懂得沟通才配拥有幸福的婚姻

懂得沟通才配拥有幸福的婚姻

字数：2891字

时间：3小时

一对来自不同家庭，生长环境迥异的男女结合在一起，好比移植一朵花，换了另一块土壤去生长，其间肯定要经过适应期才能存活下来。夫妻结合，是两个家庭的结合，牵扯到方方面面的关系和利益，各种摩擦在所难免。

遇到了摩擦，冷静思考，选取恰当的时机和方式智慧沟通，才能化干戈为玉帛。

我从小到大见过很多家庭的吵架，我发现他们都是在同样的问题上反复争吵，并不断升级。

我是工人家庭出生，父母是农民家庭出生，所以见到的多数是农民和工人家庭的争吵。农民和工人家庭因为收入少，赚钱辛苦，所以通常是为了钱争吵，比如一方把钱借出去了收不回来了，另一方责怪对方不该借钱，还有会因为一方不会赚钱或者打牌花掉了钱而吵架，类似这样的。贫困的多数家庭一辈子唯钱是上，在无穷无尽的争吵中度过一生，牺牲了幸福和和谐，实在不值得。

上世纪80年代的时候，大姑妈的孩子做生意缺钱了，大姑妈亲自向我爸爸来借钱。这样的亲情关系，我爸爸肯定难以推脱，更觉得自己要担负起帮助大姐的责任，于是从牙缝里省出两万块借给了侄子。至此，借钱的是孙子，还钱的是老子，两万块就怎么都要不回来了，我家庭的战争也就频繁爆发了。妈妈开始无穷无尽地数落爸爸：赚钱怎么怎么艰难，为什么这么轻信，对方怎么不守信，甚至开始人身攻击……爸爸听得越来越来气，回嘴几句，这时候吵架就开始了，你不让我我不让你，一浪高过一浪的争吵。更令人匪夷所思的是，但凡以后家里经济紧张缺钱了，妈妈就想起这两万块，再次点燃导火索引发战争，而且年年岁岁都如此，无休无止。

同一个问题反复吵，反复吵都解决不了问题，夫妻关系越来越恶化，矛盾持续升级。这就是吵架频繁家庭的真实情况，不仅我家如此，无数家庭的吵架模式都是如此。

一个会觉察会思考的人，一定不愿活在这样重复循环的模式里。这样的婚姻是自己想要的吗？吵架是解决问题的唯一途径吗？吵架是解决问题，还是加剧冲突？如何才能解决问题？我相信，只有智者才能看到冰山下面的真相。

我的婚姻也经过了“争吵冲突、冷战磨合、觉察反思，沟通改善”这样一步步的进化，我想分享自己近年来的收获。

现在家庭不像以前一样，为钱争吵的已经少了很多，多数争吵是因为观念不同、出言不慎、缺乏界限等原因。

学会有效沟通的第一步是冷静思考、追问原因。让自己静静独处，不要再跟对方纠缠，思考问题的症结所在，思考自己和对方的真实心理动机。

我前段时间跟老公有次争吵，我事后把经过和思考写下来了：

今天我跟老公吵架了，吵架的原因是我说了我们之前生活的一些艰难的时光，特别是说到了他过去过度买房、脾气暴躁等一些问题。他听了很不舒服，觉得我这样说是在指责他，在抱怨他害我过了这样的苦日子。于是，我们俩吵起来了。

这样的冲突我们之前发生过很多次，只要我提到以前的辛苦，他都很反感。

今天吵完架之后，我突然顿悟了：我在同一个问题上反复犯错，重复吵架，我为何要重复吵架呢？而在这之前冲突的很多次，我都不觉知。

我顿悟的是我一直在苛求他跟我一样对过去进行直面反思，从而不再过度买房投资来牺牲家庭生活质量了，不再急功近利了。而当我这样的表达没有得到他的积极反馈，相反得到的是他的反感后，我就不解气会多次寻找时间点进行表达，就这样多次点燃了战争。

