我是一个地地道道的陕西人，选大学的时候一不小心装了逼，满心壮志的跑到外地，我不是铮铮铁骨的汉子，也不是女汉子，选大学之前，父亲对我说，一个女孩子家在自家大学门口上个学多好，学累了回家休息休息，想吃什么爸妈给你买点，没事带你下饭店一家人聚聚，作为一个女孩多幸福的事。我想我这好几年都忘不了当时一脸正经无谓的说，我住宿这么多年，很适应在外面生活，大学选远点，每次回家的途中就像旅行一样多好。可是我当时不知道，旅行不仅是有赏心悦目的一面，还有劳累的一面。
国庆节很多人都飞回了故乡，我却很要强，我告诉爸妈我很好，这里好吃好喝，大学里的生活多姿多彩好玩好乐，时不时和爸妈还有最爱的弟弟视频还要摆出灿烂的笑脸，可是没人知道如果现在播来一通电话，我肯定会在这边号啕大哭。妈妈说她年轻的外出闯荡，隔了一年回到家里见到乡里的那条大黄狗就扑上去大哭，我听后固执地说你那是外出工作当然累，我是去求学，读万卷书行万里路！可是唯有天知道我每天在一个离家乡那么远的地方，遍寻擀面皮羊肉泡馍的心情。
刚来成都的时候和爸妈一起游遍这里的美景，当时很开心可以在这么好的城市度过四年，殊不知当时的快乐在于游玩的时候有家人的陪同，而现在却是形单影只。我不到内心的孤独源自于哪？只知道我的胃在这里吃什么都不舒服，所以只想尝一尝肉夹馍，来一份擀面皮。人们都说成都人很会做饭，可是离了家才觉得最美的美食在故乡。
所以总结来说我现在的表现是刚入大学不适应的表现，小时候写作文能轻易的写出坚强，而真正面对头疼的事却很难拿出那份坚强，我一直觉得自己是个要强坚强的人，没想到上了大学却变得很是多愁善感。自从一次因为跑800米跑到感冒头痛的时候，以至于连喝到肚子里的水都被催吐了出来，那时候才叫真的想家，想到会恨自己怎么选了个这个破地方，叫天天不应、叫地地不灵。
后来那句话很流行：现在受的苦才知道是选大学时装的逼。看到那句话正是难受的要死的时候，一不留意又是泪流满面，我一直是很爱笑的姑娘，但这时候才发现自己是个慢热的家伙，原来你的笑点来自于最最熟悉的人，所以你会敏感的发现他们的搞怪、他们的不同寻常。再后来，大病初愈，拿着钱往超市里一扎，买上一大堆生病时想吃又怕吐的吃的，那时候突然敬佩自己，找到了自己的幸福感。
幸福感可以有很多方式，我是一个很爱写作的人，有一天夜晚，漫步在一颗星星也没有的大学校园里，我不得不承认，理工院校尤其是科大这样一个特色院校，难免会少了一些文艺范，我很难见到树下抱着画夹的长发美女，也难见到抱着一本史记诵读的书痴。问我在干什么，在一个国庆终于想家的时候才开始写出欠了半个月的文字，不少人觉得大学可以给人千千万万的灵感去捕捉岁月的狡猾，可我却只能病倒无力的时候才想到去记录自己。
我称此类种种都是大学刚开始的不适应，我不想因为离了乡就忘了旧路，可是能忘记又是多大的快乐，我说如果我是一个男生，一放假我就背着包出去，哪怕身无分文睡在大街上也很是坦然，可是我不是，我要随身拿着报警器来提防意外，所以不够大胆从此背包远方，所以不够大胆安然的睡在青年旅馆结识各色人群，那么我要做什么？我大学里的目标是什么？我想成为一个怎样的人？我该如何去承受当年装的逼？
我只能说作为一个大学生，我热爱学习，热爱生活，尽管不知道自己将来朝着那一领域发展，但会先扎实搞好自己的专业，这样生活才会主动给我递上选择权，我虽然不敢现在拍拍屁股马上四处奔波，但我会去大胆尝试第一次的远足，一个人谁都不要。最后，我希望此刻清醒的我能尽快知道最想做什么样的人。
年少时装的逼都要自己来承受
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