如果，时间能够倒流。回到我们曾经不堪回首的时间点重新选择一次，你会不会有新的选择? 我有个故事，如果是你，又会怎么选择呢？
她是一个叫做"迎"的女孩子，天真活泼、个子适宜，颇有小鸟依人的气质，健康的小麦色皮肤，因为她活泼嘛~
樱桃小口里三颗虎牙。她爱笑，丹凤眼弯弯像月牙，只是英语不太好，所以在英语老师家里补习。我们的故事也从这里开始。
没有云朵阻碍的阳光，使得东北寒冷的冬天显得有些许温暖。照常踏着皑皑白雪去补习功课，时间刚刚好的赶到，映入眼帘的教室里多了一个一缕黑色长发披肩的人坐在我座位前方。
我很好奇但不动声色，努力听老师讲话，作用却不是很大。我思绪复杂，像很在意边上知道情况的同学为什么不告诉我一点消息的感觉。
我故意找茬小声说道:"喂，头向边靠靠，看不到黑板的呀！"她很自然的将头偏向一侧，丝毫没有和我说话的意思，所以我索性就多说了几遍一样的问题。她很乖，同时也让我疑惑她为什么还不回应我。
都说思考的时间过的很快，转眼课间休息，只觉一瞬间被凌厉的气息覆盖，女孩回头叉腰、柳眉稍蹙、嘴角向下如受了委屈一样说道:"喂，你什么意思嘛？到底要干嘛？"
我看到她面容的那一刻就已经听不到她说什么了。她不美，却让人感到踏实，像一直相识的老朋友。没有任何征兆。没错，我爱上她了。
以看不到黑板的粗蛮理由让她替我补习没有学到的部分。你来我往，变成了好朋友，那时我们没有其他沟通方式，除了见面。
我消极的补课学习一下子就变成了我人生里至关重要的一部分。见到她的甜蜜，和归家的幻想中猛然醒悟现实的孤单。让我忍不住写下简单直接的词语。
它是一个有情书形式而没有表达具体意义的信函，我心里承认喜欢她，但我写不出喜欢你或者爱你的字眼。她收下了并且很快回了信，很快我们确定了关系，她以为她得到了世上最完美的爱情。
寒假过去,我们迎来了新的学期，我担心的却不是学习任务。欣慰的是她找到了我,我们尽量找时间互送衷肠交换书信。沟通方式的欠缺并没有成为我们交流的障碍，甚至我们能够感知到彼此无比炙热的心跳，眼睛里的光芒和希望。
她笑了，我们四目相对，时间仿佛一刹那停止了，满心都是她的笑容。我看到了天使，是阳光照耀水滴散发出七彩光芒衬托下的天使。这种感觉不会被任何的东西所遮挡。我知道它叫爱情，这种爱的感觉一辈子可能就一次，无论是喜是悲，可能就一次。
这一瞬间的感觉我一辈子也忘不掉。我也希望这可恶的时间能够在这一秒永远停下。故事这样就好，不要再发展了。但是时间下一秒就否定了我刚刚的想法。
我渐渐习惯了有她的生活，逐渐忽略了她的一些感受，相识时知道了她的优点，相处时也就知道了她的缺点。
慢慢她在我眼里不再熠熠生辉，但她仍以她爱的方式继续爱我，会关心我的心情，给我写信，关心我的一举一动，在我回家的路旁雪上表达爱意。
而我却变得越发驽钝，思想懒惰到懒得去关心她，甚至做出一些让她难堪的事情。她的笑容变少了，逐渐被疑惑和忍耐所代替。嘴角向下，但我却没有发现。我真可悲。
这时候我不知道我还爱不爱她，只是知道没有她不行。
时间很快，我们这一个阶段毕业了。我们还在一起，面临继续高中学习还是打工或者学习职业学院。我不知道为什么，化学一点都掌握不了。所以在血气方刚的时候，我选择了学习职业学院。而她打算和我一起，不分开。
我因为厌倦她而选择了不辞而别甚至是欺骗。我们约好去一个地方读书，而后我去了另一个城市。她找不到我了。
她走遍了我可能会出现的老地方，绞尽脑汁找遍了所有认识我的人，她慌了，尽管隐隐有一种消极的想法，但是她还是尽量的想要摒除它。她找不到他了。因为想要躲避一个人太简单了。
她仍然去了和他当初约定的地方上学，但是不再找这个男人了。可能她认为还能够在那里又一次找到他。
到了另一个地方，全新的一切让我很自由，这个陌生城市里陌生的人呀，请对我好一点，别让我太过的孤单。
我突然变的很寂寥，一个人。难过的我甚至不想说任何话语，我独自坐在窗前看外面的孤单环境。夕阳西下，光亮如火渗透云朵，似要云接受炙烤苦刑，品尝烧灼之痛。我的心里怪怪的，我不想说我可能后悔了什么。我不想说。
