不为你洗手的那个人

她说：

今天有点不舒服，把单位的工作带回了家，正在用电脑办公，觉得热，便脱了袜子。正在用双手打字的我，顿了一下，我该不该去洗手呢？对于一个轻微洁癖和强迫症的人，这是一个值得纠结的问题。想了想，工作就快做完了，还是算了吧。正好体温计放在书桌上，准备量一量体温，又想到了脱去袜子的手，难以想象沾到身体的感觉，于是赶紧去洗手。水冲到手上的那一瞬，觉得紧绷的身体霎时放松下来。

这个小小的举动，已将工作和身体的重要性分辨分一清二楚。

大概在高二的时候，强迫症和洁癖到了极端的地步。在那个对性别稍有感知的年纪，出于一种少女的隐秘心态，在家里有很长一段时间，我不愿去触碰我父亲的衣物，尤其是内衣，觉得男女之间有别到如此地步。在学习的时候，如果万一手触碰到在我心里认为不洁的东西，在没有条件洗手的情况下，宁愿手一直垂在书桌下直到麻痹，也不愿沾到我的作业本。那时在班级有个公认的不那么洁身自好的女孩子，偶尔触碰到她的身体甚至是作业课本，也是第一时间冲出去洗手。心里还自我安慰“君子不饮盗泉”。

这种病态的强迫现象一直持续到恋爱，与对方接吻，也会去吐口水和刷牙。后来我的母亲终于意识到事情的严重性，强制的引导我改了过来。

虽然现在仍然保持着洗手的习惯，但是已经是有选择性的了。

婚后有一次我与老公打闹，他捏我的脚，让我求饶，还有一次在冬天最冷的时候，也会一边嫌弃一边用手替我焐脚，而我，是从来不肯碰他的汗脚的。婚后，我才开始替他洗贴身衣物。现在，有了孩子，曾经十指不沾阳春水的我，搓洗孩子沾了屎尿的衣服竟然不会皱一下眉头。

说到这里，我已经懂了，我替她将话说完。

这种强迫症曾经有着奇怪而坚决的分辨标准，而现在，我才知道那标准的基础和改变的因素，其实都很简单。

在我还是少女的时候，于我而言，我是全世界的中心，我是最干净的，世界之外于我都算蒙尘，在结婚之前，对父母，对男朋友，哪怕得到再多，这标准都是两个字——“自私”。他们可以洗我的袜子，可以替我洗脚，但是我却不愿碰他们的。结婚之后，我学会了以己及人，我学会了接纳和去爱别人。尤其当我有了孩子之后，这个标准变成了——爱人。我愈爱的深，我心愈纯洁，我愈不惧脏乱。当某一天，我趴在马桶替另一半捞取大便样本送去社区医院体检，我彻底意识到，我的心里不再仅仅是我一个。接下来，当父母老去，我亦会尽心照顾。

少女时期，有不为我洗手的那个人，我是幸运的。

少妇时期，我不为他人困惑恐惧，我也是幸运的。

爱与被爱，即为幸福。