大概从昨天开始吧 好像真的就已经入冬似的 虽然广东向来是没有冬天的 但是对于怕冷的人比如说我 就是在感受到寒风来袭 但是我却还是选择单薄的衣服 尽管这样搭配看起来很不一样
今晚的闭馆时间确实比较早 就在我校对了六级的答案发现听力一塌糊涂的时候 却听见图书馆已经播报“亲爱的同学们，闭馆时间到了，请要将阅览的书籍放回原位或者到一楼办理借阅手续”一遍普通话过后 第二遍是粤语
在原本从来没在粤语的环境下 现在早已经习惯有粤语的播报声音 比如公交车上一遍普通话再一遍粤语 我甚至很清楚公交车播报的会是什么内容 一开始其实很排挤这样的语言环境（不是说不好，只是自己还没有适应，关键也可能是自己听不懂粤语，尽管自己是广东人，但事实上我是潮汕人，潮汕话是我自己的母语方言，但其实潮汕话和粤语还是有一些共同的地方，就好比闽南语同客家话同潮汕话同粤语，都有一定的共同性） 但是后来却慢慢喜欢上这种感觉 甚至经常会跟着念 最终是十分熟悉了 甚至都会背诵 我觉得这样的语言浸透的过程十分奇妙 这大概也就是为什么“近朱者赤近墨者黑” 就像小时候妈妈经常会跟我们说的 要和优秀的人做朋友 不要和坏同学做朋友都是一个道理的
如果去到广州 可能会碰到更多讲白话的 不管什么地方 他们说出的话就是白话 虽然有时候你可能可以听得出来 他们或许不是同一个地方的人 或多或少都带着自己的口音 他们之间有没有觉得很奇怪或者听不懂的现象 你可能不得而知 但你不得不承认 这种情况确实是存在着的
原本如果你只待在一个地方 没有走出去外面的世界看看的话 你就仅仅只看到了你身边的世界 就像井底之蛙一样 你以为你看到的就是全部 然而不是 当你走出去外面看这些从未接触过的东西的时候 就会感慨自己有多渺小 在这样庞大的宇宙中 生命该是多么脆弱 但还是有很多人一如既往选择探索 大抵就是想在自己的有生之年 再多一点去看看外面的世界 领悟人生酸甜苦辣也好 感受外界美好风光也罢 都是他们自己的选择
就说说我自己好了 虽然是潮汕人 周边人也说着同样口音的潮汕话 但出去外面接触同时潮汕人却不是同一个省份的时候 你就会发现原来潮汕话也有口音 尽管同一个东西也许说出来你也不一定懂（即使你是潮汕人） 似乎语言这种东西在南方的方言中总显得琳琅满目 总显得都有自己的特色 不能排挤只能用宽容的态度去接纳这种文化现象
19:42:46【这里，写点别的吧】
不知道为何自己越来越不喜欢手写稿子 不管什么都好 都在意识里跟自己说 要是现在身边电脑在的话就好了 这放在以前 我肯定首选的是手写 而不是打字 估计那时候还没有手机 对打字也不熟悉 所以依赖的是笔和纸 也可以说现在的自己估计是用惯了手机电脑 当然也有一部分原因是自己的字越来越丑 有一句话是这么说的，“字如其人，相由心生” 我在想 那到底是自己变丑了 这个字就也跟着变丑了呢 还是说这个字变丑了 我的脸也跟着变丑了呢
前不久我还在一直担心自己的脸 在我每次洗完脸照着镜子 拨开脸边的头发时候 认认真真盯着自己的脸 对自己的脸说 可不要再大下去了 脸本来就够大的了（事实上，我一开始脸并没有现在这么宽这么圆，也不知道是什么刺激，在初二那年开始就开始变圆，连我舅妈都惊呼，“怎么突然脸这么胖”，我才真正意识到，我在脸胖的路上越走越远）后来我通过网上得知了脸大的原因 说是大部分胯骨大造成的 而造成胯骨大的原因是经常跷二郎腿 这才想起T和我说不要跷二郎腿的真正原因 但这已经都翘了 而且一翘就是十多年 说起来这坐姿习惯还是从我妈那里学来的 大概是8岁（虚岁）便已经开始了 当时甚至认为这种十分“大人范” 十分成熟 然而现在回想一下当时的自己 却觉得十分可笑 小的时候老想着长大 觉得长大了就可以做很多事情了 但是长大后却发现显示并不是如此 只不过会加重自己的不能完成xxxx事情的不可能性 特别是当发现原来的梦想越走越远 你越来越没有办法触碰的时候 各种无力感甚至想放弃的心都有了 好在当我看到书的时候 我就会想起自己喜欢的是什么 虽然不一定有天赋 但还是想努力再尝试 不然也不会有了想重新每天写日记的习惯的想法
