我的心借了你的光 是明是暗
好像只有写，才能发泄些什么。
好像只有写，才能记录下什么。
大概因为我知道，这也许是最后一次为你而写了吧。
致你，2019.8.13。
一、三月：那场“从头开始”也许是一切错误的开始
我的三月，以焦灼不安和后悔难过开端，因为你。
上一篇为你而写的文章叫《勇》，3月5日，彼时我在怀疑自己二月贸然做出的不再与你联络的决定是否正确，会不会因为这样而导致遗憾终身的错过。
于是，在感情里从来就是缩头乌龟，永远只会逃避和放弃的我，做了一个自己都感到疯狂的决定：厚着脸皮重新联络你。
谢谢你的宽容，也谢谢你的大度，让我们的故事得以延续。我一度以为，自己慎重考虑后做出的决定将会为我们打开一扇新的大门，但现在看来，那个冲动的决定才是所有错误的开端。
二、三月至八月：在暧昧的“拉锯战”里，耗掉了耐心，也耗掉了希望
整整五个多月，几乎每日聊天，谢谢你的存在，让我独居的生活不至于那么孤单。
从早到晚，午休的时候、走路的时候、运动的时候，不管在哪，想分享的时刻，第一个想到的就是你。
吐槽过工作上的难处、分享过某个小店的美食、讨论过日常的新闻八卦、研究过淘宝的购物清单……
如此种种，但也仅限于如此种种。
微信聊天之余最多偶尔出来吃个饭，所有的交集仅此二项。
僵持的状态令我不知所措……
还不到表态的时候吗？
还没到理清关系的时候吗？
不能聊聊对未来的规划吗？
不能谈谈对伴侣的要求吗？
所有可以推动关系前进的话题，全部避而不谈。
两个人，五个多月，周而复始地停留在蜻蜓点水的生活琐事之中，不谈心事，不聊情感。
三月份，我决心重新联络你的时候告诉自己，必须是想清楚了，确定是你了，才可以重新开始，不然，再多的摇摆只会给彼此带来更多的伤害。
于是，整整半年，在无法向外人透露我有所谓的正在接触的“对象”的时候，我硬着头皮，找过各种荒唐的借口推拒掉所有的可能发展的对象，理所当然的是，我以为你一定也是同样的态度。
人和人之间，最可怕的，就是“自以为是”。
我自以为是了，于是，才有了今天这难堪又痛苦的局面。
三、八月：我把“拉锯战”的deadline设在八月，因为暑期的来临，因为七夕的存在
我满心欢喜地期待着暑假，以为这会是个感情升温的好时段。
我充满幻想地等待着七夕，以为这会是个突破关系的好契机。
事实证明，我错了。
当暑假对你而言依旧是有我没我一样过的模式，当七夕当天迅速吃完午饭什么也没讲就回家的时候，我就隐约猜到答案了。
我从未想过，脸皮薄到平时连质问别人“为什么坑我”的勇气都没有的我，居然可以舔着脸皮去求一个明朗的关系，想要一个心里向往的许诺。
我更不知道，对于一个清晰一点的答案的执著，会拉开一个如此血淋淋又残酷的事实和真相。
你说“有好感”，仅此而已，闭口不谈“喜欢”。
你说“感到压力大”，建议我可以观望观望其他适合发展的对象。
一肚子的怒火还是被一句“都是我的错”、“没想耽误你”浇灭了。
装傻谁不会，于是我继续有一搭没一搭的和你聊天。
但是，心态不一样了，很多东西都不一样了。
想着明明已经由我捅破这层纸了，却仍然维持在“一日三餐”这等对关系推进毫无意义的话题的日复一日的周旋之中的时候，终于还是忍不住了。
我觉得我不再是我了，我引以为豪的冷静和克制，我一向擅长的耐心和等待，统统不见了。
翻来覆去地睡不着的夜晚，趁着失眠，也趁着清醒，因为不想再像二月份那样不成熟地突然不回复消息，我很认真地写了一封“结束联系”告知信，把想说的都写在里面，清清楚楚，毫无保留，用各种微笑和调皮的表情加以点缀，用尽可能体面的话和客套的疏离来掩饰内心的伤感和不舍。
小心翼翼把所有想法写在备忘录里，迟疑着要不要马上发给你，思考着是否要等睡一觉起来再看看措辞是否稳妥，不断检查着语句、修改着表述，捧着手机在床上不知所措。往左侧翻躺，眼泪从左边眼睛流出来，往右侧翻躺，眼泪从右边眼睛流出来，感觉自己在一个晚上把2019年份的眼泪都用完了。
那又如何，再慌张，再不舍，再喜欢，再难过，也应该断了。
毫无意义的拉锯和一个耗了半年都不承认喜欢你的人，看不到尽头的等待和所剩无几的希望。
这么一想，总算狠下心来把备忘录里的内容发出去了，发出去的那瞬间我才懂得什么叫 “结束只是一个动作”……朋友知道后说这样也好，逼他一把也许能逼出心里话。可是我却知道，以我对你的认知，你只会顺着我的方式选择放弃。果然呵，发给你的消息结尾是希望你不用再回复我了，看似不留余地但是又很期待你能不按这句话说的而做些什么行动的内心小九九，很可惜，你没懂。
那好吧，就此别过，互祝安好。
四、结束或许是新的开始
我不敢猜测未来了，因为我曾经满怀憧憬地构思过，但最后却被证实是一场大错特错的奢望。
那就这样吧，我不知道怎么帮助自己走出来，但是他们都说，熬一熬，就会过去了。
熬吧……
帮助自己整理思绪的过程中我看了一个叫“怎么和喜欢的人停止暧昧”的帖子，里面不少答案都说到心坎里了，试着用里面的话帮自己理清楚，早日放下这一切。
“其实哪有什么暧昧，喜欢才舍不得暧昧，而是生怕你被别人抢走。暧昧只能说明不够喜欢，舍不得让你走，同时又看不上。”
“保持距离很简单，心伤透了不就保持距离了吗？反反复复的拉锯战熬不住了，谁爱做备胎谁就做，也许你还喜欢着他，但你早就对他失去了希望。”
“放弃当然可惜，保持距离当然痛苦，但有些事情坚持下去毫无意义……如果不喜欢的话谁爱浪费时间，既然感情不能培养，还不如放手放自己一条生路。”
“暧昧不过是腐蚀自己的慢性毒药，对方不肯只属于你自己，是因为你并没有那么重要。”
“他的不爱你看到了，你的备胎身份你也看清了。一切不对等关系都在你心中明了。”
……
字字句句，一针见血，让我醍醐灌顶。
允许自己难过，允许自己哭泣，允许自己伤心，但也请提醒自己，切记“断舍离”。
因为不知道未来怎么样，但一定是一个不一样的开始。
写在最后：我不怨怪你，一点也不，我都不知道自己为什么而哭，是为认真投入了感情的这半年而哭？是为从此失去这么契合的一个对象而哭？还是为这段无果而终的交集而哭？哪怕我身边的人疯狂提醒我你的这种做法很渣，你这个人多不靠谱，可你对我来说，还是我认知里的那个你，我也相信我欣赏的那个你，大概是有自己不得已的苦衷和不能明说的经历。但是，这样的想法会阻碍我迅速走出这场情感挫折，那么，让我记恨一下你吧，以便最快速度把你的存在从我的脑海和生活中移除。
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