俗话说，打蛇打七寸，也就是说只要抓住一个人的弱点、命门，就可以强有力地制服他。而我们的亲密家人，交往频繁的人，对我们了解地最透彻，知道我们的“七寸”在哪里。因此，对我们杀伤力是最大的，往往就是这些“亲爱的人”。也就是为什么歌里会唱“为什么最爱的人却伤害我深了”。来看看下面这个真实事件：
“不给你弟弟还赌债，我就坐在你家门口不走！”
老母亲又一次要求女儿给儿子还赌债。女儿因为对母亲的感情，已经屡次为同母异父的弟弟偿还，这一次不愿再背锅，却招来老母亲堵门行为。这次堵门事件的结果是，女儿最终做出了和丈夫离婚、搬去与母亲同住的决定——为了保护丈夫和女儿不再被牵连，也为了自己对母亲“孝心”。
对于老母亲的这种行为，美国心理治疗师苏珊・福沃德用“情感勒索”一次来形容，即在亲密关系中，利用一方的弱点、击中对方要害、迫使对方让步，以达到自己目的的控制行为。
苏珊・福沃德，美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作家和演讲家，以自己多年经手的真实案件写就《情感勒索》一书。除此之外，还著有《恨女人的男人们和爱他们的女人》、《有害的父母》等。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。
在苏珊・福沃德写的《情感勒索》一书中，不仅向我们讲述了怎么辨别情感勒索的行为，以及戳穿情感勒索者这只纸老虎的真面目，更为实用的是，她还把受害者的治疗方法清晰地罗列出来，鼓励受害者走出情感勒索的迷雾，找回自我的完整性。
为什么最爱的人伤害我最深？带你走出亲密关系的迷雾
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1.揭开勒索者的面纱
情感勒索者有的是血浓于水的亲人，有的是亲密情侣，有的则是闺蜜好友、顶头上司。用“勒索”二字加在他们身上似乎于心不忍，但是，如果你不清醒地意识到这些行为就是跟“勒索”一样，在一步步践踏你的完整自我、摧毁你本该美好的生活，就只会深陷于其中无法解脱。
为了不误伤好人，我们先了解一下情感勒索的六大致命特征：
情感勒索的六大致命特征
(勒索者)要求→（受害者）抵抗→（勒索者）施压→（勒索者）威胁→（受害者）屈服→（两者）重启，无限循环。从这循环中我们也看到了受害者的不情愿，但是勒索者却有办法一次次施压得逞。
之所以能形成这样的循环，是因为你的第一次让步已经让勒索者尝到了甜头，抓住了你的把柄，进而一步步屡试不爽。这个把柄都有哪些呢？原来都在我们受害者的身上，苏珊福沃德称之为“情绪键”。包括，恐惧感、责任感与罪恶感。这些由于受害者幼年或成年后的一些不好的经历所造成的情绪记忆，成了受害者的死穴。而与我们关系亲密的勒索者们非常知道它们在哪。来看看情感勒索者是怎么按下这些情绪键的？
恐惧感——如果你不照我说的做，我就会离开你。
责任感——孝顺的女儿就应该别让母亲为难，再给弟弟还一次赌债吧。
罪恶感——因为你反抗了我的意志使我不开心，所以我喝了太多的酒（这都是你的错）。
勒索者利用我们的三个情绪键：恐惧感、责任感、罪恶感，句句切中我们的要害。一些明显的勒索者能清楚地传达他们的需求，情绪强烈，让我们感到恐惧，而有一些隐形的勒索者则保持沉默，更有甚者还会表现得像个受害者，让我们感到愧疚，不知道究竟谁是受害者。在这里情感勒索者又可以分为四种。
情感勒索的四种形态
施暴者——最明显的。总是清楚地让我们知道他们的需求，以及我们忤逆的后果。
比如，面对不愿意听从自己意愿学医而决议要学音乐的小孩，施暴者会喊出:如果你不学医，以后你的学费我不会再出一分钱。
自虐者——将威胁内化，通过强调将对自己做出某些举动来迫使对方让步。
比如，“你要是跟我分手，我就会自杀”。迫使恋人不得不维持糟糕的关系并困于其中。
悲情者——强扣罪名，使别人产生罪恶感。拥有高超演技的悲情者，往往会用默默抹眼泪的方式让别人屈服。
引诱者——提供诱人的报酬，给予一连串的测试，如果我们让步，就会给一些甜头。但是达成目标的机会微乎其微。具有欺骗性质。
对于有明显特征的施暴者，我们可以很容易分辨。对于“自虐者”“悲情者”，我们往往更加难以察觉，但是相处起来却的确是压力重重，让我们充满愧疚感而不得不缴械投降。不要被他们的表面所蒙蔽啊。
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2. 了解受害者的体质——为什么受伤害的总是你
一个巴掌拍不响，没有受害者的配合，勒索者也不会如愿以偿。那么，为什么你就是那个被选中的人呢？先做个测试，看看你是不是属于会屈服于情感勒索的人：
