲嫁给父亲的。

如果不是因为我是一个女孩，父亲一家不会觉得妈妈没用。

如果不是因为我早产，我的出生正好和爷爷去世赶在同一天，父亲家的亲戚不会看到我就像看到瘟神一样，避之唯恐不及。

如果不是因为我的存在，爸爸第一次搞外遇的时候，妈妈就已经和他离婚了，然后开启各自不同的未来。也不会有爸爸第二次外遇，而且对象还是妈妈唯一的闺蜜，而且那一年小弟出生了。

听说那一年妈妈疯了，好了以后就像变了一个人似的，变成了现在我认识的妈妈。一个和姥姥她们口中完全不同的人，一个没有灵魂的存在。

我也许最恨的人是自己，无法原谅的人也是自己。也许当我有一天能够和自己和解的时候，就是我打开心结的时候，就是我重获自由，迎向美好生活的时候。但是如何才能和自己和解呢？？？