时间不会停下来，我对此感到很难过也感到很庆幸。思考的时间过的很快，但是思念会让你度日如年。我总是告诉自己，没有人会再那样关心你了，振作点。
她很奇妙，总会在不经意之间穿梭过你的眼前，让你突然想起她，让你无法忘记。虽然我们的故事过去了，但是很自然的在我心里，已经留了一个位置给她，占地不大却绝不可能割舍。
后来我学会了比较。夜深人静无眠的黑夜使我拥有能够看透层层迷雾的目力，我知道功劳都是她的。我想她了。
那时我没有一点罪恶感，没有一点对她造成伤害的亏欠。我依然认为只要我想她，她就会出现在我的身边。从驽钝变得敏锐不会花太多的时间，在我拥有奇特目力的时候就变了。
我在有了这个想法的时候突然间变得好紧张，我开始找所有能够和她联系的人。一阵忙音过后，我听到了一个略带慵懒的声音：“喂？哪位？”
没错，是她的声音，好熟悉呀，虽然声调不同。我的心跳开始加速，我能够听到跳动的喜悦。
我尽量让自己变得温柔：“迎啊，是我。” 她有那么一两秒钟没有回应我，在我觉得这段时间慢的足够让一个人变老。
她回答道：“哦，有事？” 声音平淡到我甚至听不到一丁点感情的涟漪。我不死心也不能够相信这个情况会发生。我继续向她嘘寒问暖，冗长的像我已经一个世纪没有试图开口说话。
她的回应让我觉得语言像触到了一层足具韧性的网，我发现我已经不能够靠近到她的心灵深处了，并且对我显而易见的没有耐心，对我再也没有了笑容。
我充满疑惑的放下电话，很快我便无奈的发现，她受到了很大的创伤，伤的连我都感到了寒冷，而这个凶手是我。
知道了这个残酷的现实后，让我觉得我如果继续和她联系，那我所说的每个字都是会是一把把锋利的刀，在已经鲜血横流的伤口上剥刮。
我想说对不起，但是我看到了这个伤口，让我有一种错觉，觉得说这三个字都是莫大的伤害。
又或者，是我根本不懂得面对，像我当初不辞而别一样。是我毁了她的笑容。
从此以后，我觉得自己是一个罪人。我的内心很沉重，我变得尖锐而又敏感。我想要挽回这样不可收拾的结局，我也不想匆匆之间变成这个样子。
我对自己说，如果时间能够倒流该多好啊。我要回去，我想回到那个时间点。宁可不为了改写一个幸福的结局，我也要再亲眼看一看你那来自心灵深处并且完全没有防备的笑容。
自此以后，我总觉得少了一点什么东西。我发现我很慌，很慌。少了什么，为什么慌我无从了解。
在以后每个不眠的夜晚，我能够看到不一样的星空，不一样的月亮，有时像丹凤明眸，有时弯弯的月牙又像久违笑容，也有时候它被黑暗隐藏起来。但是我的思念大致相同。
我知道我欠她一个道歉，虽然不会有很大的作用，但是我不想再逃避了。然而我做这个决定后，我发现我真的再也找不到她了。
我感到心痛，一阵一阵地抽搐，犹如烈日炙烤，慌张而无处躲藏。于是我跪在佛前忏悔，口中一遍遍念着阿弥陀佛妄图减少这痛苦的折磨。
法师说：“我执放下点，智慧升一点。”
时间也像她的回答一样，一如既往的平淡，不会早一秒，不会晚一秒。
都说时间是治疗创伤的良药，眨眼间过去了六年，虽然不会再没由来的痛，但却一直都记得我欠她的东西，对于她的记忆也隐隐存在心底，只在孤身无眠的夜里出现片刻。这是一种淡淡的味道，说不出苦涩甜蜜。
我的记忆就像回放一场永远不会结局的电影，每次在我脑海放映时，都会有一些新的记忆碎片出现，我甚至不知道这些碎片是真实的还是幻像，也不知道结局应该怎么演绎。
我渴望能够在我的有限人生里再见她一面，不是我和她强行的请求，我只是希望命运的轨迹能够再交叉一下，我有很多话想对她说。
这还是一个冬天，因为工作变动的原因赋闲在家，联系上了多年的老友。所以难免相聚彼此寒暄，我们约好地点晚上相见。
我的家在东北的一个小城市里，我年轻的故事也在这个城市里发生。因为工作在外地且繁忙，每年在这个小城逗留的时间也比较少，没有几次能够好好的感受它的夜空。
我在这个城市唯一繁华的地方下车，能够看到行人和车流，但不多。
