我常常会很头疼地遭遇这样的场面：
两个孩子像两头杀红了眼的恶狼一样纠缠在一起，等你一靠近，两个人就都委屈连连地对着你说：
——是他先动手的
——可是我又没有抢他的玩具，他就来抢我的玩具
每当我听见孩子们蹦出的那句如雷贯耳的名句——“是他先动的手”，脑袋就嗡嗡嗡开始响，你永远不可能因为一方控诉另一方先动手、先骂人、先抢玩具，就顺利地解决矛盾，孩子们总能为自己找到有利的理由，而且他们都认为自己是最委屈的一方。
烦心的是，“是他先动的手”背后的潜台词——不是我的错，你明明知道孩子是在推脱责任，让你来充当审判官，可是你却毫无办法，不知道从哪里下手去整治一下。
想一想，我们处理争端的时候，是不是总要问一句：谁先动的手？
说到底，其实根源上，还是得从大人是怎么解决问题上入手，我们习惯上，本能地认为谁先动手谁就错，似乎找到谁先动手，就找到了问题所在，也就找到了罪魁祸首，问题就解决了。
可是，事实好像并不是这样简单，将责任归咎于先动手的孩子，批评先动手的孩子，孩子们就学会了这样应对争端，预感到惩罚将要来临，他们所有的精力马上都归拢到撇清自己、怪罪他人上面去了。
→关注于解决问题，而不是指责和惩罚
孩子们发生了冲突后，怎样去解决问题才能避免陷入“他先动的手”漩涡中去呢？
如果我们意识到，孩子撇清自己、怪责别人，是为了逃避被大人惩罚，逃避被大人定性为罪魁祸首，那么在处理争端时，就要避免指责和惩罚他们，将孩子的关注点集中在解决问题上来。
比如说，孩子因为争夺一个玩具打起来了，我们不是去质问他们谁先动的手，也不是去惩罚那个先动手的人，应该是鼓励他们想办法解决一个玩具两个人没法一起玩这个问题，为打架对两个人造成的伤害行为负责任。
→不要响应孩子的暴力行为
打架是暴力行为，是孩子自我保护的本能，它不能帮助孩子解决问题，可是我们又无法完全避免孩子之间打架问题的存在。
为了让孩子自然而然地远离暴力行为，在打架发生的时候，我们不要着急干预，让孩子在没有大人作审判官的自然情形中，体验打架带来的经验：
1、打赢了也不一定开心；
2、打不过时必须远离才能保护自己不受伤害。
在谈论打架这件事时，还要注意不要强化“打人”、“打架”这样的信息，不说“不可以打人（打架）”，负面的信息，越是强调，孩子越是容易被吸引，即使前面加了个“不”字，应该淡化处理，淡化负面信息的最简单的方式就是不要说起那件事情。
→有时候，孩子并不需要建议，他只是需要有人倾听
找原因和理由，不是解决问题的导火索，找到行为背后作妖的情绪，才是真正的解药，不良行为背后，无一例外都藏着一头情绪的怪兽。
不问“是谁先动的手”，不指责不惩罚，不响应打架行为，这三不稳妥以后，当孩子打架又满腹委屈地控诉“是他先动的手”时，我们需要试着去接纳每个孩子的委屈情绪，理解他们都有自己的原因：“是吗？你当时一定特别生气。”
注意千万要警惕，不要将孩子的行为等同于孩子这个人，不要因为打架就否定孩子是个好孩子，专心听孩子讲述他想说的话，
在讲述的过程中，孩子的不满会慢慢发泄出来，并且自己说出自己哪里做得不恰当，有时孩子并不需要建议，他们只是需要一个契机，把自己的感受说出来，并需要有人倾听。
有句俗话说“不打不相识”，在解决了自己的情绪问题后，往往大人并不需要再去做什么，孩子会自发地积极地采取恰当的行动，去和对方和解，解决好剩下的问题。
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