这一年，无论过得是好是坏，临近告别的时候，心里或多或少都会生出一些不舍。
其实我是个对时间钝感十足的人，经常要等到时间走远，才会对眼前的物是人非后知后觉。
就如此刻，三十岁逼近眼前，心却依然停留在十八岁那年的夏天。可是岁月明明早已将分分秒秒都印刻在脸上，偶尔还会叫嚣着：嘿，中年人。
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好像依然身处去年的饭桌上，举杯向众人宣告来年心愿。那些你所期许过的事情都实现了吗？
当然没有。梦想依旧遥不可及，要读的书依然静静地躺在书架上，唯一足以给自己一点点安慰的是，终于甩掉了十几斤赘肉，回到了让自己不恐慌的体重。
身边好像总是熙熙攘攘，热闹非凡，其实一切只是表象而已。我们由陌生变得熟悉，再由熟悉而疏远，最后消失在彼此的生活。相遇，转而分离，不过也是人生常态罢了。
有人问我，为什么不爱搭理他了。我只回了一句：我不可以跟别人关系太亲近。
人是很矛盾的生物，明明渴望亲密关系，却又在不自觉地抗拒。我们可以谈天说地，吹牛吐槽，甚至可以忽略性别讲讲荤段子，但是，我们要保持安全距离。一个人可以在群里像个忘记吃药的神经病，但是私下里一旦安全感被触碰，八成是要翻脸不认人的。
下半年，原以为身体硬朗的爸爸，身体出现了异常，需要手术治疗。一切都毫无征兆，猝不及防。
手术说大不大，说小也不小，爸爸嘴上不说，心里其实是希望我可以陪在身边的。匆忙中请了假，后来却发现有太多身不由己。在等待手术的日子里，一边为爸爸担心，一边又要焦心地处理工作，完全无法兼顾。
还记得那天下着雨，妈妈在医院陪着爸爸，我独自在家。刚刚挂了客户电话，手机上各种工作消息还在不断发来，爸妈不想叫我为难，让我尽快回外地的公司上班。
我狠狠地把手机扔出老远，嚎啕大哭。那一刻是真的很绝望，这些年的积蓄担负不起爸爸的手术费用不说，现在连起码的陪伴都给不了了。曾经以为的长大，是足以撑起一个家的，可是现实呢，打脸的时候真是不留情面。
以前总觉得“子欲养而亲不待”这句话太空了，现在看来不过是还未曾经历罢了。当自己真正经历过一些事情，才会发现原来我们面对时光还有现实会多么无力。
17年最后一个工作日，领导还有同事一起吃了个下午茶，简单地为即将过去地一年作了小结。大家调侃着那些17年未曾完成的，早在16年就排进计划里的目标，然后笑着将它们延期到了18年。有人说着说着湿了眼眶，虽无法感同身受，但是撇开地位、金钱不说，大家的心其实有很多共通点的。刨开胸膛，都是一样的血肉模糊。
未曾跟身边的人提起，因为工作原因加了一位同行的微信，随后两三个月却受尽骚扰。碍于面子，一直强忍着不发作，终于忍无可忍时才醒悟：有些人深入骨髓的贫贱，根本不值得你的忍让换他自省。
事后再回想，反而释然了不少，走上社会这么多年，虽然没能将心练就到金刚不坏，但是承受委屈的能力是十八岁所远远不及的。
这一年，依然不够成熟，还曾给自己取过这样一个网名：三十岁未成年。有人不解，我笑说：因为我还是个宝宝。
小时候经常在电视上看到上了年纪的人依然一副老顽童的模样，当时不是很懂，虽然现在还未到那样的年纪，却也开始理解了那种心境。每个人的心里都住着个长不大的孩子，需要呵护，偶尔还会耍赖撒娇。
我并不抗拒年龄增长，却不希望自己的少女心老去。
18年，结婚生子依然不是生命里的必选项，大概明年、后年，甚至大后年都不会是。虽然已经顺着众人的意思说要在18年将自己嫁出去，顺便再去做一些自己喜欢的事，但是心里想的却是，如果缘分允许，就在去往远方的路上顺便结个婚。
虽然一直相信人定胜天，但是我也相信婚姻是人力勉强不了的。有人将结婚生子作为人生不可不为的事，自然也有像我这样将其看做人生美丽意外的人。意外不是人人都能经历的，就算早有为人妻，为人母的觉悟，但是不代表随便哪个他都可以将就。
希望我的朋友还有家人能够接受我的迟迟不嫁，毕竟这样的日子是无限期的，我不曾因为单身而不幸福，却一再因为亲友的不理解跟责备崩溃过。
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一年时间，远不是这一点文字所能概括的。有喜有悲，有起有落，有笃定不悔，也有懊恼不已。做过傻事，也曾迷路，但是想在今晚与自己握手言和。
每个人都有无法与人言说的隐秘，如果在迈出脚步的那一刻你的心是坚定不移的，就算错了，也应该放过自己。试错，不是错。
17年，谢谢那你来过；18年，人人都在渴望你温柔相待，我不想为难你，善不善待我都随意，反正我都会好好爱自己。
2017年12月31日
迷路于青岛
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