我现在写出这些话来是希望有一天你能看到。
虽然已经有一周我们都没说过一句话，但是我猜想在我还对未来的我一无所知那期间，有一天你会觉得要是能多和我说一两句就好了。为了这时刻的到来，我想着要写出些什么，写完之后，我就会默默地放在这里，它会随着时间被淹没，变得毫不引人注意。这几年来，我总是一个人把自己关在某个房间里直到黑夜降临，或许有一天，你也会想到我时不时这样黯淡的身影，你会为了怀念我而想起我，你会望着虚幻的远处，开心地笑着我和你一起度过短暂、零碎但又是那么美好的时光。
如果到那时，我自己，我和你一起路过的风景还跟我们最初认识时一样的话该有多好，那样的话，你会像我一样在那里快活地玩耍，同我一样在街角的一隅看着人来人往，又或是在气温温和的晌午花几个小时在树木和草丛间发呆。在这段日子里，偶尔我会不经意地看到一些照片，那是曾经我拍过的照片，在那些照片中我会发现某几张悄然不同的瞬间。
如果会有这样的一天，我想你会可能重新认识我，不仅将我视为你的挚友，而是同时是会犯很多过错的普通人。你会因为我是这样一个鲜活的的，不懂得装为何物的人而愈发觉得我傻里傻气。唉，即便以后会有那么一天，眼下我们也没有了联系。应该是怕我会说出些互相伤害的话吧，最近我心里的气氛很凝重，这都是我惹出来的，真是对不住。
这郁闷的气氛越来越浓重了，令我感觉好像会发生没法预测的悲剧，不知不觉悲剧已经降临，又看似毫无痕迹的收尾。而我们却都没有觉察，没有防备，经过了这几天的时间，就渐渐变得醒目起来。我不知道我说了上面那么多废话有什么用，但我想继续把它说下去。
那是我高中时代，身边有一个很要好的朋友，可在我小心维护我们的感情时，在诸多事情上还是经历了很多次无可挽回的失败。于是，我那个朋友厌倦了如此反反复复的纠葛，毅然与我断绝了任何关系，任何联系，我听她对我说了很多：你有什么事还是可以和我说，以后也可以。我不会介意。不要对过去的事后悔。而且你能挽回什么？不，该问你有什么？我听了之后觉得很对，的确，我什么都拿不出手，憋在学校的我不仅是个差生，成绩垫底，而且校外也不谙世事，只会整天故作深沉，仗着自己有些文艺才华空谈了很多大道理，纸上谈兵。所以，想通后的我决定要积极寻找一些机会锻炼自己。适时的表现自己，可以释放自己独特的一面，这种魅力会博得别人的欣赏与青睐。因为自己被差别对待惯了，所以那时候唯一让我记恨的就是势利。我虽没有好好念书，考个好成绩去国外留学，从进入大学后不久，我就老想着自己要多去校门外看看接触接触人和事，结果我基本上大学的课业没怎么好好听过，尽是逃课了，那时爱跑出去做兼职，没课的时候做，有课的时候也在校内做（学校的勤工俭学：图书馆管理员），出去发传单，做过快递分拣员，还干过些杂活。最后得到的还是太少，基本上就只有报酬而已，其它的也没学到什么。其实那时候爱舞文弄墨的个性就不了了之了，尤其是本来培养起来的写日记的习惯，搞得也搁置不管不顾了很长时间。
当时我追求自立更生，大学期间没有向家里要过什么钱，为此我可吃了不少苦，因为我自身的能力很有限，兼职的钱又经常不够花，我常常在跟随室友去食堂吃饭的时候望着那么多窗口怔怔地发呆，凡是贵于8块钱的饭从来不吃，6或7块钱的饭要再多去考虑下，比较下，每顿5块钱能打住的话绝不多花。那时候脑子里面想，一天就花10块钱，不买水或者粥喝，一个月吃饭就只花300块，再加上其他杂七杂八的，500刚刚好。我越那么认为，就越约束自己的经济支配，以至于被这种想法搞得非常狼狈，连续这样了一个学期，消瘦的脸上都开始棱角分明，我清楚的记得，放假期回家后去称体重，才100斤左右。实际上，在那以前我从没有想过有一天自己会成为什么样子，甚至怀疑就是那时候开始有了所谓“选择恐惧症”这个问题，不过，现在这个问题算是轻微了。后来，我在网络上有开拓了一片新天地，做了很多在现实兼职生活中2~3倍报酬的兼职，生活总算好了起来，心想这下能好好调养调养了。可我的家中却在这时候接二连三发生了变故，先是近亲远亲的去世，然后是我和我爸爸、爷爷他们之间苍白紧张的关系。