为什么最爱的人伤害我最深？带你走出亲密关系的迷雾
以上测试题，是苏珊・福沃德在《情感勒索》中列出的。只要你回答了一个“是”，那么你就是属于被情感勒索选中的那种特质。这些特质是怎么形成的？除了本身基本的性格特质外，我们幼年的经历，以及对此作出的负面情绪反应，都储存在了一个上文提到的“情绪键”中。当生活中某一个场景勾起了我们的记忆，情绪键被按下，负面情绪就会喷涌出来，让我们无法保持理智。
受害者的特质
为什么最爱的人伤害我最深？带你走出亲密关系的迷雾
为什么最爱的人伤害我最深？带你走出亲密关系的迷雾
为什么最爱的人伤害我最深？带你走出亲密关系的迷雾
追逐认可者，往往在幼年时期没有得到父母或者抚育者“无条件的爱”，爱与赞美都要靠自己的表现去争取，会让孩子产生追逐他人认可的渴望，别人一丁点负面的回馈都会让他们手足无措，感到无助。
过度自责的人，往往他们的责任心会比别人来得强烈，认为自己要对自己以外的所有人负责。
其中不得不提到“圣母心”的受害者，这也是很多女孩之所以会吸引渣男，离不开渣男的原因吧。想要拯救堕落的人于深渊，给不快乐的人带去快乐，这样的想法，很容易让有心之人利用。
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3.走出迷雾，从改变行为模式开始
所谓知己知彼，百战不殆。在充分了解勒索者与受害者的特质之后，就是要走出情感勒索的迷雾的时候了。改变别人是天方夜谭，那么就从改变自己——受害者的行为模式开始，别再让自己的惯性反应成为培养勒索者的温床了。
第一步，你需要的心里建设
1. 我受得了
与自己签下一份约定，在别人用按下我们的情绪键（恐惧、责任感、罪恶感）时，把我们常常对自己的说的那些话后面都加上“我受得了”这四个字。
比如：“我不帮他还赌债，就会让母亲失望，我受得了”“他会生气的，我受得了”等，不要让自己对对方的行为作出我们习惯性地反应。让自己的内心强大起来。
2. 扭转轻易妥协的行为模式——我过去曾经……，但我现在不会这么做了
把过去总是自我否定的观念扭转过来，用与过去反应相反的句式来。比如，“我过去曾经会取悦别人，却不清楚自己真正想要什么，但我现在不会这么做了”等句式，对着镜子说出这些句子，会给我们重新注入力量。
第二步，改变过去回应勒索者需求的行为模式——SOS策略
停下来（stop）——冷静观察(observe)——制定策略(strategize)
（1）停下来，不要被他们带了节奏，
勒索者总是企图制造一种急迫感，让你立刻、马上做某种你不愿做的决定，而事实上并没有这么急迫。不要马上给出答复。比如，可以用，这个问题，我需要考虑两天再回答。在这个两天里做好决定，并做好不让步的准备。就算对方生气一直来催也要坚持，不要被干扰。
除了时间上的停顿，处于复杂关系中时也可以用暂时抽身离开的方法。问题的症结并不在受害者的时候，大可暂时置身事外。
（2）冷静观察
在我们为自己争取到时间后，就可以利用这段时间搜集信息进入冷静观察的阶段，在情感勒索者制造的压力之下，我们很容易就被按下情绪键，并一如既往地向负面的情绪屈服。所以在这个争取来的时间里，我们可以冷静下来思考。
（3）制定策略
1）非防御性沟通
2）化敌为友
3）条件交换
4）运用幽默
作者讲了这4个策略的具体运用方法，受害者不要与勒索者产生强烈的冲突，从缓和气氛开始，说出自己不屈服的决定，并事先预演对方会做出的反应，做出应对方案，切记做过多的解释和说明，而只要坚持自己的决定。也可以用苏珊教给的话术去减少与对方之间的对立感，邀请对方一起解决问题。在必要的时候可以稍作让步，但是前提是对方也要做出改变，这样的条件交换来达到解决问题的目的。
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结语
事实上，情感勒索者无处不在，他们可能是有血缘关系的家人、知根知底的好朋友、掌握着你职场命运的上司。而这些情感勒索的受害者，都是传统意义上的“好人”，我们从小到大所受的教育都是要为他人着想、无私奉献什么的，而忘记了自己的所需所想，忘记了争取自己的人生。
在书中，苏珊也提到说，我们为什么要终止这样的情感勒索？除了这会使长期处在这种关系中的受害者的自尊和幸福感受损，并使关系走向空洞之外，受害者所产生的情绪不会凭空消失，它会转移向下一个无辜的人，受害者也会成为另一个人的情感勒索者，世上又会多一个受害者。
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