我沿街走着，昏黄的街灯一排排，两处光亮间总会有黑暗的间隙。挂着雪花的松树伫立路旁，像是在指引我该向哪里去。会有行人与我擦肩，他们结伴而行，说说笑笑，冬天寒冷的空气并没有让他们忘记笑容。
我有好久没真正的笑了吧？能说说话的人也少了，自从离开她，我一直很孤独，我不知道我想要的是什么，但就是少了一点东西。我寻找它多年，几乎用所有我得到的东西试图填补它，却都不对。
我在约好的地方坐下，老友还没来，我坐下点了杯咖啡静静等待，电话响起，老友对我说：“她要和我一起来，你不介意吧？”我这个老友知道我所有的往事，我知道她指的“她”是谁，我说：“噢，没事，我已经到了，正在等你。”
“我们马上到”
放下电话，我想喝口咖啡却发现我的手在颤抖。心在跳，越来越快。我感觉我喜悦的无法表达，这是上天的安排吗？
我同时又开始怕，我开始在脑海里演示我们第一句话应该说些什么，我变得坐立不安，我知道这可能是我最后一次救赎我自己罪行的机会。
“噔 噔 噔....”这个踩木板的声音像我的心跳一样，急促而有节奏，她来了，她来了。
6年了，她还好吗？我立刻起身来到楼梯的地方，直勾勾的看着老友身后的她，丹凤眼，小麦色，个子应该没长高吧？6年前我高她15厘米，现在应该还差不多。
我争抢似的开口：“来来，在这里坐。”因为她先说话我不知道该如何回应。
我们眼神只接触了一瞬间就各自躲开了，她稍稍低头又很随意似的说了句：“好久不见了。”她没笑。
各自落座，她们点了喝的。解除尴尬最好的方法是拿出手机，我们也是。我心里慌的很，我绞尽脑汁想要找点话题能够一起聊一聊，但是我此刻什么都想不出来。我决定放下手机，抬头看，她还是在我的正前面，她看着手机。
我有那么一刻失神。好熟悉呀，她不美，但是心里踏实。我问一下大家的近况，大家聊了聊然后拍照留念，见面时间意外的很短，我们各自回家。
躺在床上我依然心跳的厉害，我睡不着觉，我知道不是咖啡的作用。我开心的很，尽管我心里的话一句都没有说出来。我知道她在哪里了，她在这个城市里。
今夜注定又要失眠了，但是没关系，我习惯了。
难眠的夜想她，也习惯了。
今夜不一样，我看到了希望的光。
我和她建立了简单的联系，对于感情只字不提，我只是想让她笑。当我们不再太注意措辞的时候，我大胆的向她提出了一个请求：“我有话要对你说，愿意听吗？”
我想像6年前一样，在她家门前的街道等她，但是我发现她已经出来在等我了。
我们沿街直走，我和她保持着一个让彼此不尴尬的距离，走过一起走过的街，走到了公园，然后在旁边的咖啡屋楼上靠窗的位置相对而坐。我等待这个时刻真的太久了，太久了。
舒缓的钢琴声飘来，周围安静了下来，我的心也一瞬的安稳了，我看着她，我无数夜里思念的脸庞，我说：“这么多年来，我有一些一直想说而又没办法说的话，无论如何，对不起。”我捕捉到了她一闪而过的忧伤。
窗外寒风刮着彩旗，我好像能够听得到它摆动的声音，光秃秃的树干也一摇一摆。麻雀从窗前飞过，它似乎能听懂男人忏悔一样的倾诉，那个男人看起来轻松了不少，皱眉也舒坦开了。
她说她这几年来记忆力变得不太好，以前的事情她都记不太清了，让我别太在意那些事。
“我想把这个事情写出来，我也想用上你的名字，可以吗？”
“可以，用简称吧。对了，写完记得给我看。”
我看到她笑了，露出三颗虎牙。
好了，我的故事讲完了。故事虽短，我却用了6年的时间去品尝。现在这个女孩生活的很好，她有稳定的工作，有爱她的家人，可能也有了他。我对此也表示深深的祝福。
如果时间能够倒流，我会愿意在某个时间点改变点什么吗？我觉得如果能够回到过去，只是再看看她那时候的笑容就好吧！我怕我改变现在的结局，然后又发生了更多意料不到的事情。再由我之手给她伤害是我万万不能接受的，所以这样就好吧！
这个事情在我以后的人生里是不可或缺的，它教会我很多很多。如果是你，你会选择改变点什么吗？
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