今天一位离职的同事告诉我，接受现在自己所有的差劲，才能坦然走向心中的自己。
细想之下，好有道理。
我不敢描绘现在的自己，我难以接受那些糟糕的评价，我厌恶这样的自己：不动脑子、粗心、不自信、记不清做过的每一件事、迟钝、麻木、拖延.......这些词一直存在我的脑子里，模模糊糊，我知道它们大概的样子，可是我在逃避，所以我装作我不知道，好像不知道就能不存在一样，可是这就像个鱼刺，即使我刻意忽略，但是我还是知道我是知道它们存在的，自欺欺人罢了。
我不断的重复，过去的我是怎样的，我告诉每个人，我原本不是这样的，我辩手出身 ，我思维活跃，我喜欢即兴演讲，我喜欢思考，我是个有脑子的人，我高中疯狂看小说，高考忘填答题卡分数离一本线也就差几分，我考研只复习三个多月也能考上中科院，毕业之后我有同学在部委工作，有同学在联合国工作，也有刚毕业就年薪50W的室友，瞧，我还是很牛逼的，虽然我现在是个傻逼。
哈，多么讽刺，我就是个傻逼。靠这种最low的方式来向他人维护可怜的自尊，而自己陷入自卑的沼泽中，无法自拔，任由泥泞没过大腿，蔓延到胸部，逼近颈部，呼吸已经不顺畅时，才忽然大悟原来这是沼泽啊。
而今天那场对话，就像是凝固剂，沼泽地像水泥一样，慢慢凝固，我有了借力向上爬，有了生的希望，可是我也知道，这只是个机会，没把握住的我依然会被终究要凝固的水泥定死在这片泥泞中。
面对现实，现在的我就是这么差，我失去了思考的能力，我连个大学生都不如，我曾经一直以为这一切的错都在我，我适应不了这样的压力和完全陌生的环境，我活该，而今天离职的同事告诉我，带我的人也有很大的问题，因为她已经逼走了调去跟她共事才一个月的同事，我能坚持到现在已然不易。
努力接受这样的自己，抱抱一直被关在小黑屋里的自己，心疼那个抱膝埋头在角落里瑟瑟发抖的自己，带着那个被折磨的自己去疗伤，去换新衣，去沐浴阳光，去学习，去战斗，去走向前方微笑着等待的姑娘，不怕。
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