学会拒绝，是对自己最大的尊重

学会拒绝，是对自己最大的尊重

高中的时候，有位其貌不扬的女同学，常常理所应当的让我帮她做事情，帮忙打扫卫生，帮忙占座位，事实上我跟她的关系并不好，我也讨厌她让我帮忙时的态度，但是我却没法拒绝她。一个“不”字，让我纠结不已，所以她一次比一次的理所应当，我一次更甚一次的妥协，直到文理分班，她再没有找我帮忙的理由，我才长舒一口气。可至今想起这位同学，我心里依旧有小小的不爽。这个不爽不仅仅是因为她，更多的是因为我是一个“老好人”—宁愿委屈自己也从不懂得拒绝，即便是偶尔想拒绝，也会因为内疚而妥协。心理学上把这类性格叫做“圣母型人格”。

“老好人”并不等于“好人”

表面上这两类人都具有古道热肠、乐于助人的气质，但这两类人的内心世界却完全不同，好人会坚持自己的底线，不会为了讨好别人而违背自己的内心，而老好人则完全不同，他们害怕冲突，担心因为拒绝而被别人讨厌。也缺乏自我意识，总是希望讨好别人得到表扬和关注。

像我这“老好人”的性格是如何形成的呢？不得不回到我的原生家庭去探究，我的母亲是一个特别容易伤感又脾气极好的老好人，她没有好的方式处理婆媳、姑嫂之间的关系，自然在婆婆、大姑子、大伯子哪里受的气，就会沤在心里，又因为总是受气，所以我的家里总是弥漫着母亲的怒气和伤感。所以从小我就小心翼翼，不敢再惹母亲生气，小学一年级的时候我已经能干很多的家务，当母亲生气躺在床上时，为了让母亲舒心一些，我拖地倒垃圾，刷锅洗碗，做简单的饭菜。对母亲也是轻声细语，还时不时的充当母亲的情绪垃圾桶。在母亲这里我一直扮演的是个乖巧的讨好型的角色。

而父亲是个不苟言笑的人，八岁之前我大部分的时间都是跟着母亲，之后才跟父亲团圆，一家人生活在一起，错过了跟父亲建立亲密关系的最佳时间，所以我跟父亲一直是有着心里上的距离的。我从心里坚定的认为父亲对我好是因为我的成绩好，听话。如果我的成绩不行，父亲才不会对我好。所以我一直很努力，做一个乖巧听话，积极上进的孩子。所以我的原生家庭造就了我“圣母型的人格”，我一直试图讨好别人，从没有学会拒绝，这样的状态也困扰了我好些年。

如何摆脱老好人的恶性循环呢？

一直以来我采取了一种并不好的解决方式，就是让自己变得冷漠，不易让人接近，有了这一层冷漠的外衣，自然很多人就对我敬而远之，也就避免了很多要拒绝别人的情形。但这种方式的副作用也很明显，从小到达我一直很孤单甚至孤独，其实我本身并不喜欢孤单的感觉，但成年累月的积累，我已经很难跟别人建立亲密的关系。

后来我意识到自己的人际交往太差，有意识的改变之前的状态，我发现比较好的一种方式就是，写日记，与人交往时有意识的留意自己的委屈和愤怒，把说不出口的负面情绪写下来，一段时间以后，仔细看自己充满抱怨的文字，就能很明晰地感知那种长期被压抑的真实想法和感受，一方面很好的排解了内心的积郁，另一方面也对自己的心里状态有个明确的认知。

在面对他人的请求的时候，意识上的些微改动也会产生比较好的效果，尝试把“我应该帮他”换成“我可以帮他”，应该有明显的道德偏向，意味着苛刻的要求，而可以代表有选择的权利，并不一定要答应。

如果做不到直接说“不”，采用拖延的方式拒绝也是一个比较好的选择。如果能直接说“不”，那要开门见山的表达，加上冗长的理由，会让提出要求的人不能明确你要表达的意思。

找一个适合的榜样，遇到问题的时候试想一下他会怎么做！我就把自己的先生作为自己的榜样，他总能得体的拒绝别人的请求。所以我纠结犹豫的时候就会参考他的意见，再依据他的意见作出决定。

现在大部分的时候我已经能很好的保持自己的底线，学会了说“不”，在人际交往方面也有所提高，但不得不说面对父母的要求我依旧很难说出“不”字，估计面对父母我很难做出改善了。