看着毛概书，喝了一口学校食堂买饭就送的饮料 看了一下名字 是我从未听过的 ——百怡菊花饮料 喝的瞬间让我立马想到止咳糖浆 看了一下成分表 还真的挺糖浆的——复合糖浆（葡糖糖浆、白砂糖、低糖果糖） 这是食堂阿姨的良苦用心吗 生怕吃了他们热气的食物而上火咳嗽发烧最终甚至得了那xx病毒吗 我笑了一下 继续喝了几口 果然越喝越有那味儿 总之没有提神 反而喉咙中似乎卡了痰
有时候觉得自己过分善良 说到底就是傻、天真、单纯、纯朴 原先我以为的这些都是褒义词 但是现在却显得十分可笑 这些词经过社会的洗涤之后就会发现并不是单一的褒义词 具体还是得看用在什么时候什么人什么环境
从小被上一辈、课本、老师们灌输的知识就是将这些“好”的品德进行到底 现在回想以前的自己感觉惨不忍睹 但又觉得好像那才是对的 那才是真正的自己 虽然现在会抱怨一些以前不好的教育方式 但终究美德始终要存在的 即使在黑暗中也要看到光明 唯有自己守住了光明 才不会被外界的黑暗吞噬
我同小Y说“以后我不想再善良了” 但是她立马阻止了我 说这要看对谁善良 是啊 对谁善良才是一个正确的保持善良 分辨善恶的好的处理方式 要在看清了对方是在背地里说你坏话却当面和你假装得情深似海之后选择对这个人不善良 而不是对周边的所有人都不善良 是在得知原来是干过坏事，有违道德的人的真面目之后才选择对这个人不善良 而不是对不加分辨一味盲从去判定一个人是否好坏而选择不善良
写这个的起因其实也是生活中的小事情，应该是小的不能再小的事情了 仅仅感受到舍友对我的不尊重而想起了以前也有过类似的经历 所以忽然感慨自己是不是为人处世方面总是错误的 从实习结束后的十多天里 我很少和舍友一起吃饭聊天（那种比较久的或者有意思的聊天） 我总觉得宿舍开始又变得多人起来 我又开始感觉窒息 我又想拼命逃离 所以图书馆和薄荷糖是我另一个可以让我静下心的方法
我是一个容易丧失安全感 容易患得患失 容易紧张不安的人 连做梦我都能深切感受到我内心深处那一份强烈的不安 这时候有时候就会努力寻找外物让我尽快平息下来 转移自己的注意力 然而有时候却会忘记外物可以让自己放松这一办法
有一段时间我很奇葩的迷恋着沐浴露带给我冲击的强烈的芳香（不像果香或者花香那么清淡，而是非常浓烈的炽热的香气）甚至对洗衣液带来的迷人的芳香所治愈到 现在的自己却十分迷恋薄荷糖 尤其是茉莉花味的 能让我不太清醒的时候含在嘴里 能让自己焦虑的情绪离开 当然配合意念或者冥想效果会更好
然而之前想要消除不安焦虑的却是依靠人 依靠别人带给自己的快乐 企图在别人的快乐中得到须臾的安全感 然而事实证明 人是最不可靠的 尤其是这种抓不住的事物越是不能依靠外人
我总觉得自己这辈子不该成为人（我一天的想法总是这样毫无章法，没有依据，天马行空） 并不是说做了伤天害理而感到愧疚而不想做人 而是大抵此生 我觉得最难的学问就是怎么各种各样的人从容淡定自然地相处 所以我有时很羡慕学校湖里自由自在常常在水中游着的小鸭子（尽管它们有被宰掉的风险） 甚至对微风吹过的湖面都觉得它们是幸福的 它们是自由的 如果有来生的话 我希望我能做天空或者一片湖或者一条河流 无忧无虑逍遥自在轻轻悠悠地过完由宇宙决定的漫长岁月
