文/C柿
1.
凌晨三点半,我从梦中惊醒。
因为恐惧,我甚至能听到心脏剧烈跳动的声音。
我从床上爬起来去厨房倒了杯水喝,试图让自己平静下来。可梦里的那个声音一直在我脑海里徘徊,我只能无助的坐在冰冷的地板上流泪。
梦里是你对我一声声的呼唤,还有略带责备的眼神。
你对我说:“孩子,你都好久没来看我了。”
梦里的语气是那么的真实,让我差点以为这就是现实而不是梦。
我看着日历本上的数字,2012到2017,你离开五年了,我却始终没有勇气去看望过你。
或许是我内疚,或许又是因为我在逃避。
因为是我拖累了你,所以我没有办法原谅自己。
2.
七月一,是你离开的日子。
没有人准确知道你是怎么发生的这场意外,关于你的离开,周围人说法不一。
有人说你是因为喝醉了酒,失误落水;也有人说那天是七月初一,鬼混出没,你被他们迷了眼。
甚至,想起电视上的种种,我差点以为是谋杀。
可是,我知道,一向善良的你又怎么可能与人结下仇怨呢?
知道你已经离世的消息,是在你的头七。
我从广州做完兼职坐大巴车回来,一路上三四个钟的车程,在车上不顾他人的眼光,眼泪和鼻涕一起粘到了衣服上。
回到家,我立马往你的房间冲,你的房间还是和以前一样:墙上还是挂着那个古老的挂钟;你的杯子上还是有你泡茶留下的黄色污渍;我织给你的围巾也还在柜子里整齐放着。
什么东西都在,却唯独少了你。
我歇斯底里的喊着叫着,我责备他们为什么不在第一时间叫我回来,为什么连你最后一面都不让我见到。
他们说担心我一人在外承受不了这打击。
可现在对我来说何尝又不是一种打击呢?
我开始责怪起自己来,为什么上次打电话给你都不多说几分钟。
电话里,我告诉你我买了好几件新衣服给你,等我回去了我就有钱可以带你去治疗你的牙齿。
你笑着对我说好,你说,你等着我。
可是为什么这样就成了我和你最后的对话了呢?
回到家后的那段日子,很多人都提心吊胆,害怕我会想不开,可是却又不敢和我多说几句话。
我告诉他们,我不会做傻事的,因为我也没脸去见你。
我没有直接杀害你,可我却是那个刽子手。如果不是为了我,你又何须忙碌那么多。
你养我小,我却没能养你老,或许没有我,你可以活的更好更好。
3.
你没有读过多少书,只能守着自己的那几亩田和一头老牛来养活我和你。
我看着你一天比一天老,背也一天比一天驼。
一次我的同学们来家里耍,他们看见你,问我:“那是你爷爷吗?”
说者无意,听者有心,我就这样被一句话湿了眼眶。
你的白头发比同龄人多,你的皱纹布满了整张脸,你为了撑起这个家付出太多。
初一那年,有一次我生病,突然间回了家。
我到家是早上九点多,你在厨房吃着饭,看见我进来,问我怎么回家了。我的眼光略过你那碗只有咸鱼作菜的饭,你就像是一个做错事的小孩,吃也不是,放也不是。
以前我的梦想就是离开你,离开这个贫穷的家。
可是我没有想过,我不在家你是怎样的孤单,也没有想过,你是如何省吃俭用。
我总是不管不顾向你索取。一次一个朋友忽然问起我,她问我知不知道你的经济来源是什么?
我愣了,因为我不知道。
我从来就没想过这个问题,因为我觉得你总有你的办法。因为自尊心作祟,我也不肯为你分担和节俭半点。
周围的大人总是指责说我不懂事,每次都是你挡在我的前面,告诉他们我是如何的懂事和孝顺。
直到现在,我也还是对一些人有恨意,不是因为他们指责我,而是他们区别对待你。
他们总是对有钱人阿谀奉承,对你不屑一顾,你和他们搭话,他们嗤之以鼻。
我还记得你为了我的学费卑躬屈膝的在和他们借钱的时候,好言好语都说尽,点头哈腰的才能换来那薄薄的几张纸。
那时候我就发誓,以后我一定要发光发热,不再让你过这样的生活。
你也曾答应我说会等着我的功成名就,可是你还是食言了。
我恨你为什么要骗我,也怨你为什么当初不小心点好好保护自己,毕竟再等等,我就可以带你去周游世界了啊。
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你离开以后,我成了一个没有家的孩子。
我没有继续读书,选择了出社会。没有了你,我已经失去了依靠,所以只有靠自己。
或许你会责怪我,毕竟如果我愿意,其实靠一些人我还是可以继续完成学业的。
可是你也知道,你知道我自幼就不喜欢那玩意,说的好听就是公益和善心,说白了也就是同情和馈赠。
我不想用自己的遭遇去换取别人的同情,毕竟这是我唯一的倔强了。
在北京,看着这座城市的车水马龙,城市那么大,人群那么拥挤,却没有一个我亲近的人。
你曾告诉我你年轻的那些岁月就是在北京度过的,在北京你拼搏过,也曾与一个姑娘相爱过。
现在的我也在北京拼搏着,以前你不了了之的那些事,我想替你补上;我也想在北京爱上一个人,然后守候在这座城里,偶尔回去看看你,那样就够了。
在这里,我学会了抽烟,也学会了孤独。我习惯了独来独往,我走路总是很快,不敢停下来。
因为一旦停下来,我就觉得自己要倒下了。为了你的养育之恩,我不能倒。
5.
后来,我的亲生父母找到了我。
他们握着我的手,声泪俱下的和我解释着,哭诉着。
他们告诉我,如果重来,再怎么困难他们都不会抛弃我。
我笑了,现在这一切于我而言,又有什么意义呢?
我已经不是那个单纯天真的小孩了,不是随便一颗糖就可以哄好的;我也不是那个善良可爱的我了,不是你哭了我就会原谅的。
我点燃一支烟,吸了一口,对他们挥挥手,让他们走。
他们瞪大了眼睛看着我,似乎没有想到我一个女孩子也抽烟,还可以这么淡定。
他们走到门口,末了,那女人用手指着我,对我说:“你怎么那么狠心呐?”
看着他们离开的背影,我还是不够坚强,流泪了。
我已经孤身一人熬过了那些不堪回首的岁月,现在迟来的陪伴对我来说又有什么意义呢?
如果当初他们没有抛弃我,我就不会遇到你,没有我你就不用那么辛苦,也不会经历太多波折,甚至,你可以娶妻生子,活的幸福安康。
可是,没有如果。
所以我原谅不了他们,也原谅不了自己。
你的离开是个迷,也是我这一生的遗憾。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待。如果有来世相遇,我想亲口对你说一句:“爸爸,对不起”。
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