小时候，我看到哪一家出了丧事，一群人围着呼天抢地嚎哭，就觉得要是我的亲人哪天毫无征兆先死了，那我该有多么痛苦和落寞啊。可到头来真的发生了，我却因为在学校，家里人不忍告诉我，居然一而再错过了见到他们最后一眼的机会，起初听闻噩耗，我真不知该如何是好。那段时间里我感到寂寞步步紧逼着我，我感到自己像是被抛弃在一片废墟之中。我遇到了这些意想不到的变故带来的切肤之痛，让本来就涉世未深的我更感到人生的虚幻无常。
在我即将毕业，我们一宿舍出去聚餐，在举起酒杯彼此祝福后，大家都不知道该说些什么打算给对方听，临走前，有一个朋友突然拦在前面，对我们说：只要有信心，凡事总是有希望的。我内心较为内敛，性子又自带阴郁，这句话在当时的我看来蓦然无力。我从实质上毕业的那年夏天，到今年算起，已经整整过了两年。那时我每每想到前方该怎么走，会有什么等待着我，都总是让我萌生想要去更广阔的天地间看看。然而在去年夏天，我得到了很好的去往上海的契机，现在，则发现我不是爱在哪里就可以待在哪里，我没有了从前的青涩，胡子两天就长了出来。
我承认我学到了很多，也经受了相当丰富的教训，脾气也没有以前那么爱憎分明了，我想千万个描述都比不上两个恰当：世俗。对，我世俗了。可我真的不想在繁华的大都市，也真的不想在寂静的山里，对我来说大概都是因为自己一个人的话很无聊吧。但我确实没有原地踏步，很多新兴的事物竟不可思议地吸引了我，也因为自己留有很多酸楚在那些敌方而看出了其中至美的极致。“因为不想麻烦儿孙们，因为自己太过孤独又没人照料，所以就去抢劫，去干些偷盗耍流氓等，偏偏不是杀人放火但又犯罪的事。”有次看新闻讲到，一位年过六旬的老爷爷因为某些原因而喜欢上了监狱，喜欢被关在里面但有人送水送饭的生活。听起来是很哭笑不得。就这样，我会看着小孩子玩耍的画面，看着互相打情骂俏的情侣，心中会涌起近似感伤但又不像的情感。
再之后，我似乎有些厌倦了写作，而且愈发觉得现在的我真的没有以前写的好了，少了很多纯粹的东西，而且经常抓耳挠腮和自己的内心来一场不知怎样产生的攻防战。即便是最近我又拿到了一次青年作家讨论会应景的一个奖，还居然是一等奖。我将来想做什么，完全是交由我自己选择的。当我得知我要更多的努力并不是出于自己理想的兴趣，而更多是为了以后赚钱的物质生活时，我心中感到阵阵刺痛。可我从来都只是操心着，从不想让别人知道我对金钱在未来上的担心。话说回来，我知道你也很倔强，要是你生气起来，就会沉默一整天。
我们之间不知是从哪时起变得这么尴尬。
我本以为随着时间的积累，我们会越来越像，因为你好像多数情况下都能清楚地看透我的想法。可是我终于能更好的理解，有时候相似会在表面轻易显现，就算我们意见一致的时候，也都常常凭着感性去做一件事。这就是为什么我们俩的想法对不上的原因了吧。好像就是在去年春节后吧，曾经那个与我断绝联系的朋友突然加了我的好友同我说话了，我们不约而同的互相道歉，这个在没联系之后又偷偷进我空间看我动态的朋友，我行了方便，就也不去多问什么。我自知坦诚相见是想好好的再去聊聊，却没想到让你也增添了很大的麻烦。我甚至想象到自己不会收拾打扮的那副邋遢模样，虽然别的人嘴上不说但也会不自觉的不自在，但你肯定不会。多亏了这么多的善意。
此时此刻，投在我脸上的光让我瞥见了睫毛的暗影，其实，我是在频繁地眨巴着啊，是我着急了，也是我没勇气用嘴含含糊糊地说出这么多话。又一个七夕后，那天，我在心里向你这样倾诉着，却不动声色地又跑到你家前面的那条路，默默地看着那一排排的房子，在周围嘈杂的汽笛声中，我清楚明白地懂得了自己让你多么为难，心中不禁百感交集。 也许将自己无论什么时候心里想到的话悉数抛出，会改变很多事情吧，你知道后也许也会被打动吧。
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