实习一个多月的时候 我就天天在想 我要水疗SPA 我要按摩 我要泡温泉 我要喝养生茶 搓澡正骨等等 一个21岁的年纪成天想着的是40多或者60多岁的老叔叔老阿姨才做的事情 而且很奇怪的是 我一个南方人竟然有了一种北方人才有的搓澡执念 虽然后面经过离职后的一段时间休息后 我已经彻底打消掉这些虚无缥缈的想法 当我坐在阳光底下 看着波光粼粼的湖水时候 我就想着哪天去游泳 去漂流 去玩水 喝最清凉冰冷的饮料或者鸡尾酒 看看这前后的对比 完全就是判若两人 这大概就是一个人的身体素质极大影响了他的兴趣爱好和饮食习惯吧
21:42:05【专插本100天倒计时】
感慨时间过得可真快 感觉当年高考考场那是如何的自己依旧记忆犹新 似乎还停留在高考结束 落榜后踏入专科的大一 没想到转瞬间自己就已经大三 而且还已经被社会毒打过一个多月了 实在忍受不了 实在还是想着校园时光
想起小W说的“我还是适合再多读书，再在校园多停留一会” 我何尝不想这样 何尝不是贪婪着迷恋着校园的那些或慵懒的或忙碌的时光 我甚至贪婪地就像冬日里坐在暖暖的阳光底下 不断吮吸着阳光带来的温暖 也似乎像是极度口渴的情况下 不断大口大口喝着冰镇冷饮 也似乎像是看着绿色的湖水在微风下波光粼粼 显得那么的温柔舒适
所以那天19号在办理离职手续过后回到自己的工作岗位的时候突然觉得十分身心愉快 十分释放轻松 虽然过后似乎有一些不舍 但是在继续投入自己想要做的事情的时刻 我似乎明白了一时的不舍其实会是值得的 别人的不理解也可以置之不理 走自己喜欢的路 做自己喜欢的事 才是对自己负责
这里其实没有太多想说的 唯一的是看到刷题小程序里有一个报名模拟考的 我却是怂了 不敢报名考试 因为我内心os:还有很多并不会背诵呢 而且考试时间是在12月1号 看到120分钟的考试时长我便更加失去了勇气 最终也只是选择了挑战14天刷题计划
一开始落榜上了专科院校的自己其实十分卑微 父母也觉得没什么脸面 在旁人问起“你女儿上什么大学啊” 我爸妈却只能说出一个城市名字 却不敢将我的学校全明说出来 似乎只要一说出来 真的什么荣耀感都没了 若是我还在在场的话 甚至感受到的都是满场的尴尬 什么话都不敢说 大气也不敢喘出来了
后来慢慢发现专科也有自己的精彩 也不知道是不是错觉 但是这一年多的时间里（因为疫情错过了很多事情，像是错过了一个亿没有了一次及时的1+X职业技能考试，我就永远和华师失之交臂） 至少负责文学社的大大小小事情 最终将文学社这一个重担传承给下一届（尽管这一届的社长只有一个，往年惯例都是一个正社长两个副社长，但也总算自己坚持了下来，直到换届结束。其实我也有过几次想中途辞职不干的念头，但最终还是被自己的负责的精神再继续支撑下去。原先我以为我会很热爱文学社，到现在我才发现，其实我并不是热爱 我只是单纯的想要了解文学，而不是去管理一个团队，虽然之前也十分冲动，甚至太过自傲，认为自己能够胜任文学社社长这一职务。但后面的招生和留任问题事实也证明了其实我还有很大的学习进步空间）
然而换届过后 实习回来之后 发现似乎文学社早已离我太远太远 似乎无论我怎么努力怎么渴望 也进不了了 似乎文学社和我之间隔着一堵厚厚的墙 让我不再有勇气去打破这片早已不属于我的繁华（也许是另一种的发展）是啊 原来很多事情早在不经意间就变了样 很多人在行色匆匆中逐渐换掉原有的衣服 穿上了他们彼此陌生的新衣服 有的人甚至还戴上了墨镜 染了头发 打了耳钉 于人群中一眼就被看出 却早已不是你认识的那个人
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