一次、两次、三次……为何一定要直接表达出来去求得他点头认同呢？

其实，看行动就可以了。他现在明显慢下来了，静下来了，也没有过度投资房产了，这样的行为足已说明了他的改变了，这样就足够了。

每个人的个性都是不能接受别人直接指出问题的，我老公也一样。那段过的很苦的日子，他也心有余悸，知道自己责无旁贷，我这样直说是揭了他的伤疤和短板。

我进一步意识到了要接受夫妻有些话不能说的事实，每个人的心里都有地雷，时机不到不可去踩，只有对方自己意识到了，才可以去点醒。

当我意识到了这点的时候，我就会保留这部分话放在心里，预见哪些话他是不接受的，接受他是不能接受的事实，也就是说，他不接受的那一部分我是不需要表达给他听的。

而哪些话他是不接受的呢？通过他的反应就能告知我，一两次冲突后就能知道，而不需要反复试水。

我们之间的很多次冲突就是不观察、不思考造成的重复冲突、重复耗能，实则是只要一个人改变，一对关系就可以改变。

当每次冲突后，如果人都有反思，坏情绪也就不会随意泛滥了，架也不会重复吵了。我始终相信人和人的差距，在于思考。会思考的人不会在同一件事上栽跟头，只会吃一堑长一智，相反会感恩生活中经历的每个阻碍、烦恼、伤害和痛苦。是这样磨难使我们学会看懂自己，看懂他人，看懂生活，看懂人生。

有效沟通的第二步是不断追问，多一些同理。

前几日，我跟老公经历了一次其它事情的冲突，我又进行了一次反思，并把反思发给了老公看：

早上穿裙子，自言自语：“真的长胖了，裙子都紧了。”

老汪脱口而出，连珠炮一样地放出来：“平时少吃点！吃起来不管不顾，拼命吃！长胖了又开始说胖！”

这样的话听来肯定气人，意思是让我少吃，嫌弃我吃多了？

可是，昨天早上老汪出门还特意给我买了寿司，嘱咐我吃，平时早饭的时候也要我多吃点。

两种截然不同的态度，我很奇怪哪个是真实的他。

这里面一定有原因，我冷静下来分析了他的两种截然不同的状态。

前者是原生家庭的他，对于“吃”，吃得多、会吃，有习惯性责备，他没有意识到这样的话对别人的伤害。

我相信他小时候在“吃得多”的方面，肯定多少受过父母长辈的训斥，比如“吃这么多，成绩好不好？成绩不好，不能吃！光会吃，不会读书！吃了要干活”类似这样的“熏陶”，他在这样的训导下长大的。

因此，他头脑里始终对“吃”有自责，“吃”是得到，而劳动读书是付出，不付出怎么会有得到？他根深蒂固的观念是付出了才能有吃。

我看到了一个贫困子弟的童年贫乏感，因此他成人后产生对“吃”有他责是必然的。

后面一种希望我吃的心理是———他希望我吃，希望我吃了开心，享受他给我买的食物。

从另一个方面分析，对于“吃”他有童年创伤，他觉得吃是最能得到快乐的，现在他时不时需要靠“自己家人吃得开心”来弥补自己童年的需要。家人吃他买的东西，对他来说也是一种心理满足。

“吃”的开心与不开心，原来都跟他的童年有关。

通过这样一同理，也就明白了他为什么会有这样完全相反的表现了，我也不再气愤了。

有效沟通的第二步是选取合适的沟通方式，沟通方式有很多：面聊、微信文字、电话、写信等。相对来说，用文字的形式更平静，效果胜过面聊。有很多夫妻平时吵得太多了，根本就不愿再去面聊，这时候选择文字表达是比较好的方式。

这次反思后我没有面聊，而是把这样的反思文字用微信发给了老公，他虽然没有回复，但是是接受的。其实这不算严格意义上的沟通，只能算表述。然而，我这样不带情绪的表达是有效果的，他虽然没有直接表达对不起，但是之后我再说自己长胖了，他都不再抱怨，而是陪我去散步。

在韩剧《今生是第一次》里，有一句很戳中我的台词：

”如果我们不努力，是无法理解彼此的。”

是的，不努力，怎么配拥有幸福。哪里有什么天作之合，都是自己用心付出的成果。我们真的需要非常努力去表达、去了解，才能知道对方在想什么，也才能把自己的想法传达给别人。

合理反思后选取恰当形式的表达，是理智的，是智慧的，是成长的。也只有这样的人，才配拥有幸福的婚姻。